i miss the way we used to talk

ich sei kalt, meintest du.  
"seit einigen tagen" ehrlich gesagt bin ich es schon länger, aber ich weiß es und aus dem grund dass ich dich nicht wieder ganz verlieren will, versuche ich das nicht immer so rauszulassen. 

ich weiß nicht was richtig ist, wie ich zu dir sein sollen. ich habe das gefühl alles ist falsch. ich kann dir nicht mehr zeigen wie viel du mir eigentlich noch immer bedeutest, dass du immer noch so eine große rolle in meinem leben spielst und es auch immer tun wirst, ich darf es nicht zeigen. wenn du manchmal, halt sehr selten sagst dass ich dir fehle, weiß ich immer nicht was ich sagen soll. ich lächel einfach, weil es das ist was ich mich nicht wirklich traue auszusprechen. du fehlst mir so. alles an dir einfach. ich vermisse dich. du bist immer noch fast alles für mich und ich glaube das wird auch immer so bleiben und wenn wir schreiben, geht es mir immer ein tick besser weil ich mir vorstelle dass unsere freundschaft einfach immer noch so ist wie früher, dass sich nichts verändert hat. aber es kommt am ende immer wieder das wissen, dass es eben nicht so ist und ich dir im endeffekt kaum noch etwas bedeute, weil ich nur eine nebenrolle in deinem leben gespielt habe. wie bei jedem eigentlich.
es tut mir so leid, dass ich alles immer kaputt machen muss und einfach nichts auf dieser welt auf die reihe kriege.

i miss the cute texts, 

i miss the feeling where i knew we were both smiling at the same time as we talked. 

i wish i wasn't easy to get bored of.

hope and breathless

irgendwie hat sich gerade total viel verändert, mir geht es besser, nur teilweise, aber ein wenig ist schon mal ein guter anfang. das kommt wahrscheinlich durch das lange gespräch mit meiner schwester, sie hat mir wirklich geholfen und ich liebe sie dafür. trotzdem hasse ich die momente in denen alles wieder hochkommt, wie es freitag war und K. war wiedermal dabei. ich bin aber ganz froh dass sie da war, denn eine umarmung tat wirklich gut. wieso muss ich auch immer so viel nachdenken? "overthinking leads to negative thoughts" ich hasse es und ich hasse mich dafür dass ich diese negativen gedanken nicht einfach stoppen kann.

ich schreibe zur zeit bei tumblr mit jemandem, der wirklich starke probleme hat. er hat eine schlechte mutter die sagt sie würde ihn hassen, sein vater ist gestorben und er hat bereits zwei mal versucht sich das leben zu nehmen. ich fühle mich schlecht weil ich weiß, dass ich ihm nicht helfen kann und das einzige was ich tun kann ist, ihm zuzuhören. natürlich tue ich das gerne, aber wieso macht mich das so fertig? vielleicht fühle ich mich schlecht, weil ich so "kaputt" bin und nicht so extreme probleme habe. aber ich meine, jeder mensch geht doch durch andere dinge kaputt, manche eben auch durch kleine, trotzdem fühle ich mich schlecht deswegen. und ich fühle mich schlecht weil ich ihm nicht helfen kann, ich würde so gerne aber nichts was ich sage wird ihm helfen. das tut mir so leid. na ja, nur gut dass ich ihm wenigstens einfach zuhören kann.

ok ja, also ich habe ziemlich lange, jedenfalls für meine verhältnisse, nicht mehr gpostet, tut mir leid.. ich hatte in letzter zeit einfach wenig lust und auch irgendwie keinen grund etwas zu schreiben, ich weiß auch nicht was mit mir los ist, sonst könnte ich immer kilometer lange texte schreiben. ich bin irgendwie eher zu tumblr (link ist oben)  übergetreten, aber ich werde meinen blog hier nicht vernachlässigen. mir wird jeden tag geschrieben ich solle mal wieder was posten, also, hihi.

i didn't want to be on my own

ich habe dir gesagt, dass ich dir nicht mehr schreibe und ich glaube auch dass ich das schaffe. ich vermisse dich natürlich nach wie vor jeden tag, aber vielleicht wirst du dich ja auch mal bei mir melden, ich hoffe es so sehr. ich werde diesmal stark genug sein um dir nicht zu schreiben und dir zu sagen wie sehr ich dich. vermisse. die gefühle werden schwächer, habe ich jedenfalls den eindruck, aber ich könnte eigentlich wetten dass ich mich wiedermal nur irre

was ein komisches gefühl wenn man in den spiegel guckt und anfangen muss zu weinen, weil man so unzufrieden ist mit sich selbst. hart, irgendwie. wenn man irgendwo ist und einem bei jedem blick von irgendjemanden tausend negative dinge durch den kopf gehen, was die person wohl gerade über einen denkt. scheiße irgendwie. und wenn "freunde" sprüche lassen, oder irgendwas sagen was für sie nur spaß ist aber ich mir dann die tränen verkneifen muss, gott.

