herzschmerz.

der post-name trifft's total. vielleicht spüre ich den schmerz nicht richtig, aber ich weiß dass er da ist. aber nicht nervlicher schmerz, nein sondern innerlicher. ich weine irgendwie gerade sehr gerne und ich würde es jetzt gerne wieder tun. es tut mir gerade total weh. wieso hast du dieses Bild reingetan? warum? vielleicht hat L. recht, du tust es um mich eifersüchtig zu machen. vielleicht hat sie auch in der Sache recht dass du angeben willst. aber bitte, keule, denk doch vorher nach. du beeindruckst mich damit nicht, machst mich nicht eifersüchtig sondern eher verletzt du mich einfach nur!

als wenn du nicht wüsstest dass ich jedes Bild, jeden Status einfach alles von dir anschaue. das ist doch absicht, hm? ich meine es ist deine ex. warum solltest du ein bild von dir und ihr reinmachen? das ist absurd. vielleicht will ich es auch einfach nicht wharhaben. aber ich meine; du bist nicht einmal mit ihr zusammen! was soll das denn, man!
ich würde dir diesen Text jetzt so um die ohren schreien! und ich würde es mit vergnügen tun, es würde mir spaß bringen, aber wahrscheinlich würdest du mich auch nur für bescheuert halten.
doch ich glaube im endeffekt würdest du wissen dass ich recht habe!
ich sollte auf L. hören. aber ich tue es nicht. sie sagt mit einem Arsch sollte man nichts machen. aber ich möchte das! ich mag dich nämlich und weiß, dass du kein arsch bist! du bist immer so nett zu mir und so lieb! aber das was du gerade abziehst ist einfach panne! ich hab dich so gern. aber meine scheiß schüchternheit macht es mal wieder kaputt. sie macht immer alles kaputt. immer. bei allem. warum? ich checks nicht.
du würdest mein Leben komplett machen. ich habe das Gefühl zu wissen was Liebe heißt. und ich weiß jetzt dass es "Liebe auf den ersten Blick" wirklich, wirklich, wirklich gibt! ich habe es doch selbst erlebt. ich frage mich ständig ob du das selbe denkst, nur dass nicht dein Name sondern mein Name in denen Gedanken auftaucht.
ich bezweifle es wirklich. aber meine Hoffnung will einfach nicht nachlassen. udn ich verstehe einiges nicht. ich meine so lange kenne ich dich nicht. aber ich weiß nicht wie oft ich wiederholen soll wie gerne ich dich habe! soooo verdammt gerne. ich wünschte du würdest alles lesen. :)))
auch wenn ich eigentlich todtraurig sein müsste, wie ich es noch war als ich angefangen habe zu schreiben, bin ich plötzlich so glücklich! ob das die Schokolade ist?
ich liebe dich, T.K.

irgendetwas fehlt.

ich weiß, ich habe alles was man für ein super Leben braucht. aber trotzdem sehne ich mich nach etwas. irgendwas fehlt. ja, ich habe Freunde die für mich perfekt sind. aber doch ist nicht alles Komplett. ich weiß, ich habe eine tolle Familie. aber trotzdem brauche ich da noch eine Person. eine Person in meinem Leben die mir Schutz gibt. ich weiß, jedes Mädchen in diesem Alter will das. aber ich weiß nicht, wie dieses Gefühl gerade kommt, dass ich so eine Person nie finde. ich hatte heute Nacht einen Traum und dieser Traum hat mir Angst gemacht, aber irgendwie war er auch toll. aber er hat mich so zum Nachdenken gebracht und ich will gar nicht nachdenken! ich will sowas gar nicht, denn ich weiß, es ist eh wieder eine Enttäuschung. aber ich brauche das. wenn ich immer Lese, wie viele Mädchen glücklich mit irgendeiner Person sind, dann will ich das auch! unbedingt!
ich gehe oft genug mit Freundinnen in die Stadt und lache viel, beobachte andere. aber das ist dann eh wieder nur shakern. spaß haben, lustig sein. nie irgendwas ernstes.

ok. gestern war sehr lustig mir L. und ich will das unbedingt wiederholen, aber ob dann wieder sowas passiert weiß ich nicht! - jedenfalls war es lustig für mich und Lisa, mal nicht zu stalken, sondern gestalkt zu werden! :)
ich fand es toll, richtig super. ein krasses Gefühl. aber irgendwie auch dumm & schade, dass wir gehen mussten! aber egal, ich will jetzt nicht über Jungs nachdenken, sondern darüber, dass heute eine megageile Party bei T. stattfindet! ich freue mich schon so riesig!

