dann eben ein weiterer text für dich.

hey, hi, na, hei, haei, hallo, hay, hai, allo, allu, hallu.

ok, ich weiß, ich habe mir eigentlich fest vorgenommen, gar nichts mehr für dich zu schreiben, aber ich kann nicht anders. also, ich glaube du verstehst irgendwie immer noch nicht so recht, wie viel du mir bedeutest und ich weiß mittlerweile auch nicht mehr, wie ich dir das noch klar machen soll. aber ok, dann schreibe ich eben noch weitere millionen texte an dich, von manchen weißt du nicht mal was, ehehe. aber wenn ich ehrlich bin, denke ich dass die dich sowieso nicht interessieren. ich glaube sogar sie gehen dir auf gut deutsch gesagt am arsch vorbei. ja, so kommt es jedenfalls rüber. und wenn ich dich darauf anspreche, bin ich die blöde. ich würde jetzt schreiben:"sorry, dass  es mir scheiße geht, wenn du dich komisch mir gegenüber verhältst." aber ich bin wie du, ich entschuldige mich für nichts mehr. DAFÜR BIN ICH ZU STOLZ! oh mein gott, wie das klingt. na ja, okay. du bist der wichtigste mensch in meinem leben, nur so erwähnt. ich liebe es, mit dir zu schreiben. ich liebe deine behinderte lache, bei der ich mitlachen muss weil die so fjisdguio-geil ist. ich liebe es, wenn du mich zum lachen bringst. ich liebe es wie ich früher immer mit dir reden konnte und du für mich da warst - wofür ich dir danke. ich liebe es, dass du mir meine laune immer aufgebessert hast. ich liebe es, wie du mir immer ein fettes lächeln ins gesicht gezaubert hast. ich liebe deine süß-dumme art. ich liebe es sogar wenn du mich beleidigst und ich liebe es wenn du sagst dass ich deine allerbestefreundin bin genauso wie ich es liebe dich meinen allerbestenfreund nennen zu dürfen. ich liebe alles, alles, alles was mit dir zu tun hat, weil du mir so unbeschreiblich viel bedeutest. du bist mir in den.. ich glaube fast 9 monaten so übertrieben wichtig geworden, ich weiß nicht ob ich es mir verzeihen könnte, wenn ich dich enttäuschen würde, wie ich es mir verzeihen könnte, wenn du das vertrauen zu mir verlierst und wie ich es mir verzeihen könnte, wenn ich dich verliere. denn ich brauche dich, und wie ich das tue. ich brauche dich so sehr, dass ich jeden tag grundlos angst habe, dich zu verlieren. jeden tag habe ich angst davor, dass ich irgendwas falsch gemacht habe, dass du nichts mehr mit mir zu tun haben willst oder dass du einfach weg bist. ich habe angst dass du mich hasst. ich habe so unbeschreibliche angst davor, dass ich gerade fast weinen muss. ich weiß, du kannst nicht verstehen, wie viel du für mich bist.. na ja, wie auch? aber ich kann nicht mehr machen, als mir so unbeschreiblich viel mühe um dich zu geben. ich gebe und gebe und gebe und du nimmst nur. ich bekomme kaum etwas zurück, verstehst du? manchmal, bist du total lieb zu mir, das sind tage an denen ich so gute laune habe, wie nie. und dann, am nächsten tag bist du ein vollkommen anderer mensch. du bist abweisend zu mir und daher kommt diese angst dich zu verlieren, eben weil diese tage an denen du so abweisend bist, mittlerweile überwiegen. weißt du, ich habe manchmal das gefühl, dass ich jeden tag um unsere freundschaft kämpfen muss, weil ich immer denke: gleich sagt er mir, dass ich ihn einfach in ruhe lassen soll und er nichts mehr mit mir zu tun haben will. du glaubst mir nicht, wie diese angst mich zerfrisst, mich kaputt macht. ich kann oft nicht schlafen, weil ich mir darüber den kopf zerbreche, ob du morgen wieder normal bist, oder ob du morgen wieder so abweisend bist. wie oft ich mir darüber den kopf zerbreche, was wäre wenn ich einfach nicht mehr da bin. oder auf keine sms, keine nachricht, keinen anruf, einfach auf überhaupt gar nichts von dir mehr reagiere, damit du spürst wie weh du mir tust. "so bin ich halt" meintest du. achso, so bist du. stimmungsschwankungen? bist du schwanger oder was? einen tag bist du so, den anderen so. oder zu einer person total super, und zu der anderen total scheiße? ich frage mich so oft, wieso du immer gerade zu mir so scheiße bist. habe ich irgendwas falsch gemacht? bitte sags mir doch, ich würde alles an mir für dich ändern.

ich brauche, liebe und vermisse dich.