ich glaube, diese angst irgendwann ganz alleine zu sein und niemanden mehr zu haben weil ich es nicht schaffe euch alles recht zu machen, frisst mich irgendwann auf. ich hasse es so, wieso muss ich immer über alles so genau nachdenken? wieso geb ich mir immer die schuld für alles? ich suche immer die fehler bei mir, vielleicht liegt das daran dass mir immer alle vorwürfe für alles machen, alles ist immer meine schuld, immer. es liegt immer alles an mir, weil ich nicht perfekt genug für euch alle bin. und dann mach ich mich wieder selber fertig, weil eben alles immer meine schuld ist. 

ja ich weiß und mir tut alles leid, alles.

"i feel like i'm standing in the middle of a crowded room, screaming at the top of my lungs and no one even looks up."

ich habe wirklich geglaubt, ich bedeute dir wenigstens ein wenig. ich habe dir geglaubt als du sagtest, dass du mich nie gehen lässt, weil du das gar nicht könntest, weil ich dir so wichtig bin. ich erinnere mich an jedes einzelne wort dass du jemals zu mir sagtest und es schmerzt so unbeschreiblich. ich lese unsere verläufe und fange pausenlos an zu weinen, so scheiße es auch für mich und wahrscheinlich auch für sie war, musste K. das samstag auch noch miterleben. 

aber eigentlich hast nicht du mich angelogen sondern ich mich selbst. ich gebe dir die schuld an gar nichts. du bist nicht schuld, du bist perfekt mit allem was du tust, ich selber bin die, die an allem schuld ist. ich habe mich damit angelogen dass ich behauptete glücklich so zu sein, wie alles ist. glücklich darüber dich kennengelernt zu haben. aber eigentlich macht es mir nur fertig nicht ohne dich klarkommen geschweige denn überhaupt richtig leben zu können. was bedeutet glücklich sein eigentlich? ich habe keine ahnung. vielleicht kennt ihr das ja, wenn ihr euch leer fühlt und alleine. oder überhaupt angst davor habt alleine zu sein weil ihr nicht wieder weinen, oder euch etwas antun wollt. ich habe das jeden abend und es macht mich kaputt. ich sitze mit meiner familie im wohnzimmer und gucke fernsehn und sobald alle ins bett wollen - also auch ich in mein zimmer muss - bekomme ich tränen in den augen weil ich einfach nicht alleine sein will. und sobald ich in meinem zimmer bin muss ich weinen, weil ich wieder an alles denke. ich denke darüber nach was ich falsch mache, wie andere menschen über mich denken, wie du über mich denkst oder ob du überhaupt mal an mich denkst, ob ich dir fehle, ob ich überhaupt manchmal irgendjemandem fehle. kennt ihr das, wenn es euch plötzlich so schlecht geht und dann geht ein schmerz wie ein blitz durch euren körper bis in euer herz und dann schießen euch tränen in die augen? ich meine das wirklich, also ihr spürt den schmerz richtig? ich habe das so oft und ich will das nicht mehr.
ich bin total kaputt, wieso? wann hört das auf?

can't stop loving you

ich schreib jetzt schon wieder über dich, ich weiß ich solls nicht mehr, aber das hier ist nun wirklich nichts schlimmes. ich bereue es total, dir damals meinen blog gegeben zu haben, oh man, na ja egal.

also, ich vermisse dich. und wie ich das tue. ich habe es wirklich versucht und auch wirklich gedacht es geschafft zu haben, aber jetzt denke ich wirklich dass ich es nie schaffen werde dich nicht mehr zu lieben. gestern ist irgendwie alles wieder hochgekommen und ich weiß gar nicht wie das so plötzlich kam. ich hab dich einfach so vermisst aufeinmal. irgendwie, ja keine ahnung. wir haben nicht mal wirklich kontakt, nur zwischendurch, weil ich versuche wieder etwas aufzubauen. aber irgendwie bist du dann immer wegen jeder kleinigkeit sauer, hast keine lust mehr auf mich und ich weiß auch nicht. es tut total weh so zu wissen, dass es menschen gibt die dir millionen mal wichtiger sind und dass du mich so behandelst als wäre ich halt irgendeine.. mit der du mal so eben flüchtig befreundet warst. es macht mich so fertig dass alles das was war, nie wieder kommen wird, weil du es nicht willst. irgendwie merke ich, wie alles berg ab geht ohne dich. mir geht es schlechter, du fehlst mir so sehr. mir fehlt deine stimme, dein lachen, deine süße und gleichzeitig dumme art, mir fehlt es wie ich dir alles sagen konnte, wie du mich zum lachen gebracht hast - jeden tag, mir fehlt es wie du mir gesagt hast dass ich deine bestefreundin sei und du mich liebst. ich vergesse es nicht, wie du einmal zu mir sagtest ich sei der wichtigste mensch in deinem leben. das soll jetzt alles vorbei sein? ich weiß nicht, wie ich damit klarkommen soll, dass du dich nicht mehr bei mir melden wirst, weil du mich nicht vermisst und es auch nicht tun wirst. aber egal, mir ist klargeworden dass ich mir nur vorgemacht habe ich könnte einfach aufhören dich zu lieben, ich kanns nicht, ich werds nie können.
ich liebe dich.

