can't stop loving you

ich schreib jetzt schon wieder über dich, ich weiß ich solls nicht mehr, aber das hier ist nun wirklich nichts schlimmes. ich bereue es total, dir damals meinen blog gegeben zu haben, oh man, na ja egal.

also, ich vermisse dich. und wie ich das tue. ich habe es wirklich versucht und auch wirklich gedacht es geschafft zu haben, aber jetzt denke ich wirklich dass ich es nie schaffen werde dich nicht mehr zu lieben. gestern ist irgendwie alles wieder hochgekommen und ich weiß gar nicht wie das so plötzlich kam. ich hab dich einfach so vermisst aufeinmal. irgendwie, ja keine ahnung. wir haben nicht mal wirklich kontakt, nur zwischendurch, weil ich versuche wieder etwas aufzubauen. aber irgendwie bist du dann immer wegen jeder kleinigkeit sauer, hast keine lust mehr auf mich und ich weiß auch nicht. es tut total weh so zu wissen, dass es menschen gibt die dir millionen mal wichtiger sind und dass du mich so behandelst als wäre ich halt irgendeine.. mit der du mal so eben flüchtig befreundet warst. es macht mich so fertig dass alles das was war, nie wieder kommen wird, weil du es nicht willst. irgendwie merke ich, wie alles berg ab geht ohne dich. mir geht es schlechter, du fehlst mir so sehr. mir fehlt deine stimme, dein lachen, deine süße und gleichzeitig dumme art, mir fehlt es wie ich dir alles sagen konnte, wie du mich zum lachen gebracht hast - jeden tag, mir fehlt es wie du mir gesagt hast dass ich deine bestefreundin sei und du mich liebst. ich vergesse es nicht, wie du einmal zu mir sagtest ich sei der wichtigste mensch in deinem leben. das soll jetzt alles vorbei sein? ich weiß nicht, wie ich damit klarkommen soll, dass du dich nicht mehr bei mir melden wirst, weil du mich nicht vermisst und es auch nicht tun wirst. aber egal, mir ist klargeworden dass ich mir nur vorgemacht habe ich könnte einfach aufhören dich zu lieben, ich kanns nicht, ich werds nie können.
ich liebe dich.

"ich liebe dich, nur dich" - hahahaha.

ich bin ja schon froh, dass ich einigermaßen über dich hinweg bin. aber nur weil ich gehofft habe dass das alles dann endlich aufhört. was j. mir erzählt hat, hat mich wieder so runtergezogen, auch wenn ich dich nicht mehr liebe. oh gott, das tut so weh. ich hab dir alles geglaubt, alles. auch wenn ich dir nie vertrauen konnte, ich habs versucht, aber jetzt weiß ich auch, warum ich an dem versuch immer gescheitert bin. wie konntest du so lügen? und wie konntest du das das eine mal am telefon so ernst sagen, wenn es nicht mal wirklich so war? schreiben kann man ja viel, aber du hast es gesagt. du kannst gut lügen, muss ich schon sagen, hihi. ich bin sowieso so enttäuscht von dir. und du verletzt mich sogar wenn wir keinen kontakt haben. wieso vermisse ich dich trotzden? wann hört das auf?

it's only once you've stopped, that you realize how hard it is to start again. so you force yourself not to want it

toll, jetzt habe ich in einer halben stunde geburtstag und wir haben uns immer noch nicht vertragen. ehrlich gesagt vergeht die lust auf meinen geburtstag immer mehr, eh ein scheiß tag, der beschissenste im jahr, oh gott. wieso gibt es diesen tag? ich weiß noch wie ich mich auf deinen geburtstag gefreut hatte, weil ich dir unbedingt dein geschenk schicken wollte, hihi. und dann hab ich dir voll nice als erstes auf deiner pinnwand gratulliert weil ich süß sein wollte, ich hab die ganze zeit auf die uhr geguckt bis es 00:00 Uhr war und mich dann total beeilt den pinnwandeintrag abzuschicken, hihihihi.
eigentlich ist mein größter wunsch einfach nur dass alles gut wird zwischen uns und dass wir wieder so schreiben wie früher und dass ich dich wieder meinen bestenfreund nennen kann irgendwie heule ich und ich weiß nicht wieso. es wird eh nie wieder so sein, weil es bestimmte personen gibt die einfach besser sind als ich. wegen dir kann ich mich nicht auf meinen geburtstag freuen, nice. schönes gefühl zu wissen dass man einer person, die unter den 5 wichtigsten menschen im leben ist, scheiß egal ist. dass diese person einen nicht einmal vermisst. mir liegt so viel an unserer freundschaft, so unbeschreiblich viel. ich meine immerhin schon über ein jahr und ich hab in dem jahr so viel wegen dir lachen können und ich vermisse das so sehr. ich vermisse dich so sehr. wieso heul ich, oh gott. geht alle weg.

