wirst du etwas ändern, wenn ich dich darum bitte?

ich merke, dass meine Worte etwas in dir ausgelöst haben. aber was ich auch merke ist, dass unsere Freundschaft langsam zerbricht. glaub mir, ich möchte das nicht und ich habe unendlich angst davor. ich kann nicht einfach so fast 3 Jahre wegschmeißen. ich brauche dich! ich brauche deinen schutz, deine dummheit, dein lachen, dein strahlen, deinen humor, deine stimme und überhaupt alles an dir. weil du meine allerbestefreundin bist, verstehst du das?

ich weiß, ihr lieben. ich habe in einigen alten post schon oft von dem Freundschaftsende von meiner allerbestenfreundin und mir gesprochen, aber wisst ihr; danach kamen noch viele tolle zeiten. aber immer wieder merkt man dass irgendwas anders ist und irgendwas fehlt. ich merke es immer wieder. jetzt habe ich eine zeit erlangt, vielleicht kann man das auch ganz einfach "phase" nennen, in der ich ständig total down bin und keine lust mehr auf irgendwas habe. eine phase die auch du kennst, J. aber ich war auch so sehr für dich da und bin fast daran zerbrochen. ich bitte dich so unendlich, ich brauche dich, lass mich nicht los! jetzt brauche ich dich am allermeisten, ok?

ich liebe dich, J. weil du meine allerbestefreundin bist.

ein fettes 'lan' an meine bestefreundin!

du glaubst mir echt nicht, wie froh ich doch bin dich zu haben! 
du gibst mir so viel kraft  und halt, ich würde dich für nichts auf der Welt hergeben, für rein gar nichts! denn du bedeutest mir die Welt. ich freue mich unendlich doll auf Silvester, denn dann werde ich dich um 23:59 Uhr - 00:01 Uhr in den Arm nehmen!
ich liebe dich über alles, K. ! :*

Opferkinder, lool. 

without you it's hard to survive.

n' fettes "fuck you!" an jeden einzelnen
 scheiß Tag der vergeht!

scheiße man, wie mich das jeden Tag wieder fängt. wie konnte ich eigentlich denken, dass ich damit langsam klar komme? mit nichts komme ich klar! ich weine verdammt nochmal immer noch fast jeden Tag deswegen. wie soll ich nur damit klar kommen wenn es dann so weit ist? ich brauche dich, versteh das doch. du kannst nicht einfach so weg sein, ich will das nicht. dieser Gedanke, dass du einfach nicht mehr da bist macht mich so unendlich fertig.
Weißt du, du bedeutest mir so viel.. du bist so viel für mich.. fast alles. du bist immer für mich da und ich weiß, dass ich mich auf dich verlassen kann. ich vertraue fast niemandem so sehr wie dir. jeden Tag bringst du mich zum lachen, wirklich jeden verdammten Tag. egal, wie schlecht meine Laune ist, du kommst und machst sie gut!
ich kann nie richtig sauer auf dich sein, weil ich immer weiß dass ich es ohne dich gar nicht aushalte und ohne dich niemanden habe, der mir mein leben oft einfacher macht.
wenn ich alleine bedenke, wie du mein Leben verändert hast. du hast mir klar gemacht, wie viel ein mensch einen bedeuten kann. und es macht mich so fertig zu wissen, dass du.. einfach weg sein wirst. ich komme damit einfach nicht klar, man. weil.. ich brauche dich so sehr. so verdammt sehr. jetzt muss ich wieder so weinen und das will ich ja eigentlich gar nicht mehr. aber ich weiß eben einfach nicht, was aus mir werden soll wenn ich dich nicht mehr habe, wenn du weg bist, einfach nicht mehr da.
wer bitte soll mir dann immer ein breites lächeln ins gesicht zaubern? wer für mich auf die art da sein wie du? wer soll mich zum lauten loslachen bringen? wer sorgt sich um mich? wem soll ich mit den geschehnissen meines Tages vollabern? wer ist dann die 'coolste' person hier? und überhaupt, wer ersetzt dich dann? das kann einfach niemand. ich weiß dass es niemals jemanden geben wird, der so ist wie du! so perfekt.

das kann doch nicht alles sein? ich will nicht, dass es passiert, wie es passieren wird.
ich liebe dich und glaube mir, ich lass dich nicht gehen bevor ich dich nicht ganz fest in die arme geschlossen habe, denn das bin ich dir schuldig!

ich bin nicht perfekt, aber für dich würd ich alles geben um es zu sein.

ist dir klar, dass ich während der ganzen Zeit in der wir 'befreundet' waren dir gegenüber wahnsinnige minderwertigkeitskomplexe hatte, und dir deswegen nie glauben konnte?

gott, wie mir gerade alles andere am arsch vorbeigeht.
scheiß auf alles andere, ich hab dich verloren. okay, ich habe so scheiße gebaut. das war falsch und vielleicht sogar hinterhältig von mir, ich weiß doch! aber weißt du, es gibt hinterhältigere bitches auf dieser Welt außer mir. vielleicht konntest du mir nicht vertrauen. aber weißt du, wie fertig ich war? weißt du, wie es mir ging? ich habe nun mal nicht die kraft das in mich reinzufressen, das geht nicht. ich bin nicht wie D. T. und L. die das aufnehmen, zwar weinen aber das in sich reinfressen können. ich kann es nun mal nicht, verdammte scheiße! ich kann mich nicht in dem sinne selber kaputtmachen. nein! ich will es auch gar nicht.
ganz ehrlich, du kannst das nicht erwarten. und erst recht kannst du es nicht erwarten, wenn wie du jetzt sagst du mir von anfang an nicht richtig vertraut hast, beziehungsweise es mir nicht sagen wolltest. aber hättest du es nicht gesagt, wie hätte es in einem halben jahr in mir ausgesehen? verstehst du eigentlich, wie hart das für mich war, vorallem das zu erfahren wo wir eh fast am streiten waren? ich war fertig mit der welt, okay?

dir mag das vielleicht scheiß egal sein, wie es mir da ging. ich kann es ja auch verstehen, ich meine;  wie soll es dir bitte gehen? aber glaubst du, wenn ich 3 stunden lang weine, lass ich das auf mir sitzen oder fress es in mich rein?
ich meine, ich liebe dich und dann erfahre ich das? das lässt mich doch nicht kalt!

aber ist eh egal, du scheißt jetzt auf mich. das weiß ich.
vertrauen kannst und willst du mir jetzt eh nie wieder.

aber trotzdem; ich liebe dich!

das hast du nicht verdient!

meine kleine welt ist gerade zusammengebrochen, und ich kann gerade nichts anderes als zu weinen! es macht mich fertig! was soll ich denn ohne dich machen?  einfach weg.. einfach.. nicht mehr da! das geht doch gar nicht, oder? dass ein mensch einfach weg ist. aber eigentlich wirst du das nie sein, niemals. ich werde immer an dich denken, jeden Tag! 

verdammt man, was soll denn das? wenn es sowas wie einen beschissenen Gott gibt, dann soll der irgendwas machen! IRGENDWAS, was das nicht passieren lässt. 

es soll doch sowas wie 'Wunder' geben, dann lass doch ein verdammtes Wunder passieren! mach doch nicht alles kaputt du scheiß kerl da oben. man.
was soll ich bitte ohne dich machen? du hast mein Leben verändert, es teilweise ein klitzekleines bisschen verbessert. du bist so perfekt du hast das nicht verdient, wirklich nicht. 

es macht mich wütend und traurig zu gleich, so ein mensch wie du hat das nicht verdient, nein. wenn ich könnte, würde ich alles tun damit du bleibst.

aber jetzt.. ich kann nicht mehr. es gibt gerade nichts was mich glücklich machen könnte. ich kann nicht mehr. ich weiß jetzt was es heißt den 'Tiefpunkt' erreicht zu haben.

ich liebe dich.

alles wird perfekt, so perfekt! - nicht.

weißt du, ich habe alles gegeben, alles! ich habe alles gegeben damit es dir gut geht, damit du wieder positiv in die Welt blickst. mir ging es tagelang schlecht, nein sogar richtig scheiße wegen dir. ich habe für dich "psychologin" gespielt und du wusstest, wie sehr mich deine Probleme belastet haben, tag für tag. aber ich habe wirklich nicht aufgegeben, weil ich verdammt nochmal angst um dich hatte.
und jetzt.. der dank dafür ist, dass ich an den Kopf geschmissen bekomme, was für eine scheiß Freundin ich bin und wie wenig ich doch für dich da war! - "hab alles losgelassen um nach deinen Händen zu greifen."



aber vielleicht stimmt es ja. ich bin anders. vielleicht stimmt es ja, dass liebe blind macht. vielleicht sehe ich nur noch meine Probleme, und 'euch' sehe ich nicht mehr. 2 personen von denen die am meisten für mich sind. ich brauche euch so sehr! ihr seit der größte Teil meiner Welt. gerade jetzt brauche ich euch am meisten, weil ihr mich auf dem boden halten müsst.
es tut mir leid..
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Sag mir nun, ist das wirklich das Ende verdammt?
Hände verkrampft, bibbernd und zitternd dann Grenzen erkannt.
Letzten Endes verband uns nichts!

wenn meine Welt aus Glas wäre, glaub mir, ich würde mit steinen werfen!