"ich liebe dich, nur dich" - hahahaha.

ich bin ja schon froh, dass ich einigermaßen über dich hinweg bin. aber nur weil ich gehofft habe dass das alles dann endlich aufhört. was j. mir erzählt hat, hat mich wieder so runtergezogen, auch wenn ich dich nicht mehr liebe. oh gott, das tut so weh. ich hab dir alles geglaubt, alles. auch wenn ich dir nie vertrauen konnte, ich habs versucht, aber jetzt weiß ich auch, warum ich an dem versuch immer gescheitert bin. wie konntest du so lügen? und wie konntest du das das eine mal am telefon so ernst sagen, wenn es nicht mal wirklich so war? schreiben kann man ja viel, aber du hast es gesagt. du kannst gut lügen, muss ich schon sagen, hihi. ich bin sowieso so enttäuscht von dir. und du verletzt mich sogar wenn wir keinen kontakt haben. wieso vermisse ich dich trotzden? wann hört das auf?

it's only once you've stopped, that you realize how hard it is to start again. so you force yourself not to want it

toll, jetzt habe ich in einer halben stunde geburtstag und wir haben uns immer noch nicht vertragen. ehrlich gesagt vergeht die lust auf meinen geburtstag immer mehr, eh ein scheiß tag, der beschissenste im jahr, oh gott. wieso gibt es diesen tag? ich weiß noch wie ich mich auf deinen geburtstag gefreut hatte, weil ich dir unbedingt dein geschenk schicken wollte, hihi. und dann hab ich dir voll nice als erstes auf deiner pinnwand gratulliert weil ich süß sein wollte, ich hab die ganze zeit auf die uhr geguckt bis es 00:00 Uhr war und mich dann total beeilt den pinnwandeintrag abzuschicken, hihihihi.
eigentlich ist mein größter wunsch einfach nur dass alles gut wird zwischen uns und dass wir wieder so schreiben wie früher und dass ich dich wieder meinen bestenfreund nennen kann irgendwie heule ich und ich weiß nicht wieso. es wird eh nie wieder so sein, weil es bestimmte personen gibt die einfach besser sind als ich. wegen dir kann ich mich nicht auf meinen geburtstag freuen, nice. schönes gefühl zu wissen dass man einer person, die unter den 5 wichtigsten menschen im leben ist, scheiß egal ist. dass diese person einen nicht einmal vermisst. mir liegt so viel an unserer freundschaft, so unbeschreiblich viel. ich meine immerhin schon über ein jahr und ich hab in dem jahr so viel wegen dir lachen können und ich vermisse das so sehr. ich vermisse dich so sehr. wieso heul ich, oh gott. geht alle weg.

"alles gute." - nice.

it's time to start all over, make a new beginning

die 5 tage abstand von all dem scheiß hier taten mal echt gut, habs auch echt mal gebraucht und mir ist so einiges klargeworden. nicht nur, dass ich in den 5 tagen nicht einmal zu diesem scheiß ding gegriffen habe, worauf ich irgendwie stolz bin, sondern auch dass ich langsam das gefühl habe dass ich von dir loskomme, wenn auch nur langsam. irgendwie geht es mir gerade sogar recht gut und ich habe die letzten tage eigentlich total viel gelächelt, dafür dass ich ständig kurz davor war in tränen auszubrechen. das habe ich eh nur einer bestimmten person zu verdanken. ♥♥♥

ich weiß nicht, vielleicht schaffe ich es ja endlich, mich neu zu verlieben. ich glaube sogar dass ich nicht wieder zurückfallen werde und dich wieder so sehr lieben werde, wenn wir wieder schreiben. mir reichen die 5 tage abstand jetzt eigentlich schon aus. auch wenn ich dich als bestenfreund vermisse und alles, geht es mir gut. klar, ich liebe dich immer noch, aber irgendwie glaube ich die gefühle lassen nach denn wie sagt man ja so schön "auch andere mütter haben schöne söhne" oder so, ehehe. mittlerweile schaffe ich es sogar zu sehen, dass es menschen gibt die irgendwie.. perfekter sind als du. ich bin so froh das alles langsam nachlässt. ich weiß, dass die anderen sachen nicht einfach so weggehen, die spuren die die zeit in der ich dich so geliebt habe hinterlassen hat, aber irgendwann überwinde ich ja vielleicht auch das. ich glaube ich schaffe es jetzt positiv in alles reinzublicken, vielleicht.

