ich will nicht perfekt sein, nur einfach gut genug für dich.

okay, ich sehe es ein. vielleicht ist es wahr, dass ich wirklich viel dafür getan habe, dass du mich liebst, nicht bewusst. ich habe mich nicht verstellt dir gegenüber, nie. aber ich gaube es ist wahr, ich kämpfe schon so lange um deine liebe.
ehm und ja, ich habe manchmal wirklich gehofft es könnte was werden, obwohl ich eigentlich weiß, dass du nur eine Person liebst und das auch so bleiben wird. 

- ich wäre gerne wie sie, denn dann wäre ich für dich gut genug.

es gibt  so viele texte, die ich für dich geschrieben habe, die du nicht einmal kennst.

ich wünschte ich hätte den mut dir einen davon zu schicken.

you lied to me.

you said, you love me and i said it too.

the only difference is, i didn't lie to you.

i'd like to be, everything you want.

ich bin müde, ich will weg von hier. lass mich gehen, lass mich los.

ich will weder deine liebe, noch will ich deinen hass. 

doch ich brauche deine liebe und habe angst, 
vor deinem hass. lass mich los.


ich liebe dich, verdammt. ich will dich nicht lieben. man lass mich doch endlich in ruhe, ich will nichts mehr mit dir zu tun haben. gar nichts. du sollst mich lassen, ich hasse dich verdammt, ich hasse dich so sehr. lass mich endlich los.

dann eben ein weiterer text für dich.

hey, hi, na, hei, haei, hallo, hay, hai, allo, allu, hallu.

ok, ich weiß, ich habe mir eigentlich fest vorgenommen, gar nichts mehr für dich zu schreiben, aber ich kann nicht anders. also, ich glaube du verstehst irgendwie immer noch nicht so recht, wie viel du mir bedeutest und ich weiß mittlerweile auch nicht mehr, wie ich dir das noch klar machen soll. aber ok, dann schreibe ich eben noch weitere millionen texte an dich, von manchen weißt du nicht mal was, ehehe. aber wenn ich ehrlich bin, denke ich dass die dich sowieso nicht interessieren. ich glaube sogar sie gehen dir auf gut deutsch gesagt am arsch vorbei. ja, so kommt es jedenfalls rüber. und wenn ich dich darauf anspreche, bin ich die blöde. ich würde jetzt schreiben:"sorry, dass  es mir scheiße geht, wenn du dich komisch mir gegenüber verhältst." aber ich bin wie du, ich entschuldige mich für nichts mehr. DAFÜR BIN ICH ZU STOLZ! oh mein gott, wie das klingt. na ja, okay. du bist der wichtigste mensch in meinem leben, nur so erwähnt. ich liebe es, mit dir zu schreiben. ich liebe deine behinderte lache, bei der ich mitlachen muss weil die so fjisdguio-geil ist. ich liebe es, wenn du mich zum lachen bringst. ich liebe es wie ich früher immer mit dir reden konnte und du für mich da warst - wofür ich dir danke. ich liebe es, dass du mir meine laune immer aufgebessert hast. ich liebe es, wie du mir immer ein fettes lächeln ins gesicht gezaubert hast. ich liebe deine süß-dumme art. ich liebe es sogar wenn du mich beleidigst und ich liebe es wenn du sagst dass ich deine allerbestefreundin bin genauso wie ich es liebe dich meinen allerbestenfreund nennen zu dürfen. ich liebe alles, alles, alles was mit dir zu tun hat, weil du mir so unbeschreiblich viel bedeutest. du bist mir in den.. ich glaube fast 9 monaten so übertrieben wichtig geworden, ich weiß nicht ob ich es mir verzeihen könnte, wenn ich dich enttäuschen würde, wie ich es mir verzeihen könnte, wenn du das vertrauen zu mir verlierst und wie ich es mir verzeihen könnte, wenn ich dich verliere. denn ich brauche dich, und wie ich das tue. ich brauche dich so sehr, dass ich jeden tag grundlos angst habe, dich zu verlieren. jeden tag habe ich angst davor, dass ich irgendwas falsch gemacht habe, dass du nichts mehr mit mir zu tun haben willst oder dass du einfach weg bist. ich habe angst dass du mich hasst. ich habe so unbeschreibliche angst davor, dass ich gerade fast weinen muss. ich weiß, du kannst nicht verstehen, wie viel du für mich bist.. na ja, wie auch? aber ich kann nicht mehr machen, als mir so unbeschreiblich viel mühe um dich zu geben. ich gebe und gebe und gebe und du nimmst nur. ich bekomme kaum etwas zurück, verstehst du? manchmal, bist du total lieb zu mir, das sind tage an denen ich so gute laune habe, wie nie. und dann, am nächsten tag bist du ein vollkommen anderer mensch. du bist abweisend zu mir und daher kommt diese angst dich zu verlieren, eben weil diese tage an denen du so abweisend bist, mittlerweile überwiegen. weißt du, ich habe manchmal das gefühl, dass ich jeden tag um unsere freundschaft kämpfen muss, weil ich immer denke: gleich sagt er mir, dass ich ihn einfach in ruhe lassen soll und er nichts mehr mit mir zu tun haben will. du glaubst mir nicht, wie diese angst mich zerfrisst, mich kaputt macht. ich kann oft nicht schlafen, weil ich mir darüber den kopf zerbreche, ob du morgen wieder normal bist, oder ob du morgen wieder so abweisend bist. wie oft ich mir darüber den kopf zerbreche, was wäre wenn ich einfach nicht mehr da bin. oder auf keine sms, keine nachricht, keinen anruf, einfach auf überhaupt gar nichts von dir mehr reagiere, damit du spürst wie weh du mir tust. "so bin ich halt" meintest du. achso, so bist du. stimmungsschwankungen? bist du schwanger oder was? einen tag bist du so, den anderen so. oder zu einer person total super, und zu der anderen total scheiße? ich frage mich so oft, wieso du immer gerade zu mir so scheiße bist. habe ich irgendwas falsch gemacht? bitte sags mir doch, ich würde alles an mir für dich ändern.