ICH LIEBE DICH, BESTEFREUNDIN 

T. ♥

so, ich schreibe andauernd, wie toll doch meine allerbeste Freundin ist. aber jetzt mal zu einem Mädchen dass mir auch richtig wichtig ist und alles! nämlich T. meine beste Freundin! :)
ich weiß, dass du oft traurig wegen mir warst und dass ich viele Fehler gemacht habe. aber dieser ganze Mist von wegen allerbeste und alles war einfach übertrieben. du bist zwar nicht meine allerbeste, aber meine beste Freundin und so bleibt es. weißt du, du bist wunderbar so wie du bist und ich möchte dich niemals verlieren. :) wir beide haben so viele Fehler gemacht.

beste Freundin, für immer. :) ok? :*
- ich liebe dich, T.

bestefreundin! :)

verloren!

seit nicht einmal 2 Wochen bist du jetzt wieder weg. und schon 2 Wochen habe ich dich verloren. so fühlt es sich jedenfalls an, wenn ich mit dir schreibe. ich habe das Gefühl, alles ist anders. alles ist irgendwie so, als wenn ich einen neuen Menschen kennengelernt habe. aber das will ich eigentlich nicht. eigentlich will ich nur dich kennen, so wie du immer warst so wie ich dich kennengelernt habe und so wie ich dich lieben gelernt habe. aber ich versteh irgendwie nichts mehr. nichts mehr was du sagst. deine Meinungen hast du mit einem Mal geändert. mich siehst du anders, als vor 3 Wochen. vor 3 Wochen sahst du mich noch als deine allerbeste freundin, als die, die dir zu hört. und das wollte ich auch immer, und ich habe mir Mühe gegeben, dir immer zu zuhören, habe alles gegeben. ich war für dich da, so wie es nun einmal so sein soll. aber irgendwie siehst du das nicht mehr. du siehst alles anders. und um jetzt nicht nur die Fehler bei dir zu suchen, sage ich auch, dass ich nicht immer alles richtig gemacht habe. in der woche in der du da warst, war ich oft zickig zu dir. und das tut mir leid. aber jetzt ist irgendwie alles kaputt. nichts ist wie es war, gar nichts. tut weh, hm?
wenn du das nur lesen würdest, was ich will.. ich wünschte du würdest dich jetzt genauso fühlen, wie ich mich gerade fühle. ich fühle mich nämlich irgendwie nicht schön. ich wünschte du würdest dich so fühlen, damit du sieht das du mir wichtig bist. damit du sieht dass es mir wirklich weh tut und ich das nicht nur immer so sage. ich will eigentlich gar nicht, dass alles endet. aber ich glaube, es gibt nichts mehr zu retten.
und nun, nun weine ich fast, aber das will ich gar nicht. ich spüre schon wie alles hoch kommt, aber ich will das nicht. ich muss mich echt anstrengen. helf mir, das einzige was ich jetzt brauche bist du.
du - meine allerbeste freundin? - würde ich gerne sagen, aber wenn ich das sage, wird alles schlimmer.
du - eine bekannte? - nein, das passt auch nicht wirklich.
du - eine gute Freundin, jemanden, den ich einfach mag? - passt schon eher..
du - jemanden, den ich vor langer Zeit mal kannte, doch sich alles plötzlich änderte? - ja, das trifft es eher..

und nun bist du anders, irgendwie nicht mehr du. einfach jemand, den ich irgendwie nicht mehr kenne.
tut weh!

ich hab dich eben verloren.

ich schaff das!

ich fühle mich total dumm. als wenn ich nichts auf die Reihe bekomme.

Schule geht mir einfach jetzt schon auf die nerven. ich will am liebsten, sobald ich das Schulgelände betrete, nur noch fluchend durch die Gegend laufen. bei allem was ich falsch mache, was ich nicht checke könnte ich ausrasten. steigt mir einfach alles zu Kopf. und das jetzt schon, wo doch die Ferien gerade vorbei sind. aber ich merke einfach jetzt schon, dass es wieder hart wird. dieses Kämpfen, sich zu verbessern, es aber nicht hinbekommen. ich mag manche Fächer ja eigentlich, aber im Moment habe ich das Gefühl, jedes Fach ist für mich ein Berg den ich hinauf klettern muss, aber wieder abrutsche. und ich schaffe es nicht mal einen Meter hoch. es ist hart, na klar. aber egal wie oft ich mir in Gedanken sage "jetzt melde dich doch endlich" es bringt mir nichts. ich schaffe es nicht mal, meinen arm ein wenig zu heben, aber wenn ich es dann geschafft habe und jemand anders dran genommen wird, nehme ich meinen Arm auch schon wieder ganz schnell runter. dann sitze ich wieder da und denke nur "boah wie dumm bist du, warum hast du dich nicht weitergemeldet?" son kack. dabei will ich doch besser werden. und ich will es wirklich! aber ich bekomme es nicht auf die Reihe.
dann sind da noch diese Fächer, in denen ich mich eigentlich verbessert hatte, dann aber doch wieder scheiße abgerutscht bin. was fürn' mist.. diese Fächer in denen ich alles, was ich in der Stunde gelernt habe, zu Hause wieder vegessen habe. und dieses eine scheiß Fach, wo ich es einfach nicht kann! - ich würde am liebsten aufgeben, aber das will ich nicht, das wäre nicht ich. ich will das schaffen! und ich will am letzten Schultag vor der 8. Klasse mit einem Lächeln im Gesicht aus der Schule kommen. und ich will, dass ich mich wenigstens in 3 bestimmten Fächern verbessere! und ich weiß, ich schaff das!

ich nehme es mir vor, also schaffe ich das auch, und BASTA !
HAUSTE ! :D