die schmerzen werden klein und groß mit den jahreszeiten.

ich weiß gar nicht wirklich, was ich schreiben soll. irgendwie habe ich das gefühl, dass du mir vollkommen fremd bist. ich habe es so geliebt wegen dir zu lachen, wieso ist es jetzt nur noch so selten? es waren jetzt ich glaube zwei tage in denen alles wieder so war, wie früher. du hast mich wieder zum lachen gebracht, ich habe wieder wegen dir lachen können! das tat so gut. auch wenn mich der gedanke dass ich dir nicht mal mehr alles erzählen kann, genauso wenig wie du mir, weil ich dich nicht meher meinen bestenfreund nennen kann, immer irgendwie runterzieht, war ich froh dass alles gut war und wir uns nicht gestritten haben. und jetzt? toll, wieder im arsch oder was da los. ich wollte das doch gar nicht und ich hatte ein schlechtes gewissen, deswegen habe ich es dir gesagt. außerdem brauchte ich ablenkung und aufmunterung weil es mir schlecht ging. und jetzt ignorierst du mich wieder, dabei macht das doch alles nur wieder schlimmer. eigentlich bräuchte ich dich doch jetzt. und du hast mal gesagt dass du immer für mich da bist, da sieht man, dass man sich bei den meisten menschen eben nicht darauf verlassen kann, was sie sagen. und der einzige grund warum ich zur zeit versuche zu lächeln statt zu weinen ist dass du mal zu mir meintest, dass mein lächeln wunderschön ist.

"es ist wahr, am ende werden nur narben bleiben, 

die schmerzen werden klein und groß mit den jahreszeiten. 

irgendwann werd auch ich auf ihre bahre steigen. 

du bist und bleibst mein großes fragezeichen."

did i disappoint you, or let you down?

ich weiß, dass du mich hasst. ich weiß dass ich dich total nerve, mit allem was ich tue. aber mal ernsthaft; habe ich dich je im stich gelassen? habe ich dir je unrecht getan? habe ich dich enttäuscht? okay, vielleicht habe ich dich enttäuscht. aber ich stand immer hinter dir, ich war immer für dich da. du hättest um 3 uhr morgens anrufen können und es hätte mich nicht gestört, weil ich dann deine stimme gehört hätte. ich weiß, dass das alles nicht hätte sein dürfen, wir hätten unsere freundschaft nicht mit der beziehung aufs spiel setzen sollen. aber was passiert ist ist passiert, wir können das nicht rückgängig machen und irgendwie will ich das auch gar nicht. es war nämlich ein verdammt schöner monat mit dir, ich habe jeden tag geliebt sogar wenn wir uns gestritten haben, weil ich dich an meiner seite hatte und du meiner warst. es wären heute 2 monate, bestimmt 2 schöne monate ich glaube sogar die schönsten in einem leben, aber was nicht ist soll nicht sein. ich wünschte ich könnte dir jetzt einen süßen text schreiben indem ich mich für die 2 monate bedanken kann, aber sie existieren nicht. nur in meinen träumen. ich träume oft von dir und in den träumen ist immer alles perfekt, da hab ich dich an meiner seite. du hast so viele mädchen, da brauchst du mich nicht, ich weiß. aber denk doch mal darüber nach; würden die für dich sterben? würden die alles für dich tun? würden die für dich da sein, egal wie spät es ist? würden die alles für dich tun, ja? sicher nicht so viel wie ich für dich. ich hasse es zu sehen dass du online kommst, aber genau zu wissen dass du mir nicht schreiben wirst, das tut so weh.

mein arm brennt schon wieder so sehr. gott ich würd den gerade gerne abhacken. D. hat gesagt, ich soll nicht versuchen dich zurück zu bekommen, weil du nicht gut genug für mich bist. wieso sollte ich es versuchen, wenn ich weiß dass es nie klappen wird, dass ich an dem versuch scheitern werde? ich habe viel zu viele fehler gemacht, du willst nichts mehr mit mir zu tun haben, das tut weh, aber ich muss es akzeptieren. aber es tut mir leid. ich wäre so gerne gut genug. ich habe wirklich keine ahnung, wie lange ich das alles hier noch aushalten kann, ich versuche es so lange wie möglich aber ich weiß nicht, was ich tun werde wenn ich nicht mehr kann.
ich liebe dich so unbeschreiblich und es wird nicht weniger sondern jeden tag mehr.