verdammt, manchmal hasse ich mich wirklich, ja wirklich so extrem! ich mach viel zu viel falsch und ja, jetzt denken alle wahrscheinlich "jeder mensch macht fehler", aber wieso mach ich so verdammt viele? und warum nörgeln alle an mir rum? - eigentlich weiß ich das.
ich bin so verdammt anders geworden, ich reagiere über, zicke nur rum und mache alles kaputt, wirklich alles. alles was ich mir, auch nur kleines, aufbaue. und das meistens wenn alles perfekt aussieht. das ist so, du musst dir vorstellen, du sitzt da und baust ein Haus aus Karten, dann kommt auch nur ein kleiner hauch und nein, es bleibt nicht stehen, nö. es muss gleich sofort zusammenbrechen! manchmal fängst du vielleicht an es neu aufzubauen, aber meistens ist es so, dass du keine, "kraft", zeit, energie oder sonst was hast um es wieder aufzubauen, oder weil dir einfach die lust dazu fehlt. so ist es immer bei mir, jedoch nicht mit einem einfachen Kartenhäuschen, was wertlos ist. nein, freundschaften, liebe, alles.
außerdem habe ich das Gefühl, ich werde immer nur so gesehen, als wenn ich wertlos bin, keine gefühle habe, mich alles kalt lässt was andere zum weinen bringen würde, oder als wenn ich ein spielzeug bin. und ich habe keine lust und keine Kraft allen zu zeigen, dass ich kein spielzeug bin, dass ich verdammt nochmal nicht wertlos bin und ich gefühle habe. dass ich oft weine, wegen vielen dingen die mich fertigmachen! sogar über dinge, über die andere vielleicht nicht mal nachdenken würden! - ich hab keine kraftdazu! vielleicht ist es, weil ich mich selber wertlos sehe, obwohl ich weiß, dass kein mensch wertlos ist! vielleicht ist es auch, weil ich anderen menschen mehr glaube als mir selbst. weil ich vielleicht denke "wenn andere Menschen es so an mir sehen, muss es ja stimmen".

so, man. jedenfalls hab ich kein Bock mehr auf nichts, irgendwie.
vor allem aber bereue ich etwas, was ich gemacht habe. jetzt fühl ich mich so scheiße, so übertrieben scheiße und das macht mich fertig. ich wünschte ich hätte das gelassen, denn jetzt.. keine ahnung. ich fühl mich leer.

meine allerbestefreundin kennt es nur zu gut..
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ein liedchen: Casper - Verflossene Liebe ♥
hihi, ich liebe Casper. 

kennst du das? diese Stimme die sagt "Versager!"

Danke Welt, du zeigst mir wie wenig ich wert bin! Zeit ist Geld und kostet lediglich Nerven! Seltsam was für scheiße passiert, wenn alles was du denkst, dass dir gehört einbricht und stirbt! Ich stelle mir vor, dass es Liebe gibt und sie wartet nun unter Eis verschlossen, hofft auf den ersten Atemzug.
Kennst du das? diese Stimme die sagt "Versager!"
Ich sehe mich selbst, mein Herz das schlagende kackding! Es ruft:"Halt die Welt an, ich will abspringen!"
Bitte, jemand zeig mir den Weg, ich habe meinen Kompass verloren, mich im Kreise gedreht!
Heiß und gelähmt, hier geht alles schleppend voran. Hoffnung ist in Stacheldraht und in Ketten gefangen!
Herz aus Gold, Herz aus Stolz wurde zur schwarzen Seele - Herz aus Holz!" - Casper - Herz aus Holz

wie viel dieses Lied in mir ausgelöst hat. nach dem ersten hören ist es sofort zu meinem Lieblingslied geworden, wegen dem Text und überhaupt wegen Casper! Ich liebe Casper, seine Lieder und vorallem seine Texte, weil sie übertriebene Emotionen auslösen.
außerdem haben sie so viel Wahrheit in sich. ich liebe sie einfach.
dieses Lied passt gerade so verdammt sehr. der Text sagt alles.

ja, ich weiß. ich habe lange nicht mehr gepostet, aber ich wusste nicht über was und ja. ♥

dsghklöze-mkvsdfag. c:

hi. ich weiß ich habe schrecklich lange nichts mehr gepostet, aber irgendwie hatte ich einfach keine Lust und auch irgendwie keinen treffenden Grund dazu. :o aber ich versuche wieder öfter zu posten.

im Moment ändert sich mein Geschmack im sinne von style und Musik total. ich höre screamo, deathcore und buttercore. Buttercore? ja, die Band "We butter the bread with butter" halt. ist auf jeden fall meine Lieblingsband und "Bring me the horizon" sowieso. ich stehe total auf tunnel und snakebites, darf es leider aber nicht. Tunnel mit 16, das würde mich so überglücklich machen.

na ja, jedenfalls bin ich schon wieder verliebt und ich frage mich, wieso das immer wieder passiert. ja klar, es gab eine lange pause mal nicht verliebt zu sein. aber ich will gar nicht mehr, maaan! egal, zurzeit ist es schön verliebt zu sein, weil dieser Junge echt alles für mich ist und er meiner Meinung nach perfekt ist! außerdem läuft es so gut. man ich bin so glücklich. c:
klar, es sah für eine kurze zeit echt mies aus, aber hey es ging wieder berg auf. ok, diese angst, er könnte wieder zurück zu ihr wollen ist schrecklich und macht mich fertig, aber ich pack das schon. ich meine, schlimmer als beim letzten mal kann es nicht werden, denn es war mehr als die hölle für mich. aber egal, das ist vergessen, er ist vergessen und ich habe wirklich die schnauze voll von so einem Pech!
ist es denn so schwer, einmal bedingungslos geliebt zu werden, ohne die angst es könnte bald wieder vorbei
sein, ohne die angst verarscht zu werden? man!

so. jedenfalls ja. c: mal wieder nach langer Zeit gepostet, juhu. c:

die schöne Zeit wird nie vergessen sein.

kennst du diesen Moment, wenn du das Gefühl hast du hättest alles verloren? eigentlich ist mir so gut wie gar nicht zum schreiben zu mute, aber ich muss das einfach alles loswerden.

ich weiß noch wie alles anfing. es war so lustig. wir kennen uns durchs Internet J. , kaum zu glauben? ich war schon so oft bei dir. du warst alles für mich. "hi" - "hi" - "wie gehts" - "gut und dir" - "auch" - FREUNDSCHAFTSEINLADUNG. ich nehm sie zögernd an und so begann es. wir wuchsen immer mehr zusammen. diese beschissenen streit-phasen, diese andauernden zickereien. aber wir gaben niemals auf. und dann - zack. diese bekackt phase.. es ging dir andauernt schlecht. ich hab mir so sorgen gemacht! aber ich hab dich aus du weißt schon was rausgeholt. ich war dir dankbar, dass du es geschafft hast und du warst mir dankbar dafür, dass ich dir daraus geholfen hab! - es war eine so harte Zeit. so hart, mensch! und wir haben es geschafft, es hat uns zusammen geschweißt, so wie eigentlich alles uns zusammen schweißen müsste. aber ich glaube, dass wir da irgendwas verwechselt haben. seit dem ich das letzte mal bei dir war, ist irgendwie alles anders. nicht mehr so wie es immer war. manchmal habe ich sogar das Gefühl gehabt, ich schreibe nicht mehr mit meiner allerbestefreundin!

und dann.. - wir hatten ein wenig zoff, einfach eine meinungsverschiedenheit, nichts schlimmes. am nächsten tag schrieb ich dich an und.. wir redeten normal, wie immer! ich war froh. dann bin ich auf deine Seite gegangen und.. eifersucht, wut, trauer, alles kam zusammen! ich hätte ausrasten können! sie kann mich sowieso nicht leiden, ohne mich zu kennen und dann auch noch den Platz mit ihr teilen zu müssen, nein! ich wollte das nicht einfach so hinnehmen, also tat ich auf zickig, wie ich halt so bin.

aber du weißt, wie ich ticke! du kennst mich fast so gut wie niemand anders! - dir habe ich alles erzählt und du wusstest alles über mich! du warst die einzige, der ich wirklich alles erzählen konnte.. du kennst mich doch schon lang genug. warum hast du mich nicht von meinem Trieb runtergeholt? warum nicht? du weißt doch, dass ich leicht überreagiere und als meine allerbestefreundin kannst du mich auch wieder beruhigen, das weißt du! und dann.. ging es immer weiter. du fingst an es ins Lächerliche zu ziehen, zu lachen während ich am weinen war. war es dir so scheiß egal? ließ es dich so kalt? die vorstellung daran, dass es dich nicht interessiert machte mich fertig. so sehr, dass ich die ganze Nacht kein Auge zugedrückt habe. bis um 6:00 Morgens..  ich hab die ganze Zeit nur nachgedacht. 