ich brauche, liebe und vermisse dich.

ich habe aufgehört zu kämpfen.

ich habe gekämpft.. aber dann habe ich gedacht 

- nur ne' sekunde lang - 

habe ich gedacht: wozu mach ich das eigentlich? 

und ich hab losgelassen..

..ich habe aufgehört zu kämpfen!

es ist zu schwer geworden, jede last die tut mir weh.

ich würde weiterkämpfen hätte ich doch 
noch einen hoffnungsschimmer.

doch es ist besser denn mein schmerz macht 
nur die hoffnung schlimmer.

goodbye.

i close my eyes, i try to forget, 

but everytime i need you i see you with her. 
you can't imagine how it hurts to trust someone 

with all your heart and soul and to be left alone.

please don’t apologize, baby. 

cause this is where the story ends.


..hope you know, how hard i tried.

vielleicht liegt der sieg darin einfach aufzugeben.

geschätze 7 monate, habe ich immer mit mir selbst gekämpft. wollte perfekt sein. mittlerweile habe ich es ja aufgegeben und eingesehen dass ich es einfach nicht schaffe, aber der ansatz zum versuch ist immer da, jeden tag. ich wills gar nicht. ich hänge an dir, gott und wie ich das tue, was ich ebenfalls nicht will. ich will nichts was mit dir zu tun hat außer dich, meeeeeine güte. und ich will eigentlich gar nicht schon wieder irgendwas für dich schreiben, nö nö nö!

obwohl ich mich doch frage, was wäre wenn es mir mal wirklich dreckig ginge, so richtig richtig richtig dreckig. und ich dir eine sms schreibe, ob du antworten würdest, egal was du gerade wichtigeres machst?

i wanted you to know, that i'm fine without you're love.

but i can't bring myself to lie to you.

and since we're being honest, i should tell you.

i've filling up the empty space between us.

he could never compare to you. 

i still keep your pictures underneath my bed.

meine haut aus glas bricht, wenn deine blicke Steine werfen.

ich bin mir eigentlich mittlerweile ziemlich darüber im klaren, dich zu kennen. aber manchmal habe ich ein komisches gefühl. was heißt manchmal, eigentlich ziemlich oft,  fast immer. ich kann nicht sagen, dass dieses gefühl negativ ist, aber eigentlich sollte ich das.

wieso bin ich manchmal eigentlich immer noch eifersüchtig, auf andere mädchen? ich empfinde doch gar nichts mehr für dich, oder? ich dachte echt, ich wäre drüber hinweg. ich war mir so sicher. wenn ich so sehe, was andere mädchen, ich will keine namen nennen, auf deine pinnwand schreiben, lässt es mich auch daraus schließen, wie du mit ihnen im chat schreibst. ich bin mir eigentlich sicher. okay, ich kann nichts behaupten, aber ist doch eigentlich klar. war ja mit mir auch nicht anders. nur das schlimme ist, dass irgendwie alle darauf reinfallen, so wie ich. ich glaube auch echt, dass ich doch nicht so ganz drüber hinweg bin. vielleicht habe ich es mir einfach eingeredet, nachdem mit dir und ..... wieder alles okay war. eigentlich müsste ich ja hinter dir stehen, und nicht sagen dass du denen das gleiche sagst wie mir damals, das tue ich ja auch aber einfach nicht in dieser sache. es geht einfach nicht.

ich bin mir darüber im klaren, dass ich nicht darüber hinweg bin, aber ich will gar nicht mehr daran denken, weitere monate an dir zu hängen. wenn du das wüsstest, wäre mal wieder alles kaputt, das möchte ich nicht. du würdest mich wieder so behandeln, wie vor ein paar wochen. "damit ich dich nicht mehr liebe." 

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ich tätowier mir deinen Namen übers Herz, mit Ankern, damit jeder sieht wo meins hingehört. 'nen Leuchtturm daneben, egal wie neblich es leitet mich, schwalben an den hals dass jeder sieht wie frei wir sind.