"it may be over, but it won't stop there.

i am here for you, if you'd only care.

you touched my heart, you touched my soul,

you changed my life and all my goals.

and love is blind and that i knew when

my heart was blinded by you.

and if you move on, remember me.
remember us and all we used to be.

and i love you, i swear thats true,
i cannot live without you!"

you appear just like a dream to me

ich habe dich ja eigentlich schon aufgegeben, nicht nur dich sondern auch unsere freundschaft. wenn ich könnte und stark genug wäre, würde ich mich einfach nie wieder bei dir melden, den kontakt abbrechen, einfach unsere ganze freundschaft und dich vergessen. aber ich kann es nicht. du verstehst einfach nichts. du verstehst nicht, wie viel du mir bedeutest und wie sehr ich dich brauche und es vermisse, wie du mich immer zum lachen gebracht hast. ich vermisse das, ich vermisse dich. ich vermisse es wie ich sagen konnte, dass du einfach immer da bist und ich weiß dass ich auf dich zählen kann. es tut so weh zu wissen, dass ich dir nicht mehr gut genug bin. ich weiß es. du hast so viele die einfach viel besser sind als ich, es tut mir leid dass ich nicht so bin wie die. es tut mir leid dass ich so kaputt bin, es tut mir so leid. ich würde gerne wie die menschen sein, mit denen du gerne schreibst, mit denen du so bist wie du früher zu mir warst. ich wäre so so gerne wie die, aber ich kanns nicht und das tut mir leid.

there'll be no sunlight, if I lose you baby.

ich verstehe das nicht, ich verstehe nicht, wie du das einfach machen kannst. willst du uns wirklich alle alleine lassen? du weißt genau, wie viel du mir bedeutest und jetzt willst du dich einfach verpissen? Telefon, uh. Wie oft wirst du dich melden? einmal in der woche? einmal im monat? einmal im jahr? nie? ich weiß dass alles kaputt gehen wird, wenn du gehst. ich weiß es. ich werde nochmehr kaputt gehen als ich es jetzt schon bin. was bin ich ohne meinen allerbestenfreund? ohne den wichtigsten menschen für mich? ohne den jungen der mir mehr bedeutet als mein leben? ohne den den ich überalles liebe, hm? wie stellst du dir das vor? du kommst einfach nicht mehr, wir verlieren den kontakt - und das werden wir ich bin mir sicher - ich verliere meinen bestenfreund, nur weil er kein bock mehr hat. wieso willst du mich im stich lassen? ich verstehe das nicht. ich bin heute schon vollkommen fertig wie wird es nächste woche sein? was soll ich ohne dich machen? werd ich dich je in die arme schließen können, ja? nein, es wird alles kaputt gehen, ich bin mir sicher. willst du alle unsere unterhaltungen vergessen? dieses ganze jahr, willst du wirklich alles vergessen, alles einfach wegschmeißen? wie kannst du das so einfach? ich habe so viele fragen an dich.

ich hab dich am 06.06.2011 kennengelernt, ich liebe diesen tag. was wär bloß jetzt, wenn ich dir nie geschrieben hätte? ich hätte keinen so perfekten bestenfreund. wir hatten da zwar nur ein paar minuten kontakt, aber dafür zwei monate später fing alles richtig an.
am 07.08.2011. Was wenn ich dich an dem Tag nicht bei Facebook geaddet hätte?
aw und und irgendwann hast du dann dieses Bild für mich gemalt, zu meinem Geburtstag, mit der Tomate die einen Bart hatte obwohl sie eigentlich eine Babytomate sein sollte, wegen deiner coolen geschichte in der ich angst vor babytomaten hatte. und da entstand dein 36-meter-penis, auch wenn du seit diesem tag nicht mehr akzeptieren willst, dass du dir den nur einbildest. oh mein gott, wir haben voll die insider, fällt mir gerade auf und das versteht jetzt alles sowieso keiner, aber egal, hauptsache du verstehst es.
ich weiß noch, als wir immer bis mitten in die nacht gesimst haben, ich habe das geliebt und ich bin jede nacht mit einem lächeln eingeschlafen, weil du immer so süß warst.
ich erinnere mich an jedes mal, bei dem du mich zum lachen gebracht hast, du hast es jeden tag geschafft.
du warst immer für mich da, ich liebe dich dafür und an der stelle sage ich mal danke dafür, auch wenn ich mich schon ich weiß nicht wie viele male dafür bedankt habe.
ich weiß noch, als ich nie mit dir telefonieren wollte, weil ich so schüchtern war und dann haben wir uns manchmal gegenseitig beleidigungen auf die mailbox gesprochen.
kurz nachdem du mein besterfreund wurdest, das war so süß, da habe ich zu dir gesagt, du sollst mir mal etwas liebes auf die mailbox sprechen. dann hast du das gemacht und am ende gesagt "ich liebe dich" du wurdest dabei ganz leise und ich konnte nicht mehr aufhören zu lächeln. ich habe jedesmal geliebt, wenn du mir das geschrieben hast auch wenn ich immer wusste dass du es nie so meinen würdest wie ich es mir gewünscht habe, aber es tat einfach gut.