aber hey. ich lasse die schönen erinnerungen nicht los. der erste Tag, an dem wir uns getroffen haben. der 08.08.2010. ja klar unsere Eltern verstehen sich sofort! und wir erstmal ab zum See! überall das Datum rankrickeln, damit es auch ja keiner vergisst. und der abschied an diesem Tag, wo wir alle fast geweint haben. unsere ach so geile "Scene"-Phase in den Herbstferien, wo wir ja ach so geil aussahen. die Bilder und erinnerungen bringen mich immer wieder zum Lachen. oder die coolen Bilder im Wald bei dir, wo ich aussehe wie ein Dämon. oder unsere krassen Filme. in den Osterferien MARKTKAUF-OBEN-TYP ! wie du abgegangen bist, ich fand es übrigens süß. es war peinlich, weil ich angst hatte, dass die uns rauswerfen, aber hey. wer geht nicht ab, wenn ein Typ da ist, der heißer ist als JUSTIN BIEBER ?

als wir unsere Arme mit Lidschatten eingerieben haben, damit sie glänzen, was eine kindische aktion, aber sie war geil! und in den jetzigen Sommerferien. die auch kindische aktion, mit diesem ekelhaften Gemisch aus all möglichen Zeug. was war das noch? Zahnpasta, Bodyloution, Parfum, Gummibärchen, Lidschatten, Peeling-Creme, Haarspray, Deo, Shampoo, Haar-Spülung und Puder. aber auch TRETBOOT FAHREN war wunderschön auf den 3 seen. soo schön! wie wir angst vor den Schwänen hatten, hihi. oder vorallem ich.

und Mirrors und The Strangers, die geilsten horror-filme überhaupt. wie angst wir hatten. :)
und was ich nicht vergessen darf, oh yes. unsere super geilen sprüche, die wir andauernt brachten. mir fällt beispielsweise gerade etwas ein, ist noch nicht so lange her:
Aly : "ICH HACK DEINEN ACCOUNT ! ICH WEIß WIE MAN HACKT! ICH HAB ES IM INTERNET GELESEN ! GEHT GANZ EINFACH ALSO MACH ! SONST MACH ICH DAS!"
Ich: Du weißt mein Passwort. xd Aly: " Aha. -.- " ; ALLERDINGS WEIß ICH NICHT WIE MAN HACKT, ICH WOLLTE NUR DASS SIE EINE BESTIMMTE SACHE MACHT ! :DDDDD
ohja, diese ganzen wunderschönen erinnerungen, ich liebe sie. und ich liebe es an sie zu denken. wir hatten so viel spaß zusammen. oh gott. es war so geil, diese Zeit.

und man, ich liebe dieses Mädchen. sie war mein begleiter bei allem, so lange. jetzt kullern die tränen. aber hey, das sind Freudentränen, ja. ich freue mich weil wir so eine coole Zeit hatten! ich will sie wieder haben, aber irgendwie auch nicht. wer weiß, wie viel streit noch gekommen wäre. aber ich vermisse dich jetzt schon. ja.

und, maus? was ich nicht vergessen darf:
wir haben unsere ganze Freundschaft auf Liedern aufgebaut. ein paar davon weiß ich gerade so.

100 % darf ich nicht vergessen: http://www.youtube.com/watch?v=5UoQU0rGkIU - 04.06.2010 ♥
dann; http://www.youtube.com/watch?v=F-4wUfZD6oc
und; http://www.youtube.com/watch?v=NbkyOi9JkRI
und natürlich nicht zu vergessen: http://www.youtube.com/watch?v=lQlIhraqL7o&ob=av3e ; ist in einer lustigen situation entstanden. c:

ich liebe & hasse dich gleichzeitig, lieben aber mehr, J. ♥

i would die for you, baby. but would you do the same?

der titel hat eigentlich nicht sehr viel mit dem post zu tun, aber er drückt das aus was ich fühle, wenn du online kommst aber nichts schreibst.
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ich vermisse meine allerbestefreundin gerade so stark obwohl ich weiß dass ich sie wahrscheinlich erst in den Herbstferien wiedersehen werde und das macht mich fertig. warum bist du so weit weg, verdammt? es ist doch wichtig, dass wir uns öfter sehen, oder nicht? am liebsten würde ich jetzt zu dir sprinten und dich einmal umarmen. ja, ich weiß - ich war gerade erst vor einer Woche noch bei dir, aber trotzdem macht es mich traurig dass wir uns erst in den nächsten Ferien wiedersehen. diese enfernung ist so hart! ich brauche dich gerade so dringend, es ist so wichtig dass ich mit dir reden kann, so wichtig! eigentlich halte ich das nicht mehr aus, so weit weg wie du bist. aber was soll ich machen? mehr als immer wieder warten geht eben nicht. mein Leben fährt gerade achterbahn ich würde aber lieber mit dir fahren. außerdem will ich für dich da sein, weil ich weiß wie schlecht es dir geht und ich verstehe dich, total. wie wir die gleichen probleme haben, fällt mir auf..

mich macht es jeden Abend aufs neue fertig, du weißt was ich meine. JEDEN !

hm. es ist aber auch ganz schön, wenigstens so tun zu können, als wenn wir "reden" - gut dass es Internet gibt.

ich liebe dich, J.
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i'd catch a grenade for ya, throw my hand on a blade for ya. i'd jump in front of a train for ya. you know i'd do anything for ya. i would go through all of this pain, take a bullet straight through my brain. yes i would die for you, baby. but you wouldn't do the same.

84x

ja, so oft habe ich deinen Namen auf ein kariertes Blatt papier geschrieben. bei jedem Buchstaben, bei jedem Zeichen, bei jedem Symbol habe ich an dich gedacht. jedes mal wenn ich deinen Namen geschrieben habe, habe ich mich gleichzeitig nochmal neu in dich verliebt, obwohl ich mir eigentlich, manchmal wünsche, dass ich dich nicht lieben würde. ich weiß, dass ich mich selbst verstellen würde, wenn ich mal vor dir stehe, dir in die augen sehe und dann mit dir rede. deswegen bin ich auch so froh, dass es Internet gibt!

aber ich bin auch froh, dass ich an dem einen Tag mit L. in der Stadt war, sonst hätte ich niemals dieses "liebe auf den ersten Blick" Gefühl erlebt. es ist ein schönes Gefühl, das kann mir jeder glauben! aber das Gefühl, was nach der Beichte an ihn kommt, ist eher das Gegenteil. man fühlt sich so dumm, macht sich vorwürfe wie "hätte ich das nur niemals gesagt!"

vielleicht ist es ja so, wie J. sagt.. aber ich bezweifle. warum sollte es auch so sein?
du sagtest zu mir "nur du kannst es ändern." aber in einer eher lustigen situation. bei diesem Satz bekam ich Kopfkino. ich habe mir vorgestellt, dass du es in einer anderen Situation sagst, man kann sich diese schon vorstellen. ich hab lange mit dir geschrieben und genauso lange schlug mein Herz so stark wie noch nie! es tat schon fast weh, so doll schlug es. innerlich war ich total am zittern, egal was du geschrieben hast. nachdem wir ein paar Minuten geschwiegen haben, schriebst du ":-*" und glücksgefühle kamen in mir hoch. doch ich hatte angst, zurück zu schreiben aber ich tat es einfach. ":-*" WOW. was ein moment. ich war glücklich, ja wirklich. es war schön. du hast mir das Gefühl gegeben, dass du weiter mit mir schreiben willst. das hast du noch nie gemacht. die gesprächsthemen hatten ein eher niedriges niveau. aber es war lustig. dann schien es, als würdest du mich ausfragen, zeigtest interesse an mir. aber das war wahrscheinlich sowieso, "nur so." wie du sagtest. trotzdem war es schön. aber ich fand es auch lustig, manchmal aber auch beängstigend. du warst so süß. aber mh. es war super. ein tolles Gefühl.
aber ich bin sowieso nicht gut genug. warum sollte es gerade mich treffen?
"ich liebe dich"

hallo meine Lieben! :)
ich weiß, ich hab laaaange nicht gepostet! aber ich war ja auch gar nicht in der Lage. wenig Zeit, da ich 10 tage nicht zu Hause war! :) aber nun kommen wieder öfter Posts! wirklich!
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gestern war ein Tag, der mich traurig und glücklich zugleich gemacht hat.
traurig, weil ich von meiner allerbestenfreundin weg musste. mal wieder für wahrscheinlich lange.

aber hey, der Abend war eigentlich spitze - DU warst so süß! :)
und mein Herz. - wärst DU nur hier gewesen, dann hättest du gedacht, ich hyperventiliere. mein Herz, es hat so schnell geschlagen. es stolperte mir bis in den Bauch hinunter! mir wurde schwindelig, warm, kalt, ich bekam gänsehaut, bauchkribbeln und alles was dazu gehört! ich hätte wirklich sterben können! :)
ich war so froh! DU hast mir einfach mal das Gefühl gegeben, dass du mich magst. nicht so, wie ich dich, aber ich hatte das Gefühl, von dir gemocht zu werden. das tat so gut.
DU hast mir das erste Mal das Gefühl gegeben, dass DU dich wenigstens ein wenig für mich interessierst. und das macht mich stolz und glücklich. aber auch traurig, denn ich weiß, dass es sowieso, wie immer, niemals etwas wird, egal wie sehr ich kämpfe.
vielleicht renne ich dir wirklich hinterher, aber was soll ich denn machen? was? mehr als der hinterher rennen und um dich kämpfen, kann ich nicht machen! es bringt mir nichts, nur rum zu sitzen, zu sehen wie du online kommst aber nichts machen! es macht mich fertig!
hm. aber vielleicht sollte ich loslassen? - nein, nicht jetzt! nicht, wo ich so weit bin!
Ich Kämpfe weiter - auch wenn ich vielleicht damit, alles kaputt mache, was ich zwischen uns aufgebaut habe.
Ich liebe dich! ; noch immer - für immer!