"alles gute." - nice.

it's time to start all over, make a new beginning

die 5 tage abstand von all dem scheiß hier taten mal echt gut, habs auch echt mal gebraucht und mir ist so einiges klargeworden. nicht nur, dass ich in den 5 tagen nicht einmal zu diesem scheiß ding gegriffen habe, worauf ich irgendwie stolz bin, sondern auch dass ich langsam das gefühl habe dass ich von dir loskomme, wenn auch nur langsam. irgendwie geht es mir gerade sogar recht gut und ich habe die letzten tage eigentlich total viel gelächelt, dafür dass ich ständig kurz davor war in tränen auszubrechen. das habe ich eh nur einer bestimmten person zu verdanken. ♥♥♥

ich weiß nicht, vielleicht schaffe ich es ja endlich, mich neu zu verlieben. ich glaube sogar dass ich nicht wieder zurückfallen werde und dich wieder so sehr lieben werde, wenn wir wieder schreiben. mir reichen die 5 tage abstand jetzt eigentlich schon aus. auch wenn ich dich als bestenfreund vermisse und alles, geht es mir gut. klar, ich liebe dich immer noch, aber irgendwie glaube ich die gefühle lassen nach denn wie sagt man ja so schön "auch andere mütter haben schöne söhne" oder so, ehehe. mittlerweile schaffe ich es sogar zu sehen, dass es menschen gibt die irgendwie.. perfekter sind als du. ich bin so froh das alles langsam nachlässt. ich weiß, dass die anderen sachen nicht einfach so weggehen, die spuren die die zeit in der ich dich so geliebt habe hinterlassen hat, aber irgendwann überwinde ich ja vielleicht auch das. ich glaube ich schaffe es jetzt positiv in alles reinzublicken, vielleicht.

die schmerzen werden klein und groß mit den jahreszeiten.

ich weiß gar nicht wirklich, was ich schreiben soll. irgendwie habe ich das gefühl, dass du mir vollkommen fremd bist. ich habe es so geliebt wegen dir zu lachen, wieso ist es jetzt nur noch so selten? es waren jetzt ich glaube zwei tage in denen alles wieder so war, wie früher. du hast mich wieder zum lachen gebracht, ich habe wieder wegen dir lachen können! das tat so gut. auch wenn mich der gedanke dass ich dir nicht mal mehr alles erzählen kann, genauso wenig wie du mir, weil ich dich nicht meher meinen bestenfreund nennen kann, immer irgendwie runterzieht, war ich froh dass alles gut war und wir uns nicht gestritten haben. und jetzt? toll, wieder im arsch oder was da los. ich wollte das doch gar nicht und ich hatte ein schlechtes gewissen, deswegen habe ich es dir gesagt. außerdem brauchte ich ablenkung und aufmunterung weil es mir schlecht ging. und jetzt ignorierst du mich wieder, dabei macht das doch alles nur wieder schlimmer. eigentlich bräuchte ich dich doch jetzt. und du hast mal gesagt dass du immer für mich da bist, da sieht man, dass man sich bei den meisten menschen eben nicht darauf verlassen kann, was sie sagen. und der einzige grund warum ich zur zeit versuche zu lächeln statt zu weinen ist dass du mal zu mir meintest, dass mein lächeln wunderschön ist.

"es ist wahr, am ende werden nur narben bleiben, 

die schmerzen werden klein und groß mit den jahreszeiten. 

irgendwann werd auch ich auf ihre bahre steigen. 

du bist und bleibst mein großes fragezeichen."

did i disappoint you, or let you down?

ich weiß, dass du mich hasst. ich weiß dass ich dich total nerve, mit allem was ich tue. aber mal ernsthaft; habe ich dich je im stich gelassen? habe ich dir je unrecht getan? habe ich dich enttäuscht? okay, vielleicht habe ich dich enttäuscht. aber ich stand immer hinter dir, ich war immer für dich da. du hättest um 3 uhr morgens anrufen können und es hätte mich nicht gestört, weil ich dann deine stimme gehört hätte. ich weiß, dass das alles nicht hätte sein dürfen, wir hätten unsere freundschaft nicht mit der beziehung aufs spiel setzen sollen. aber was passiert ist ist passiert, wir können das nicht rückgängig machen und irgendwie will ich das auch gar nicht. es war nämlich ein verdammt schöner monat mit dir, ich habe jeden tag geliebt sogar wenn wir uns gestritten haben, weil ich dich an meiner seite hatte und du meiner warst. es wären heute 2 monate, bestimmt 2 schöne monate ich glaube sogar die schönsten in einem leben, aber was nicht ist soll nicht sein. ich wünschte ich könnte dir jetzt einen süßen text schreiben indem ich mich für die 2 monate bedanken kann, aber sie existieren nicht. nur in meinen träumen. ich träume oft von dir und in den träumen ist immer alles perfekt, da hab ich dich an meiner seite. du hast so viele mädchen, da brauchst du mich nicht, ich weiß. aber denk doch mal darüber nach; würden die für dich sterben? würden die alles für dich tun? würden die für dich da sein, egal wie spät es ist? würden die alles für dich tun, ja? sicher nicht so viel wie ich für dich. ich hasse es zu sehen dass du online kommst, aber genau zu wissen dass du mir nicht schreiben wirst, das tut so weh.

mein arm brennt schon wieder so sehr. gott ich würd den gerade gerne abhacken. D. hat gesagt, ich soll nicht versuchen dich zurück zu bekommen, weil du nicht gut genug für mich bist. wieso sollte ich es versuchen, wenn ich weiß dass es nie klappen wird, dass ich an dem versuch scheitern werde? ich habe viel zu viele fehler gemacht, du willst nichts mehr mit mir zu tun haben, das tut weh, aber ich muss es akzeptieren. aber es tut mir leid. ich wäre so gerne gut genug. ich habe wirklich keine ahnung, wie lange ich das alles hier noch aushalten kann, ich versuche es so lange wie möglich aber ich weiß nicht, was ich tun werde wenn ich nicht mehr kann.
ich liebe dich so unbeschreiblich und es wird nicht weniger sondern jeden tag mehr.

"it may be over, but it won't stop there.

i am here for you, if you'd only care.

you touched my heart, you touched my soul,

you changed my life and all my goals.

and love is blind and that i knew when

my heart was blinded by you.

and if you move on, remember me.
remember us and all we used to be.

and i love you, i swear thats true,
i cannot live without you!"