irgendwann kam ja dann der 03.06.2012, oh mein gott ich schwöre, das war der schönste und perfekteste tag in meinem leben. an dem tag sind wir ja zusammen gekommen, ich liebe diesen tag immer noch. dank K. hast du mir ja einfach eine Beziehungs-Anfrage bei facebook geschickt, ich muss voll lachen weil sich das so bescheuert anhört. und dann hab ich angenommen und ich hab fast geweint und zu dir geschrieben "hä jake............." und dann meintest du, dass du eigentlich anrufen wolltest aber wusstest dass ich eh nicht rangehe, was ich auch nicht getan hätte, hihi. du meintest "jetzt habe ich dich ja gar nicht richtig gefragt, also mach ich das jetzt." und dann oh mein gott, das war so absolut süß. dann hast du gesagt "also aly ich habe mich irgendwie in dich verliebt also möchtest du mein mädchen sein?" aber irgendwie nein du hast das süßer gesagt, aber so ähnlich halt. und das war der schönste moment in meinem leben. das ganze hat zwar nicht lange gehalten, weil ich ja so dumm bin, aber trotzdem. ich habe nie aufgehört dich zu lieben und ich glaube ich werde es auch nie schaffen. jedenfalls ist es das, was ich jetzt gerade in diesem moment denke.

so weiter. als wir irgendwie das erste mal so richtig telefoniert haben, weil du mich einfach angerufen hast und dann am telefon gesagt hast dass du mich liebst, hat mein herz so geklopft, alter. das glaubt mir keine sau. ich liebe die art wie du das sagst. ich liebe deine stimme und deine lache sowieso. du klingst so süß wenn du lachst, ich liebe das. mein herz hat sowieso das ganze telefonat über geklopft. ich glaube den tag darauf hast du wieder angerufen, kurz nachdem du offline gegangen bist du sagtest ich solle dich fragen wieso du anrufst und darauf antwortetest du dann "weil ich dich vermisst habe" oh mein gott das war so süß, ich schreib das hier alles hin aber keine ahnung jeder muss wissen wie süß du bist außerdem gehört das einfach dazu, weil ich diese momente geliebt habe, fast so sehr wie dich. - ich vergesse keinen dieser momente, hörst du? ich vergesse dich nicht, nie. außerdem wirst du immer mein besterfreund bleiben.
vielleicht werden wir kaum oder gar keinen kontakt mehr haben, aber für mich bleibst du immer der wichtigste mensch.

und ja, das wars, ich wollt dir nur sagen, dass ich dich liebe und  sich nie etwas daran ändern wird, dass du mein besterfreund bist. ich werde versuchen trotzallem so viel kontakt wie möglich mit dir zu behalten und ich werde darum kämpfen dich endlich umarmen zu können.
also. wie gesagt. ich liebe dich, goldschatz-opfer-puschi-bubu-jacke-jakie-po. ♥

"If you ever leave me baby,
leave some morphine at my door,
'cause it would take a whole lot of medication,
to realise what we used to have it
but we don't have it anymore."

if i lay here, if i just lay here, would you lie with me and just forget the world?

vielleicht sollte ich wirklich langsam aufgeben. du schaffst eh nichts anderes, als mich immer wieder zu verletzen. mir geht es so schlecht wie nie, ich fühle mich eigentlich nicht mal in der lage diesen text zu schreiben. ich habe kaum geschlafen, und die halbe nacht geweint, denn jedes mal wenn ich meine augen geschlossen hab, hatte ich dich vor den augen und wie du mich verletzt. am liebsten will ich für immer in meinem zimmer sitzen und nicht mehr rauskommen, nie wieder. wieso musste das alles so schnell enden? ich hab gehofft, dass es vielleicht noch eine chance gibt, dass alles wieder perfekt wird aber jetzt hast du mir auch den letzten hoffnungsschimmer genommen. oh bitte, wieso machst du das mit mir, man? wieso musst du mir immer weh tun? bringt es dir spaß, ja? wieso nicht noch in der offenen wunde rumstochern, hm?

please don't go, 'cause i can't do this alone!