"Jeder, der tief im inneren liebt, fühlt auch einen Schmerz in sich.. unglücklich sollte er jedoch nie sein. man liebt ohne Erwartung und auch wenn alles nicht sein soll, so wird diese Liebe es immer wert sein. Tief im Inneren kannst du gar nichts dagegen tun." - bei YouTube Kommentaren aufgefangen.

titel? scheiß auf titel!

ich habe keine lust mehr. ich fühle mich so schwach einfach fertig mit den nerven. ich habe keine Lust mehr, immer auf glücklich zu tun und immer nur zu lachen. in der Schule lache ich nur, aber manchmal habe ich einfach keine Lust mehr darauf. ich weine eben auch mal.
und ich habe mal wieder Grund genug dafür. ich habe mal wieder gespürt was wir super Freunde ich doch habe. die eine, will am liebsten nichts mehr von mir wissen, mit der anderen kann ich nie reden, die andere erzählt mir nichts und darf sich sogar meine bestefreundin nennen. verdammt, habe ich das verdient? - ja, anscheinend schon. aber womit, verdammt?
ich gebe mir immer so mühe, für meine Freunde da zu sein, ihnen alles recht zu machen, aber nicht jeder versteht meine art. man ich bin eben anders.
ich habe einen schwarzen humor, bin zickig, schnell eifersüchtig und reagiere oftmals über. ja und? so bin ich eben und ich will so bleiben. aber trotz allem will ich mich auch irgendwie verändern.
ich höre nicht das erste mal von einer Freundin, dass ihr etwas nicht passt und das viele andere meiner Freunde sagen, sie sehen es genauso. aber hey? warum sagt ihr mir das denn nicht? warum sagt ihr denn nicht "hey, aly. jetzt reiß dich mal zusammen." oder irgendwas.
irgendwann schaffe ich das nicht mehr. irgendwann ist es mir lieber, ich sperre mich in mein zimmer, komme nie wieder raus und das einzige, was ich noch habe, ist Musik. irgendwann kann ich nicht mehr. nicht mehr mit Streit leben. ich bin so nah daran, jedem die Freundschaft zu kündigen und einfach nichts mehr zu tun. mich ans Fenster zu setzen und zu sehen, wie die welt an mir vorbei zieht.
J. T. J. L. S. K. F. J. I. F. - ihr seit alles!

Prinz Pi - Bombenwetter ← klick.

joooooooo. ich habe richtig Lust auf Sommer. jetzt, wo die Tage zwischendurch vieeel schöner sind, bin ich richtig im Sommerfieber! ich könnte einfach rausrennen und mich von oben bis unten nassspritzen. ich freue mich so sehr auf den Sommer und auf die wunderbaren Sommerferien.
ich freue mir so auf Wasserschlachten, Schwimmbad, Freibad, Strand, Meer, Hitze, J. !

oh ja, J. - zu meiner aaaaallerbesten Freundin. mit ihr in den See und einfach spaß haben und ausspannen. das wird so spitze. ich kann es kaum erwarten und wenn man bedenkt, dass es nicht mehr lange hin ist. 3 wochen ungefähr und dann habe ich es geschafft, dann hab ich das warten überstanden und kann J. endlich wieder in die arme schließen.
und ich vermisse dich so, J. soo sehr. das kannst du dir überhaupt nicht vorstellen. ich vermisse dich wirklich verdammt doll.
allerbestefreundinfürimmerundewigichliebedich. :*

und ich freue mich auch noch auf die wunderbaren Tage mit J.² denn sie ist meine schwester & bestefreundin. ich freue mich eben so sehr auf das Sonnen im Garten mit meiner richtigen Schwester C. ich liebe dich, tollste schweeester. :)) und soo sehr auf die wunderbaren Tage mit meiner Familie.

ach, man!

ehrlich gesagt: ICH HABE KEINEN BOCK MEHR!

ich habe keinen Bock mehr, jeden Abend an dich zu denken. immerhin bringt es ja eh nichts. ich meine; was hat das für einen Sinn, dich jeden abend anzuschreiben und darauf zu warten, dass du irgendwas supernettes schreibst. ok, vielleicht bist du immer nett, aber das bist du ja eh zu jedem Mädchen. kannst du nicht zu mir anders sein? anders - nett?

kannst du mich nicht besonders mögen? es reicht mir nicht, dass du mich "sehr gerne" magst, wie du es sagtest. immerhin nahmst du mir jede Hoffnung im selben Satz wieder. du liebst mich nicht. ja, das sagtest du. na ja, es heitert mich zwar immer wieder auf, dass du mich sehr magst. aber es reicht nicht, um meine Tränen zu trocknen. ich muss trotzdem weinen. 

ach, scheiß Liebeskummer. was bringt die kacke einen denn? warum gibt es sowas wie Kummer eigentlich? immer das gleiche. immer und immer wieder. wenn ich mich verliebe, bringt es nie etwas zu kämpfen. ich streng mich doch so an. aber bei dir tut sich nichts. ich glaube, ich soll es aufgeben. es soll so sein. und ich denke, das werde ich tun. ich geb einfach auf. ich schreibe dich nie wieder an. am besten lösche ich dich einfach. dann komme ich nicht in Versuchung.
- hm, was wohl passieren würde, würde ich mal wieder zu eurer Schule kommen, an einem freien Tag? mit L. und so? oder was würde passieren, wenn ich dich in der Stadt treffe? würdest du "Hey" sagen?
- ich weiß, du wirst nie irgendwas empfinden. warum auch für mich? 

aber hey, 'never say never' , hm? - aber wenn ich mir doch sooo sicher bin, dass es NIE mehr sein wird.

ich würde mich zu gerne mit dir treffen. aber meine Schüchternheit ist im Weg, wie eine Glasscheibe die zerschlagen werden muss. ich denke, es ist Panzerglas. geht nicht!

ich will nicht aufgeben. aber ich muss. ich muss loslassen! 

hauste, T. !

ich geb auf, zufrieden?

herzschmerz.

der post-name trifft's total. vielleicht spüre ich den schmerz nicht richtig, aber ich weiß dass er da ist. aber nicht nervlicher schmerz, nein sondern innerlicher. ich weine irgendwie gerade sehr gerne und ich würde es jetzt gerne wieder tun. es tut mir gerade total weh. wieso hast du dieses Bild reingetan? warum? vielleicht hat L. recht, du tust es um mich eifersüchtig zu machen. vielleicht hat sie auch in der Sache recht dass du angeben willst. aber bitte, keule, denk doch vorher nach. du beeindruckst mich damit nicht, machst mich nicht eifersüchtig sondern eher verletzt du mich einfach nur!

als wenn du nicht wüsstest dass ich jedes Bild, jeden Status einfach alles von dir anschaue. das ist doch absicht, hm? ich meine es ist deine ex. warum solltest du ein bild von dir und ihr reinmachen? das ist absurd. vielleicht will ich es auch einfach nicht wharhaben. aber ich meine; du bist nicht einmal mit ihr zusammen! was soll das denn, man!
ich würde dir diesen Text jetzt so um die ohren schreien! und ich würde es mit vergnügen tun, es würde mir spaß bringen, aber wahrscheinlich würdest du mich auch nur für bescheuert halten.
doch ich glaube im endeffekt würdest du wissen dass ich recht habe!
ich sollte auf L. hören. aber ich tue es nicht. sie sagt mit einem Arsch sollte man nichts machen. aber ich möchte das! ich mag dich nämlich und weiß, dass du kein arsch bist! du bist immer so nett zu mir und so lieb! aber das was du gerade abziehst ist einfach panne! ich hab dich so gern. aber meine scheiß schüchternheit macht es mal wieder kaputt. sie macht immer alles kaputt. immer. bei allem. warum? ich checks nicht.
du würdest mein Leben komplett machen. ich habe das Gefühl zu wissen was Liebe heißt. und ich weiß jetzt dass es "Liebe auf den ersten Blick" wirklich, wirklich, wirklich gibt! ich habe es doch selbst erlebt. ich frage mich ständig ob du das selbe denkst, nur dass nicht dein Name sondern mein Name in denen Gedanken auftaucht.
ich bezweifle es wirklich. aber meine Hoffnung will einfach nicht nachlassen. udn ich verstehe einiges nicht. ich meine so lange kenne ich dich nicht. aber ich weiß nicht wie oft ich wiederholen soll wie gerne ich dich habe! soooo verdammt gerne. ich wünschte du würdest alles lesen. :)))
auch wenn ich eigentlich todtraurig sein müsste, wie ich es noch war als ich angefangen habe zu schreiben, bin ich plötzlich so glücklich! ob das die Schokolade ist?
ich liebe dich, T.K.

irgendetwas fehlt.

ich weiß, ich habe alles was man für ein super Leben braucht. aber trotzdem sehne ich mich nach etwas. irgendwas fehlt. ja, ich habe Freunde die für mich perfekt sind. aber doch ist nicht alles Komplett. ich weiß, ich habe eine tolle Familie. aber trotzdem brauche ich da noch eine Person. eine Person in meinem Leben die mir Schutz gibt. ich weiß, jedes Mädchen in diesem Alter will das. aber ich weiß nicht, wie dieses Gefühl gerade kommt, dass ich so eine Person nie finde. ich hatte heute Nacht einen Traum und dieser Traum hat mir Angst gemacht, aber irgendwie war er auch toll. aber er hat mich so zum Nachdenken gebracht und ich will gar nicht nachdenken! ich will sowas gar nicht, denn ich weiß, es ist eh wieder eine Enttäuschung. aber ich brauche das. wenn ich immer Lese, wie viele Mädchen glücklich mit irgendeiner Person sind, dann will ich das auch! unbedingt!
ich gehe oft genug mit Freundinnen in die Stadt und lache viel, beobachte andere. aber das ist dann eh wieder nur shakern. spaß haben, lustig sein. nie irgendwas ernstes.

ok. gestern war sehr lustig mir L. und ich will das unbedingt wiederholen, aber ob dann wieder sowas passiert weiß ich nicht! - jedenfalls war es lustig für mich und Lisa, mal nicht zu stalken, sondern gestalkt zu werden! :)
ich fand es toll, richtig super. ein krasses Gefühl. aber irgendwie auch dumm & schade, dass wir gehen mussten! aber egal, ich will jetzt nicht über Jungs nachdenken, sondern darüber, dass heute eine megageile Party bei T. stattfindet! ich freue mich schon so riesig!

