das hast du nicht verdient!

meine kleine welt ist gerade zusammengebrochen, und ich kann gerade nichts anderes als zu weinen! es macht mich fertig! was soll ich denn ohne dich machen?  einfach weg.. einfach.. nicht mehr da! das geht doch gar nicht, oder? dass ein mensch einfach weg ist. aber eigentlich wirst du das nie sein, niemals. ich werde immer an dich denken, jeden Tag! 

verdammt man, was soll denn das? wenn es sowas wie einen beschissenen Gott gibt, dann soll der irgendwas machen! IRGENDWAS, was das nicht passieren lässt. 

es soll doch sowas wie 'Wunder' geben, dann lass doch ein verdammtes Wunder passieren! mach doch nicht alles kaputt du scheiß kerl da oben. man.
was soll ich bitte ohne dich machen? du hast mein Leben verändert, es teilweise ein klitzekleines bisschen verbessert. du bist so perfekt du hast das nicht verdient, wirklich nicht. 

es macht mich wütend und traurig zu gleich, so ein mensch wie du hat das nicht verdient, nein. wenn ich könnte, würde ich alles tun damit du bleibst.

aber jetzt.. ich kann nicht mehr. es gibt gerade nichts was mich glücklich machen könnte. ich kann nicht mehr. ich weiß jetzt was es heißt den 'Tiefpunkt' erreicht zu haben.

ich liebe dich.

alles wird perfekt, so perfekt! - nicht.

weißt du, ich habe alles gegeben, alles! ich habe alles gegeben damit es dir gut geht, damit du wieder positiv in die Welt blickst. mir ging es tagelang schlecht, nein sogar richtig scheiße wegen dir. ich habe für dich "psychologin" gespielt und du wusstest, wie sehr mich deine Probleme belastet haben, tag für tag. aber ich habe wirklich nicht aufgegeben, weil ich verdammt nochmal angst um dich hatte.
und jetzt.. der dank dafür ist, dass ich an den Kopf geschmissen bekomme, was für eine scheiß Freundin ich bin und wie wenig ich doch für dich da war! - "hab alles losgelassen um nach deinen Händen zu greifen."



aber vielleicht stimmt es ja. ich bin anders. vielleicht stimmt es ja, dass liebe blind macht. vielleicht sehe ich nur noch meine Probleme, und 'euch' sehe ich nicht mehr. 2 personen von denen die am meisten für mich sind. ich brauche euch so sehr! ihr seit der größte Teil meiner Welt. gerade jetzt brauche ich euch am meisten, weil ihr mich auf dem boden halten müsst.
es tut mir leid..
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Sag mir nun, ist das wirklich das Ende verdammt?
Hände verkrampft, bibbernd und zitternd dann Grenzen erkannt.
Letzten Endes verband uns nichts!

wenn meine Welt aus Glas wäre, glaub mir, ich würde mit steinen werfen!

verdammt, manchmal hasse ich mich wirklich, ja wirklich so extrem! ich mach viel zu viel falsch und ja, jetzt denken alle wahrscheinlich "jeder mensch macht fehler", aber wieso mach ich so verdammt viele? und warum nörgeln alle an mir rum? - eigentlich weiß ich das.
ich bin so verdammt anders geworden, ich reagiere über, zicke nur rum und mache alles kaputt, wirklich alles. alles was ich mir, auch nur kleines, aufbaue. und das meistens wenn alles perfekt aussieht. das ist so, du musst dir vorstellen, du sitzt da und baust ein Haus aus Karten, dann kommt auch nur ein kleiner hauch und nein, es bleibt nicht stehen, nö. es muss gleich sofort zusammenbrechen! manchmal fängst du vielleicht an es neu aufzubauen, aber meistens ist es so, dass du keine, "kraft", zeit, energie oder sonst was hast um es wieder aufzubauen, oder weil dir einfach die lust dazu fehlt. so ist es immer bei mir, jedoch nicht mit einem einfachen Kartenhäuschen, was wertlos ist. nein, freundschaften, liebe, alles.
außerdem habe ich das Gefühl, ich werde immer nur so gesehen, als wenn ich wertlos bin, keine gefühle habe, mich alles kalt lässt was andere zum weinen bringen würde, oder als wenn ich ein spielzeug bin. und ich habe keine lust und keine Kraft allen zu zeigen, dass ich kein spielzeug bin, dass ich verdammt nochmal nicht wertlos bin und ich gefühle habe. dass ich oft weine, wegen vielen dingen die mich fertigmachen! sogar über dinge, über die andere vielleicht nicht mal nachdenken würden! - ich hab keine kraftdazu! vielleicht ist es, weil ich mich selber wertlos sehe, obwohl ich weiß, dass kein mensch wertlos ist! vielleicht ist es auch, weil ich anderen menschen mehr glaube als mir selbst. weil ich vielleicht denke "wenn andere Menschen es so an mir sehen, muss es ja stimmen".

so, man. jedenfalls hab ich kein Bock mehr auf nichts, irgendwie.
vor allem aber bereue ich etwas, was ich gemacht habe. jetzt fühl ich mich so scheiße, so übertrieben scheiße und das macht mich fertig. ich wünschte ich hätte das gelassen, denn jetzt.. keine ahnung. ich fühl mich leer.

meine allerbestefreundin kennt es nur zu gut..
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ein liedchen: Casper - Verflossene Liebe ♥
hihi, ich liebe Casper. 

kennst du das? diese Stimme die sagt "Versager!"

Danke Welt, du zeigst mir wie wenig ich wert bin! Zeit ist Geld und kostet lediglich Nerven! Seltsam was für scheiße passiert, wenn alles was du denkst, dass dir gehört einbricht und stirbt! Ich stelle mir vor, dass es Liebe gibt und sie wartet nun unter Eis verschlossen, hofft auf den ersten Atemzug.
Kennst du das? diese Stimme die sagt "Versager!"
Ich sehe mich selbst, mein Herz das schlagende kackding! Es ruft:"Halt die Welt an, ich will abspringen!"
Bitte, jemand zeig mir den Weg, ich habe meinen Kompass verloren, mich im Kreise gedreht!
Heiß und gelähmt, hier geht alles schleppend voran. Hoffnung ist in Stacheldraht und in Ketten gefangen!
Herz aus Gold, Herz aus Stolz wurde zur schwarzen Seele - Herz aus Holz!" - Casper - Herz aus Holz

wie viel dieses Lied in mir ausgelöst hat. nach dem ersten hören ist es sofort zu meinem Lieblingslied geworden, wegen dem Text und überhaupt wegen Casper! Ich liebe Casper, seine Lieder und vorallem seine Texte, weil sie übertriebene Emotionen auslösen.
außerdem haben sie so viel Wahrheit in sich. ich liebe sie einfach.
dieses Lied passt gerade so verdammt sehr. der Text sagt alles.

ja, ich weiß. ich habe lange nicht mehr gepostet, aber ich wusste nicht über was und ja. ♥