ich wünschte, ich dürfte dir weiterhin jeden tag so oft wie ich möchte sagen dass ich dich liebe. ich vermisse das genauso wie ich es vermisse das von dir zu hören. mir fehlt das. das war das einzige was mir jeden tag kraft gegeben hat. ich weiß, dass ich akzeptieren muss, dass ich es von dir vielleicht nie wieder hören werde, weil du einfach nicht mehr so fühlst. irgendwie habe ich angst davor, dass es vielleicht wirklich nicht mehr so ist. ich wollte nie etwas anderes als von dir geliebt zu werden und jetzt wünsche ich mir, dass du es nie getan hättest, weil alles wieder so schnell vorbei ist. ich will nicht, dass es jetzt schon wieder vorbei ist. ich habe mir nie etwas anderes gewünscht als dich an meiner seite zu haben und jetzt ist alles wieder kaputt. nur weil ich so dumm bin. ich vermisse dich obwohl wir gerade schreiben.

i told you, you'd give up on me.

ich wünschte ich wäre ein anderer mensch, irgendjemand der perfekt ist für dich. irgendjemand der in der lage ist dir die gefühle von wahrer liebe zu geben. jemanden den du auf dauer lieben kannst. jemand der einfach nicht so ist wie ich. es ist 00:00 Uhr ich sitze hier und heule, mal wieder. mein arm pocht, brennt und ich bin schon wieder am verzweifeln. mein gott, so kann das doch nicht weitergehen. ich komme überhaupt nicht mehr klar. ich will doch nichts anderes als zu spüren dass du mich liebst. 
wieso kannst du mich nicht einfach so bedingungslos lieben wie ich dich, verdammt?

ich:"wieso bin ich nicht gut genug? ich hasse mich dafür." 

K.:"du bist gut genug, du bist perfekt."
danke, K. ich liebe dich.

am i really that easy to forget?

ich habe immer wieder das gefühl, mich dafür entschuldigen zu müssen dass ich nicht perfekt genug für dich bin. ich weiß ganz genau, dass du etwas viel besseres verdient hast, als mich. ich weiß es. aber trotzdem habe ich angst. angst davor, dass du mich schon längst vergessen hast, beziehungsweise du schon längst nicht mehr so von mir denkst, wie ich es von dir tue. angst davor, dass alles schon wieder vorbei ist und angst davor dass die 10 monate kampf sich doch nicht gelohnt haben. ich weiß noch, wie ich mir vor circa 2 monaten gefreut habe, als du sagtest dass du mich liebst. ich war durchgehend wirklich durchgehend nur noch am lächeln, mir ging es wirklich perfekt. vielleicht hast du die gefühle für mich schon längst wieder verloren oder dir ist aufgefallen, dass nie wirklich welche da waren, dass du dich geirrt hast vielleicht? davor habe ich angst und ich habe angst dass es mir dann noch schlechter geht, dass ich noch tiefer falle. ich weiß, dass ich es akzeptieren müsste, aber es würde wieder so unendlich wehtun und ich hasse diesen gefühlsschmerz, ich hasse das. aber mir bleibt eh nur zu hoffen dass alles wieder gut wird.

"If you love her, let her know.
If you don't, stop acting like you do."

who would love a girl with scars?

ich versuche doch alles besser zu machen. ich gebe mir wirklich, wirklich mühe aber von dir scheint nichts zu kommen. vielleicht ist es falsch wiedereinmal um dich zu kämpfen. vielleicht haben die ja recht, die sagen dass ich dich nicht verdient habe. aber ich liebe dich und es wird sich nichts ändern. ich habe dir gesagt, dass ich es schaffen werde, nicht mehr zur klinge zu greifen und dass ich deine hilfe brauche und das einzige was kommt ist ein "okay". ich gebe mir mühe, siehst du es denn nicht? ich will dich nicht verlieren, nur weil ich zu dumm bin mein leben auf die reihe zu bekommen. du hast gesagt, dass ich dich damit fertigmache aber jetzt wo ich schaffen will davon loszukommen und deine hilfe brauche ist es dir im endeffekt doch egal, sonst würdest du irgendwie stolz sein oder keine ahnung, irgendwas sagen was mir kraft dafür gibt.

"I'm always there for you." - People always promise the same shit.

silly of me, to think that you could fall in love with someone like me.

tut weh, zu lesen was ich lesen muss. es macht mich fertig, wirklich. ich bin weinend eingeschlafen und ich weine seit ich wach bin, also seit ca. 2 stunden und ich kann nicht aufhören, es geht nicht. ich weiß, dass alles ein großer fehler war, dass ich dich hab gehen lassen. ich bereue es und ich hasse mich dafür noch mehr als ich es zuvor getan habe. aber eigentlich ist es dir doch eh egal. ich merke, dass du wieder gefühle für L. hast, aber ich denke das merkt jeder. und ich wusste, dass das kommt. wieso sonst reagierst du so abweisend wenn ich mehrmals hintereinander sage, dass ich dich liebe? wieso sonst gehst du ohne zu sagen, dass du mich liebst? wieso sonst muss ich das lesen, was du auf deinem ask geschrieben hast? wieso? das würdest du doch nicht schreiben, wenn du mich lieben würdest.

ich hab gehofft, dass alles wieder gut wird und ich dich wieder mein nennen kann, aber ich glaube ich hab wiedermal alles vollkommen kaputt gemacht, wie immer.

sorry for being an ugly piece of shit.