ICH LIEBE DICH, BESTEFREUNDIN 

T. ♥

so, ich schreibe andauernd, wie toll doch meine allerbeste Freundin ist. aber jetzt mal zu einem Mädchen dass mir auch richtig wichtig ist und alles! nämlich T. meine beste Freundin! :)
ich weiß, dass du oft traurig wegen mir warst und dass ich viele Fehler gemacht habe. aber dieser ganze Mist von wegen allerbeste und alles war einfach übertrieben. du bist zwar nicht meine allerbeste, aber meine beste Freundin und so bleibt es. weißt du, du bist wunderbar so wie du bist und ich möchte dich niemals verlieren. :) wir beide haben so viele Fehler gemacht.

beste Freundin, für immer. :) ok? :*
- ich liebe dich, T.

bestefreundin! :)

verloren!

seit nicht einmal 2 Wochen bist du jetzt wieder weg. und schon 2 Wochen habe ich dich verloren. so fühlt es sich jedenfalls an, wenn ich mit dir schreibe. ich habe das Gefühl, alles ist anders. alles ist irgendwie so, als wenn ich einen neuen Menschen kennengelernt habe. aber das will ich eigentlich nicht. eigentlich will ich nur dich kennen, so wie du immer warst so wie ich dich kennengelernt habe und so wie ich dich lieben gelernt habe. aber ich versteh irgendwie nichts mehr. nichts mehr was du sagst. deine Meinungen hast du mit einem Mal geändert. mich siehst du anders, als vor 3 Wochen. vor 3 Wochen sahst du mich noch als deine allerbeste freundin, als die, die dir zu hört. und das wollte ich auch immer, und ich habe mir Mühe gegeben, dir immer zu zuhören, habe alles gegeben. ich war für dich da, so wie es nun einmal so sein soll. aber irgendwie siehst du das nicht mehr. du siehst alles anders. und um jetzt nicht nur die Fehler bei dir zu suchen, sage ich auch, dass ich nicht immer alles richtig gemacht habe. in der woche in der du da warst, war ich oft zickig zu dir. und das tut mir leid. aber jetzt ist irgendwie alles kaputt. nichts ist wie es war, gar nichts. tut weh, hm?
wenn du das nur lesen würdest, was ich will.. ich wünschte du würdest dich jetzt genauso fühlen, wie ich mich gerade fühle. ich fühle mich nämlich irgendwie nicht schön. ich wünschte du würdest dich so fühlen, damit du sieht das du mir wichtig bist. damit du sieht dass es mir wirklich weh tut und ich das nicht nur immer so sage. ich will eigentlich gar nicht, dass alles endet. aber ich glaube, es gibt nichts mehr zu retten.
und nun, nun weine ich fast, aber das will ich gar nicht. ich spüre schon wie alles hoch kommt, aber ich will das nicht. ich muss mich echt anstrengen. helf mir, das einzige was ich jetzt brauche bist du.
du - meine allerbeste freundin? - würde ich gerne sagen, aber wenn ich das sage, wird alles schlimmer.
du - eine bekannte? - nein, das passt auch nicht wirklich.
du - eine gute Freundin, jemanden, den ich einfach mag? - passt schon eher..
du - jemanden, den ich vor langer Zeit mal kannte, doch sich alles plötzlich änderte? - ja, das trifft es eher..

und nun bist du anders, irgendwie nicht mehr du. einfach jemand, den ich irgendwie nicht mehr kenne.
tut weh!

ich hab dich eben verloren.

ich schaff das!

ich fühle mich total dumm. als wenn ich nichts auf die Reihe bekomme.

Schule geht mir einfach jetzt schon auf die nerven. ich will am liebsten, sobald ich das Schulgelände betrete, nur noch fluchend durch die Gegend laufen. bei allem was ich falsch mache, was ich nicht checke könnte ich ausrasten. steigt mir einfach alles zu Kopf. und das jetzt schon, wo doch die Ferien gerade vorbei sind. aber ich merke einfach jetzt schon, dass es wieder hart wird. dieses Kämpfen, sich zu verbessern, es aber nicht hinbekommen. ich mag manche Fächer ja eigentlich, aber im Moment habe ich das Gefühl, jedes Fach ist für mich ein Berg den ich hinauf klettern muss, aber wieder abrutsche. und ich schaffe es nicht mal einen Meter hoch. es ist hart, na klar. aber egal wie oft ich mir in Gedanken sage "jetzt melde dich doch endlich" es bringt mir nichts. ich schaffe es nicht mal, meinen arm ein wenig zu heben, aber wenn ich es dann geschafft habe und jemand anders dran genommen wird, nehme ich meinen Arm auch schon wieder ganz schnell runter. dann sitze ich wieder da und denke nur "boah wie dumm bist du, warum hast du dich nicht weitergemeldet?" son kack. dabei will ich doch besser werden. und ich will es wirklich! aber ich bekomme es nicht auf die Reihe.
dann sind da noch diese Fächer, in denen ich mich eigentlich verbessert hatte, dann aber doch wieder scheiße abgerutscht bin. was fürn' mist.. diese Fächer in denen ich alles, was ich in der Stunde gelernt habe, zu Hause wieder vegessen habe. und dieses eine scheiß Fach, wo ich es einfach nicht kann! - ich würde am liebsten aufgeben, aber das will ich nicht, das wäre nicht ich. ich will das schaffen! und ich will am letzten Schultag vor der 8. Klasse mit einem Lächeln im Gesicht aus der Schule kommen. und ich will, dass ich mich wenigstens in 3 bestimmten Fächern verbessere! und ich weiß, ich schaff das!

ich nehme es mir vor, also schaffe ich das auch, und BASTA !
HAUSTE ! :D

einfach frei.

seit vorgestern ist endlich meine allerbeste Freundin da. und es ist jetzt schon fantastisch. so tolle Tage und du bist erst so kurz hier.
im allgemeinen bin ich endlich froh dich wieder in die Arme schließen zu können und den ganzen Scheiß, der in meinem Kopf vorgeht einfach mal zu vergessen und frei davon zu sein. einfach frei. frei mit dir durch mein Leben zu torkeln.
das würde ich eigentlich gerne für immer haben. dich einfach immer in meiner Nähe zu haben. einfach ein paar Häuser weiterzulaufen und bei dir zu sein. bei der allerbesten Freundin.doch warum bist du so weit weg?
das regt mich sichtlich auf und es macht mich wütend, einfach richtig wütend immer daran zu denken, dass du ja eh bald wieder weg bist. und dann muss ich wieder wochen lang warten, bis ich dich wieder sehen kann. das ist doch dumm. aber jetzt bist du hier und ich will gar nicht denken, wie es in ein paar Tagen wieder aussieht. jetzt haben wir erstmal Tage an denen wir einfach Spaß haben.
und wie passt es doch zum heutigen und zum morgigen Tag? - no risk, no fun. :)
einfach mal stalken und frei irgendwelche Menschen zu fotografieren, die wir hübsch finden. das ist doch cool.
macht jeder! ich freue mich sehr auf morgen - denn dann kann ich hoffen, dass er sich fotografieren lässt. :)
dann habe ich endlich wieder ein neues Hintergrund bild. :)

ich will einfach frei von dem sein, was mich jeden Tag bedrückt. und das bin ich jetzt. - mit dir. :)

god damn you're beautiful to me, you're everything.

dieses Lied geht an so einige Menschen in meinem Leben, die einfach wunderbar zu mir sind.

am allermeisten natürlich an meine allerbeste Freundin Johanna! weißt du, du bist alles für mich.
ich liebe dich am allermeisten, ej. :*

dann kommt natürlich Tessa, wir hatten so lange streit. und jetzt wieder ein Comeback :)).
ich liebe dich, du Schwein. :*

Juliana! wir machen zwar so wenig zusammen, aber du bist einfach toll. und das weißt du. du tolle.
ich liebe dich, du maus, du. :*

