wirst du etwas ändern, wenn ich dich darum bitte?

ich merke, dass meine Worte etwas in dir ausgelöst haben. aber was ich auch merke ist, dass unsere Freundschaft langsam zerbricht. glaub mir, ich möchte das nicht und ich habe unendlich angst davor. ich kann nicht einfach so fast 3 Jahre wegschmeißen. ich brauche dich! ich brauche deinen schutz, deine dummheit, dein lachen, dein strahlen, deinen humor, deine stimme und überhaupt alles an dir. weil du meine allerbestefreundin bist, verstehst du das?

ich weiß, ihr lieben. ich habe in einigen alten post schon oft von dem Freundschaftsende von meiner allerbestenfreundin und mir gesprochen, aber wisst ihr; danach kamen noch viele tolle zeiten. aber immer wieder merkt man dass irgendwas anders ist und irgendwas fehlt. ich merke es immer wieder. jetzt habe ich eine zeit erlangt, vielleicht kann man das auch ganz einfach "phase" nennen, in der ich ständig total down bin und keine lust mehr auf irgendwas habe. eine phase die auch du kennst, J. aber ich war auch so sehr für dich da und bin fast daran zerbrochen. ich bitte dich so unendlich, ich brauche dich, lass mich nicht los! jetzt brauche ich dich am allermeisten, ok?

ich liebe dich, J. weil du meine allerbestefreundin bist.

ein fettes 'lan' an meine bestefreundin!

du glaubst mir echt nicht, wie froh ich doch bin dich zu haben! 
du gibst mir so viel kraft  und halt, ich würde dich für nichts auf der Welt hergeben, für rein gar nichts! denn du bedeutest mir die Welt. ich freue mich unendlich doll auf Silvester, denn dann werde ich dich um 23:59 Uhr - 00:01 Uhr in den Arm nehmen!
ich liebe dich über alles, K. ! :*

Opferkinder, lool. 

without you it's hard to survive.

n' fettes "fuck you!" an jeden einzelnen
 scheiß Tag der vergeht!

scheiße man, wie mich das jeden Tag wieder fängt. wie konnte ich eigentlich denken, dass ich damit langsam klar komme? mit nichts komme ich klar! ich weine verdammt nochmal immer noch fast jeden Tag deswegen. wie soll ich nur damit klar kommen wenn es dann so weit ist? ich brauche dich, versteh das doch. du kannst nicht einfach so weg sein, ich will das nicht. dieser Gedanke, dass du einfach nicht mehr da bist macht mich so unendlich fertig.
Weißt du, du bedeutest mir so viel.. du bist so viel für mich.. fast alles. du bist immer für mich da und ich weiß, dass ich mich auf dich verlassen kann. ich vertraue fast niemandem so sehr wie dir. jeden Tag bringst du mich zum lachen, wirklich jeden verdammten Tag. egal, wie schlecht meine Laune ist, du kommst und machst sie gut!
ich kann nie richtig sauer auf dich sein, weil ich immer weiß dass ich es ohne dich gar nicht aushalte und ohne dich niemanden habe, der mir mein leben oft einfacher macht.
wenn ich alleine bedenke, wie du mein Leben verändert hast. du hast mir klar gemacht, wie viel ein mensch einen bedeuten kann. und es macht mich so fertig zu wissen, dass du.. einfach weg sein wirst. ich komme damit einfach nicht klar, man. weil.. ich brauche dich so sehr. so verdammt sehr. jetzt muss ich wieder so weinen und das will ich ja eigentlich gar nicht mehr. aber ich weiß eben einfach nicht, was aus mir werden soll wenn ich dich nicht mehr habe, wenn du weg bist, einfach nicht mehr da.
wer bitte soll mir dann immer ein breites lächeln ins gesicht zaubern? wer für mich auf die art da sein wie du? wer soll mich zum lauten loslachen bringen? wer sorgt sich um mich? wem soll ich mit den geschehnissen meines Tages vollabern? wer ist dann die 'coolste' person hier? und überhaupt, wer ersetzt dich dann? das kann einfach niemand. ich weiß dass es niemals jemanden geben wird, der so ist wie du! so perfekt.

das kann doch nicht alles sein? ich will nicht, dass es passiert, wie es passieren wird.
ich liebe dich und glaube mir, ich lass dich nicht gehen bevor ich dich nicht ganz fest in die arme geschlossen habe, denn das bin ich dir schuldig!

ich bin nicht perfekt, aber für dich würd ich alles geben um es zu sein.

ist dir klar, dass ich während der ganzen Zeit in der wir 'befreundet' waren dir gegenüber wahnsinnige minderwertigkeitskomplexe hatte, und dir deswegen nie glauben konnte?

gott, wie mir gerade alles andere am arsch vorbeigeht.
scheiß auf alles andere, ich hab dich verloren. okay, ich habe so scheiße gebaut. das war falsch und vielleicht sogar hinterhältig von mir, ich weiß doch! aber weißt du, es gibt hinterhältigere bitches auf dieser Welt außer mir. vielleicht konntest du mir nicht vertrauen. aber weißt du, wie fertig ich war? weißt du, wie es mir ging? ich habe nun mal nicht die kraft das in mich reinzufressen, das geht nicht. ich bin nicht wie D. T. und L. die das aufnehmen, zwar weinen aber das in sich reinfressen können. ich kann es nun mal nicht, verdammte scheiße! ich kann mich nicht in dem sinne selber kaputtmachen. nein! ich will es auch gar nicht.
ganz ehrlich, du kannst das nicht erwarten. und erst recht kannst du es nicht erwarten, wenn wie du jetzt sagst du mir von anfang an nicht richtig vertraut hast, beziehungsweise es mir nicht sagen wolltest. aber hättest du es nicht gesagt, wie hätte es in einem halben jahr in mir ausgesehen? verstehst du eigentlich, wie hart das für mich war, vorallem das zu erfahren wo wir eh fast am streiten waren? ich war fertig mit der welt, okay?

dir mag das vielleicht scheiß egal sein, wie es mir da ging. ich kann es ja auch verstehen, ich meine;  wie soll es dir bitte gehen? aber glaubst du, wenn ich 3 stunden lang weine, lass ich das auf mir sitzen oder fress es in mich rein?
ich meine, ich liebe dich und dann erfahre ich das? das lässt mich doch nicht kalt!

aber ist eh egal, du scheißt jetzt auf mich. das weiß ich.
vertrauen kannst und willst du mir jetzt eh nie wieder.

aber trotzdem; ich liebe dich!