ISABEEEEEELL ! du kleine Maus, du. du bist so verdammt süß und eh immer die mausigste.
ich liebe dich, zucker. :*

also, Chris. :) schon wichtig, öi. :* pimmelkopf. :* <3
du bist ein Teddybär, ich liebe dich. :D

natürlich ist da noch eine Person, der ich es widmen würde.

da sind noch so viele Personen, denen ich dieses Lied widmen würde, sooo viele aber es wäre einfach eine zu lange Liste. ich liebe euch eh alle. :*

I'll just pretend to hug you until you get there.

ich finde Azuzephre (Pon und Zi) ja mal total toll und süß :').

ja, eigentlich vermisse ich dich total. und wie. aber nicht als meine allerbeste Freundin, nicht als die, die du vor kurzem für mich warst. nein, einfach als normale Freundin. als jemand dem ich vertrauen kann, aber nicht als jemand, den ich allerbeste Freundin nenne. wir beide haben jemanden gefunden, der mehr zu uns passt, der eher ist wie wir und der unserer Meinung nach mehr für uns da sein kann.

aber was ich glaube ist, dass du mich nicht vermisst. wenn ich an dir vorbei laufe und sehe wie deine Blicke mich treffen, spüre ich nur Kälte, Desinteresse. nicht das was ich mal gespürt habe. ich wünschte wir würden uns einfach wieder verstehen und alles wäre wieder normal. eine normale Freundschaft. aber ich glaube, es wäre falsch. oder? wäre es richtig, einfach auf heile Welt zu machen? ich meine, es ist viel passiert. wirklich viel. wir haben uns beleidigt uns gegenseitig mit Hass bestraft. doch ich weiß, dass wir eigentlich beide wissen: wir hassen uns nicht! es ist wirklich viel passiert. aber viel Schwachsinn. vieles was bei jeder Freundschaft
vorkommt. aber dieses Nachtragende macht alles kaputt. alle beide haben wir Fehler gemacht und niemand ist perfekt und hat immer alles richtig gemacht, absolut niemand.
doch irgendwie ist alles was passiert ist dumm. alle Unterstellungen, alle Lügen, alles dumm. wir könnten uns doch einfach mal zusammenreißen. warum machen wir es denn nicht einfach?

aber vielleicht passiert es ja bald, wir laufen einfach aufeinander zu und umarmen uns. sagen "es tut mir leid" und alles hat ein Ende. aber es ist und bleibt wahrscheinlich eh nur ein Hirngespinst.

vergangenheit.

es ist vergangenheit, aber für mich immer noch wertvoll, denn es steckt viel Gefühl drinn.
dieses Video machte ich Weihnachten 2010 für dich. ich hoffe du siehst dieses Video und alles was ich darin schreibe. und verstehst vielleicht, wie wertvoll du für mich warst, doch nun ist es vergangenheit. und das bleibt es.

schau mich nicht an.

tief in die Augen blicktest du mir. ich dachte, jetzt kommt etwas, was ich nie erwartet hatte. - ein "entschuldigung." eine Umarmung vielleicht? aber nein. nichts. gar nichts. warum? warum machst du das?
warum schaust du mir in die Augen wenn du doch eh nichts willst, warum? denkst du es tut mir nicht weh? deine abgefuckten Blicke schmerzen wie ein Messer direkt ins Herz. Aber du checkst es irgendwie nicht, warum verstehst du nichts? ich weiß dass ich dich nicht brauche, aber es tut trotzdem weh. ich meine 1 1/2 Jahre schmeißt wirklich keiner einfach so davon, außer du. dir ist es immer noch scheiß egal. ich dachte für eine kurze Zeit für mich auch, doch jetzt merke ich, dass ich mir etwas vormache wenn ich sowas denke.

Bombe :).

dieses Wochenende war das allerbeste Wochenende seit langem :).
Freitag kam Kyra :) ! Es war einfach super toll. Jahrmarkt und da dann Jannick getroffen, von da an nur was mit den beiden gemacht. Ich danke euch für diese tollen Tage und für die wunderschöne Ablenkung von all dem Streit und einfach von allen schlechten, scheiß Dingen :).
Blaue Flecken und alles vom Jumper, aber es war sehr geil. Jannick hat ein Kind im Jumper bekommen und ich wurde schwanger.. im Jumper :D.
Total froh gewesen einfach mal wieder auszuspannen mit euch, einfach super war es *-*.
Und dann Heute/Sonntag Torge auf dem Jahrmarkt getroffen, erstmal schön ein Bild mit ihm, ej. *-* So genial. :)

Ja und ich und Kyra sind natürlich schwer verliebt undso ;D.
Wir durchsuchen erstmal alles, ach gottchen wir sind halt doch noch kleine Kinder :'D.
Aber komm, heiß ist er doch allerdings c; . Und scheiß doch drauf dass er vergeben ist. betrachten geht auch von weiten :D. aber ok, er hat mich angelächelt udn KYRA nicht ! OPFEEEEEEEER :D !

Kyra:"Fotze." :)

Ouhja, das tollste Wochenende seit langem hatte ich endlich wieder und ich habe sowas vermisst :).

Danke für diese Tage!

verlogen, falsch, hinterhältig. - falsche beste Freundin?

jedes mal habe ich dir vertraut und ich dachte, du tust es auch, denn immer wieder nahmst du die Worte "allerbeste Freundin" in den Mund. Immer wieder dachte ich du meinst es ernst. aber nein - ich merke jetzt wie falsch du bist und was du die ganze Zeit von mir dachtest. 1 1/2 Jahre hast du mir etwas vor gemacht. warum hast du mir nicht sagen können, wenn ich doch etwas falsch machte? ich fühle mich nicht dazu gezwungen mich zu entschuldigen denn ich weiß, ich nahm dir nichts weg, gar nichts! du hättest dich immer und in jeder situation auf mich verlassen können und konntest mir immer vertrauen. immer wäre ich für dich da gewesen. ich weinte einmal sogar mit dir. versuchte dich mit dem Jungen zusammen zu bringen, den ich dir angeblich wegnahm. ich nahm ihn dir weg - natürlich, ich; die dich mit ihm zusammen bringen wollte. über chatt. was sollte ich machen?
wie schon im vorherigen Post erwähnt behauptest du nun sie hätte dich mit ihm zusammen gebracht. - kann sein, sie war bei dir, sie konnte mehr machen. aber es ist nicht fair dass du mir jetzt unterstellst ich hätte ihn dir weggenommen. das ist gemein und falsch.
verlogen bist du in dem Sinne das du mir etwas vorgemacht hast, die ganze Zeit, immer. während ich glaubte ich hätte jemanden den ich vertrauen kann, der mir zu hört und der immer da ist.
hinterhältig in dem Sinne, dass du hinter meinem Rücken sagst, ich wolle mich in den vordergrund drängen, mich wichtig machen. - ja, ich gebe es zu, natürlich stehe ich gerne im Mittelpunkt, ach ne, aber das bin halt ich und es ist halt eine Eigenschaft von mir dass ich das gerne tue. so ist es halt, aber akzeptiere es doch! warum nimmst du mich nicht einfach so hin?

wir werden nie wieder so eng wie wir waren, nie.
und nicht ich habe es kaputt gemacht, natürlich machte ich auch Fehler, aber du bist nachtragend und ignorant und damit machst du alles schlimmer als es ist. du checkst nichts, gar nichts und es interessiert dich ein scheiß was ich sage. du kannst mir nicht mal in die augen sehen, weil du weißt dass ich sehe wie falsch du bist.

ich könnte sagen ich hasse dich, aber ich lüge nicht. ich bin nicht verlogen wie du.

Vergiss alles was ich sagte, denn es bedeutet nichts. Vergiss alle meine Tränen, sieh nicht in mein Gesicht. Vergiss alle diese Bilder, es war nie Wirklichkeit

Jeden Tag, jede Stunde, Minute und Sekunde - all diese Zeit.

Vergiss mich, vergiss wie es war, vergiss alle Dinge, was auch immer geschah, denn ich vermiss dich nicht und das ist wahr. Egal was wir hatten - es ist nicht mehr da

Vergiss mich, vergiss jedes Wort, vergiss meine Liebe - sie ist lange schon fort, denn ich vermiss dich nicht und das ist wahr und nichts wird wieder wie es einmal war. vergiss mich.. bitte nicht!

du bist lächerlich.

ich erwähnte es ja schon bereits als Kommentar bei dir, aber ich muss es hier jetzt einfach nochmal auslassen.

DU bist lächerlich.
Zu behaupten ich hätte ihn dir weggenommen schmerzt. Ich wollte immer, dass ihr beide zusammen seid, weil du meine allerbeste Freundin warst und immer so von ihm geschwärmt hast. Deswegen habe ich dich vor ihm immer gut gemacht und sagte immer:"Sie ist toll, nä?" oder sonstiges.
ich saß einmal den ganzen Abend dabei dich und ihn zusammen zu bringen.
Doch sie war bei dir und hat mehr machen können als ich. Jetzt sagst du, sie hätte euch zusammen gebracht und nicht ich. Jetzt sagst du ich habe ihn dir weggenommen.
Dabei wollte ich nur das beste, ej. Ich wollte dass du glücklich mit ihm bist und nichts anderes.
Ich wollte auch nie dass es so aussieht als wenn ich ihn dir wegnehmen. Er ist doch nicht mal mein Typ und ich kenne ihn doch nicht mal wirklich. Ich würde nie meiner besten Freundin den Freund ausspannen weil ich dann ein total schlechtes gewissen hätte.

Ganz ehrlich, du drehst dir doch alles nur so hin, wie du es gerne hättest; damit du irgendwas gegen mich hast,
weil du weißt dass du Fehler gemacht hast. Gut ich habe auch Fehler gemacht, bestimmt aber das macht jeder. Und gut es war scheiße von mir aus Spaß zu sagen ich nehme ihn dir weg, aber wäre ich deine beste Freundin gewesen hättest du mir vertraut und mir geglaubt dass es Spaß war. Ich habe so etwas nicht nötig, weil ich es selber hasse wenn jemand so falsch ist.


War ich deine beste Freundin weil ich ja so eine Schlampe bin, oder was?
Dir ist es egal. Mir nicht auch wenn ich es sage.
Du bist trotzdem lächerlich mit sonen' Behauptungen gegenüber jemanden der deine Beste Freundin war.

eine Umarmung.

heute in der Schule habe ich es geschafft; ich habe dich ein letztes mal umarmt. (:
ich war froh, dass ich es geschafft. sehr sogar. Denn eine Umarmung der besten Freundin ist halt das tollste. :)

doch ich merkte, dass du es nicht wolltest und lies dich sofort wieder los. es fühlte sich nicht richtig an.
du lachtest und schautest weg. du lachtest einfach. war es dir peinlich? es sah so aus.
aber ist mir egal, ich habe dich ein letztes Mal umarmt und dir sagen können, dass ich dich lieb habe.
Und das ist mir wichtig. es ist mir wichtig, dass du es nochmal aus meinem Mund hört, und nicht das geschriebene siehst. damit du hörst, dass ich das nicht einfach so schreibe, sondern dass du mir wirklich wichtig bist. 
Weißt du, du bleibst meine allerbeste Freundin.

du wirst immer meine allerbeste Freundin bleiben, immer.

und du?

heute war ganz scheiße in der Schule. ich versuchte, irgendwie mit dir zu reden, 
aber ich bekam Tränen in den Augen und war kurz davor zu weinen. und du? du bliebst kalt.
ich sitze hier und denke an alles, was geschah. und du? dir ist es egal.
ich weine denn ich vermisse dich einfach. und du? du lachst.
ich brauche dich, ich brauche dich mehr als alles andere. und du? du hast besseres.


ich liebe dich. und du?

achso.

achso, also darf ich wieder mal hier stehen und sehen, wie der Boden unter mir von meinen Tränen nass wird.
achso, also darf ich wieder mal alleine sein, ohne dich.
achso, also darf ich jetzt wieder weinen, ohne aufhören zu können, ohne auch nur ein leichtes Lächeln im Gesicht haben zu können, nicht mal für einen klitze kleinen Moment?

Achso, jetzt suche ich wieder, nach jemandem der ist wie ich, der einen Schaden hat und mit dem man Spaß haben kann. Jetzt suche ich wieder jemanden der hier ist, bei mir. Zu dem ich kann, wenn ich Spaß haben will.
Jemanden bei dem ich weiß, das wir ein geiler Tag.

Jemand dem ich vertrauen kann und der zu mir hält.
Jetzt sitze ich wieder da und HEULE wie du es doch so schön sagst. Ja, ich HEULE.
Aber ist ja das einzige was ich kann, von mir aus.
gut, vielleicht wird es das sein, wenn ich dich nicht habe, denn eigentlich brauche ich dich.

Und du warst immer meine allerbeste Freundin. Für mich bleibst du es immer.
wenn ich daran denke, wie viel Spaß wir immer hatten. Ich sage nur; Aktion-Kalt. :)))
Oder auf dem Feld; Der Bürgermeister kommt und wir ducken uns erstmal. :))))))
Mit dir hatte ich immer Spaß, manchmal ein bisschen zu viel, aber es hat immer Spaß gebracht mit dir.

Du. Du. Du. - und das vergesse ich nicht, niemals. nie.

ich liebe dich, meine für mich immer bleibende allerbeste Freundin.

Du lässt mich im Stich.

Wieder einmal rief ich bei dir an. Und ich konnte es kaum fassen, als ich dich erreichen konnte.
Ich war total froh. Und fing gleich an zu plappern.
Doch du sagtest wieder mal, dass du gleich wieder auflegen musst, weil du noch etwas zu erledigen hast.
Wieder einmal war ich traurig, redete aber trotzdem weiter, in er Hoffnung, du vergisst, dass du weg musst.
Doch leider war es nicht so. Du musstest wieder einmal auflegen, hattest wie immer keine Zeit für mich.

Wieder einmal war ich traurig, nachdem du auflegtest. Doch du sagtest, du rufst mich zurück, sobald du wieder da bist. Das machte mich dann doch wieder etwas glücklicher. :)
Ich wartete und wartete. Du riefst nicht an, nach einer halben Stunde sah ich auf die Uhr.
Ich dachte: naja, vielleicht hat sie es vergessen und es fällt ihr wieder ein.
Aber nein, du riefst nicht an und ich wartete den ganzen Abend. Dabei rief ich dich nur an, um für dich da zu sein. Für dich, die die ich früher meine allerbeste Freundin nannte.
Mit deinem verhalten haben wir kaum noch Kontakt und "allerbeste" nenne ich dich auch nicht mehr.
Du bist nicht mehr die, die immer für mich da ist. Doch ich kann es dir nicht sagen, es würde dich verletzten.
Früher brauchte ich dich so sehr, jeden Tag, immer. Ich habe jeden Tag bei dir angerufen doch nie ging jemand ran. Ich wollte so viel wie es ging mit dir machen und gab mir Mühe, immer für dich da zu sein.
Doch du hast dich verändert. so stark verändert und das macht mich fertig.
Wenn ich daran denke, was damals war, werde ich traurig und wünsche mir manchmal die alten Zeiten zurück. Die in der wir jeden Tag zusammen waren. Jeden Tag Spaß hatten.
Wir beide waren immer unschlagbar und waren ein Herz und eine Seele. Doch du bist so abweisend geworden. Ich frage mich manchmal, warum du so geworden bist. Ich frage mich, ob es an mir liegt.
Ob du einfach nichts mehr mit mir zu tun haben willst.
Doch dann denke ich wieder, dass es Schwachsinn ist, da ich immer zu dir gehalten habe.
Du hast dich so stark verändert, aber warum? Sag es mir doch.

Ich will, dass du weißt, dass es mich traurig macht, zu sehen wie sehr du dich zum Negativen verändert hast.

Allerbeste :) !

Gestern war ein wunderbarer Tag.
Ich habe mir in der Schule mit meiner allerbesten Freundin vertragen.
Und wie ich dich vermisst habe. :)

Und danach war der Tag weiterhin süß. :)
Nach der Schule zu Tessa und dann mit ihr zu Tjorven. War süß. :)









Ich liebe dich, Tessa.

Und jetzt schenken uns nicht mal einen Blick.

Jetzt sitzen wir in einem Raum und weinen.
Doch niemand achtet auf den anderen.


Wir weinen und es interessiert uns gar nicht, 
was der andere von einem denkt. Es muss einfach raus.


Alle tränen, alle Gefühle, die inneren Verletzungen.
Alles mit den Tränen loswerden.


Wir brauchen uns gegenseitig.
Einer den anderen.


Ich liebe dich.:*

Ich brauche dich auch.

Ich brauche dich auch, und wie.
Aber du hast mir Vorwürfe gemacht, die mich einfach fertig machen.
Ich fühle mich wie eine Arrogante Schlampe, seit du das sagtest.
Ich wollte nie so sein, nie wollte ich Arrogant sein, arrogant rüberkommen. Nie!
Ich habe früher immer gesagt:"So will ich nie sein, so werde ich nie sein."
Ich wollte immer das Mädchen sein, dass sich nicht verstellt, und Fehler einsieht.
Doch ich merke, dass ich oft meine Fehler nicht sehe und sie nicht finden kann.
Ich denke immer nach, über das was passierte, denke, und denke.
Aber ich finde nie meine Fehler, ich finde immer nur die Fehler bei den anderen, aber das will ich gar nicht.
Manchmal frage ich mich: Habe ich wirklich Fehler gemacht? Habe ich wirklich irgendwas falsch gemacht?
Obwohl ich genau weiß, ich habe irgendwas falsch gemacht. Doch ich weiß so oft nicht was.
Doch wenn ich dann etwas finde, was vielleicht ein Fehler hätte sein können, dann denke ich: Das war kein Fehler. Ich weiß, dass ich viele Fehler mache, immerhin ist niemand perfekt und jeder macht Fehler.
Und es tut mir leid, jeder Fehler den ich begannen habe. Aber ich weiß nicht, was meine Fehler sind.
Ich sehe sie einfach nicht, ich kann sie nicht sehen!

Und ich vermisse und brauche dich. Ich will dass alles wieder ist wie früher.
Aber immer wieder sehe ich alles vor mir. Alles, jedes Wort was du zu mir sagtest/schriebst.
Jedes stechende Wort.. Und es macht mich immer wieder zum neuen fertig, wenn ich daran denke, was du sagtest. Ich brauche dich wirklich. Und zwar sehr. Und du weißt das.
Aber war ich wirklich so, wie du es dargestellt hast? So Falsch?

Stay with me.

Und ich weine immer noch und ich will eigentlich, dass du bei mir bleibst. 
Ich vermisse dich jetzt schon. Ich vermisse wie du mich immer zum Lachen gebracht hast. 
Wie wir beide zusammen Spaß hatten. Ich vermisse jetzt schon, wie du gestrahlt hast, 
wenn wir uns in der Schule gesehen haben. 
Ich vermisse dein Lachen, jedesmal wenn wir zusammen irgendeine kacke gemacht haben.

Ich vermisse dich. - Stay with me.

Und ich weine.

Ich sitze hier und weine. Ich lese was du schreibst und meine Tränen fließen ruckartig meine Wangen herunter.

Ich habe mich so ausgewechselt gefühlt, gegen sie. Du sagst jedem etwas anderes, nur damit du es allen recht machst, aber du denkst dabei nicht an meine Gefühle, nicht daran, dass ich es eventuell mitbekomme oder höre.
Jetzt weiß ich bescheid, ich weiß wie viel ich dir wert war - gar nichts. Du sagst allerbeste Freundin, doch eine allerbeste Freundin ist so nicht. Allerbeste Freundinnen machen so viel wie möglich zusammen. So viel wie es geht, verstehst du? Doch du machst lieber was mit ihr, übernachtest bei ihr, hast Spaß. - ohne mich. Ich sagte, ohne meine allerbeste Freundin mache ich gar nichts, doch eigentlich laufe ich alleine durchs Leben. Alleine, ohne dich. Doch ich brauche dich so viel und in so vielen Situationen, doch so selten sehe ich dich. Nur in der Schule. Doch die ganzen Stunden hast du was mit ihr gemacht, sie. Sie ist es mir so schwer macht, doch mal wieder siehst du nicht, wie sie wirklich ist, du siehst es einfach nicht. Und das ist so schwer, einfach so zu sehen.

Am Wochenende, nicht mal da hast du zeit für mich, nie. Immer machst du was mit ihr - deiner 1. allerbesten Freundin, wie ich schätze. Oder wie nennst du das? Mega-Allerbeste Freundin? Ich bin zweite Wahl.
Du sagtest, niemand kann deinen Platz einnehmen. Warum tut sie es dann? Warum? Warum, wenn ich doch so Fantastisch bin. Wenn ich deine allerbeste Freundin war.
Und ich beende die Freundschaft, ich wollte deine Reaktion sehen. und ich habe jemanden gesehen, der nicht du warst. Jemanden, den es nicht interessiert.
Doch jetzt sitze ich hier, weine und vermisse dich. Ich brauche dich, ich weine. Es tut so weh. Verstehst du?

Ich kannte dich immer als offener Mensch. Als lebensfreudiges Hühnchen, dass freudig durch die Welt gackert. :) Mit mir zusammen. Wir gackerten im Chor. :)))
Du warst so wichtig. So damn' wichtig ! :(((

Doch es ist vorbei, vorbei. Und ich weine.

Und die Fetzen fliegen durch mein Zimmer.

Mein Kopf ist total leer.. Ich liege wieder mal in meinem Bett und starre Löcher in die Decke. Auf meinem Schoß; ein Blatt Papier und darauf ein Text, ein Text der versucht auszudrücken wie sehr ich dich liebe.
Doch mit einem Mal verziehe ich mein Gesicht verzweifelt, schreie, reiße das Stück Papier in kleine Fetzen und werfe sie durch mein Zimmer.
Auf dem Zettel, standen die ganzen Versuche, in Worte auszudrücken was ich fühle, meine Ängste ohne dich zu sein und meine in Großbuchstaben geschriebenen Schreie nach dir.
All das zeriss ich in kleine stücke und warf es weg. ICH WARF ES WEG !
Ich will einfach nicht mehr an dich denken und mir nicht mehr ausmalen, wie schön es wäre - wir beide.
Ich will auch nicht mehr wegen dir traurig sein ! Nichts mehr für dich fühlen, GAR NICHTS !
Ich will, dass du einfach ein Junge bist, an dem ich vorbeilaufe und nicht mal einen Blick zu wende.
Nicht mal einen Gedanken an dich verschwenden will ich.
Ich will die Gefühle nicht mehr, ich will sie wie das Blatt Papier zerfetzen und durch mein Zimmer werfen.
Oder am besten noch aus dem Fenster, meine Gefühle einfach aus dem Fenster werfen und ihnen zu sehen, wie sie durch den Wind fliegen, einfach weg damit, sie nie wieder sehen. Sie sollen einfach davon fliegen ! Ich will sie nicht mehr fühlen. Wie das Blatt Papier.


..aber ich liebe dich. Und Liebe kann man nicht zerfetzen, Fenster auf und raus damit. nein; Liebe vergeht nicht.; Liebe bleibt.

Zweite Wahl.

Ich stehe in einer Schlange, diese Schlange besteht zwar nur aus 2 Menschen, aber es kommt mir so vor, als wenn sie Kilometer lang ist. Ich komme nicht an dich heran. Für dich bin ich zweite Wahl.
Ich verstehe nicht, wieso du das getan hast? Ich habe es nie gemacht! Nicht hinter deinem Rücken.
Ich fühle mich verarscht. Ausgenutzt und verarscht. Ich bin dir also doch nicht so viel wert. Ich bin dir egal.
Ich bin nur gut genug, wenn du nichts zu tun hast, dann, dann bin ich gut. Dann nütze ich irgendwas, sonst bin ich scheiße. Scheiß egal. Einfach nur ein Notpfosten, der eingesetzt wird, wenn der andere nichts mehr taugt.
Aber eigentlich dürfte ich für dich gar nichts sein. Ich lasse es einfach mit mir machen? Nochmal und es ist vorbei.
Nochmal und es reicht mir. Ich bin dir nichts wert und dir scheiß egal. - Tut mir ja nicht weh, wenn du redest.

Aber; Lass die Leute reden.

Blicke.

Ich will dir ein Blick schenken, nur einen Blick. Ein Lächeln, dir zeigen, dass ich mich freue dich zu sehen.
Doch wenn ich dich sehe, dann steigen mir die Tränen in die Augen und sie fließen einfach.
Schenk mir deine Blicke, es ist das was ich brauche.
Ich würde dir auch meine, sehnsüchtigen, tränenerfüllten Blicke schenken.

Ich würde wegrennen, würde ich dir in die Augen blicken.
Es macht mich einfach fertig zu sehen, wie gut du doch ohne mich klar kommst und wie wenig es dich stört, dass ich hier sitze und an dich denke.
Merkst du es denn nicht?
Ich frage mich, ob du je irgendetwas für mich empfunden hast, je einen Gedanken an mich verschwendet hast.
Ich bezweifle, ich würde so viel dafür tuen, mit dir Hand in Hand einen Weg entlang zu laufen und nichts anders zu spüren, als den Wind in meinem Haar, und deine Nähe

Mit dir, nur mit dir an meiner Seite.

Ich will dich an meiner Seite.

Mal wieder sitze ich dort in meinem Zimmer. und starre regungslos aus dem Fenster.
Ich sitze dort, und denke an dich. Ich merke jedoch nicht, wie die Tränen in meine Augen steigen.
Ich blinzle, und eine Träne fällt herab. ..ich merke es nicht.
Mein Gesicht, es wird immer nasser. Immer mehr tränen fallen herab, zu Boden.
Ich merke nichts. Mein Gefühl ist weg. mein Gefühl ist für dich verschwendet. Alles ist bei dir.
Du weißt es nicht mal. Ich zittere und bekomme Gänsehaut, als ich dabei war, deinen Namen auf ein Blatt Papier zu schreiben. Ich spüre es jedoch immer noch nicht.


Mein Gefühl ist verschwendet ! Verschwendet an dich ! Doch du verdienst es nicht ! 
Ich könnte mich in jeden anderen verlieben, aber ich liebe dich. Dich - und nicht jemand anderen.

Mit dir, nur mit dir an meiner Seite.

Spüren und hören.

Sag mir, dass du mich brauchst. Ich will es hören, aus deinem Mund !
Ich will, dass du mich als dein vorstellst. - Deine Freundin ! Nur dein !
Ich will, dass du mir sagst, ich sei dir etwas wert. Ich will, dass ich dein bin.
Ich will, dass ich nicht nur träume, was sein soll.
Ich will nicht abends Löcher in die Decke starren, mit tränen in den Augen und in meinem Kopf einen Film sehen, wie wir beide Hand in Hand einen Weg lang laufen. Ich will es nicht nur denken, es nicht nur in meinem Kopf sehen. Ich will es spüren. Ich will deine Hand spüren. Ich will den Weg vor meinen Augen haben und spüren, wie der Wind durch mein Gesicht streift. Ich will es einfach wahr haben.
Aber ich weiß, dass ich mit meinem abweisenden Verhalten nichts ändere. Warum kann ich es nicht einfach zu geben? Warum kann ich es dir nicht sagen? Weil ich Angst habe. Ich habe Angst vor deiner Reaktion, denn ich weiß, du kannst etwas besseres haben. Jemand besseren. Jemanden, der dir mehr bieten kann. Der mehr zu dir passt.
Ich gehöre nicht zu dir. Aber ich will zu dir gehören.

Ich will dein sein..