"wir wollen dir nur helfen, aly. lass dir doch helfen, man." 

alle kommen zu mir und wollen mir helfen, ganz plötzlich. jeder kommt plötzlich an, jeder. aber die person, von der ich am meisten erwarte, dass die mir hilft, macht alles noch schlimmer. wann verstehst du endlich, dass sich nie etwas ändert? du hast gesagt du hasst es wenn man das sagt, aber es ist so, es ändert sich nie etwas, nie! du willst nicht mehr dass ich dich liebe, aber verstehst du nicht, dass ich mich nie entlieben werde? egal, was du mit mir machst, egal was du mit antust, egal wie du mit mir umgehst, egal was du zu mir sagst, es wird sich nichts ändern. ich kann dich nicht nicht lieben, es geht nicht. wie oft habe ich schon versucht nicht mehr an dich zu denken. es ging nie. du willst nicht mehr daran schuld sein, dass ich mir selbst wehtue, aber wenn du weiter so zu mir bist, wird sich nichts daran ändern, es ändert sich daran nichts wenn du das tust, okay? versteh doch, dass du für mich da sein musst, wieso kannst du das nicht? wieso kannst du mir nicht helfen, wieso kannst du mir nicht worte sagen die alles besser machen? wieso sagst du nur worte, die alles schlimmer machen? wieso?

i'm trying. trying to be good enough for you, can't you see it?

es tut mir leid, dass ich so an allem hänge, was mit uns zu tun hat.
es tut mir leid, dass ich immer alles kaputt mache.

es tut mir leid, dass ich nichts auf die reihe bekomme.
es tut mir leid, dass ich dich nerve, oder eigentlich jeden.

es tut mir leid, dass ich jedes mal zu diesem scheiß ding greife.

es tut mir leid, dass ich nicht schon längst weg bin.

es tut mir leid, dass ich ohne dich nicht kann, nichts bin.

es tut mir leid, dass ich immer übertreibe.

es tut mir leid, dass ich nicht so schön bin.

es tut mir leid, dass ich nicht gut genug für dich bin.

es tut mir leid, dass ich nicht perfekt bin.

ich weiß, dass ich nicht gut genug bin, nicht gut genug für dich, nicht gut genug fürs leben. ich weiß dass ich am besten verschwinden sollte, würde ich wenn ich den mut hätte. ich möchte wirklich nicht mehr, ich sage das nicht einfach so. und mir tut das alles so leid, mir tut es leid, das sich jeden mit meiner anwesenheit belaste. es tut mir leid, alles.

am i not good enough for you?

als ich gestern deine stimme gehört habe, hat mein herz die ganze zeit geklopft, im ernst, es hat nicht mehr aufgehört und ich war die ganze zeit total aufgeregt. ich musste die ganze zeit grinsen und lachen weil deine stimme so süß ist. es war alles so perfekt irgendwie, du bist für mich perfekt. ich liebe es, wenn du mir sagst, dass du mich liebst. ich musste jedesmal noch ein bisschen mehr lächeln. nach dem telefonat konnte ich gar nicht mehr aufhören zu strahlen und damit aufzuhören zu sagen, dass ich dich liebe.

warum ich dir nicht glauben kann, dass du mich liebst? stell dir vor, 10 monate lang hast du um jemanden gekämpft und du denkst die ganze zeit, dass du umsonst kämpfst, dann plötzlich hat das kämpfen doch einen sinn, für ein paar tage ist alles perfekt und plötzlich wird alles so kalt. mal, bist du total glücklich und dann wirst du sofort vor den kopf gestoßen. T. hat recht, "nur ein Idiot verletzt das Mädchen, das er liebt."
 vielleicht hat das alles gar keinen sinn? vielleicht habe ich mir eingebildet, dass mir dir alles perfekt wäre. - ich hasse diese gedanken, ich hasse sie. und ich hasse dich für das, was du mit mir machst. so viele fragen sich, wieso ich das mit mir machen lasse, es hat einen grund, der alles zur nichte macht, was du tust und dass ist der, dass ich dich liebe.

i love you to the moon and back.

wie ich dich jeden tag mehr liebe und nur deinen namen lesen muss um kribbeln im bauch zu haben. wie du es schaffst mich so glücklich zu machen, obwohl ich es eigentlich nie bin. wie du es jeden tag schaffst mir ein lächeln ins gesicht zu zaubern, indem du mir einfach nur sagst, dass du mich liebst. ich wünschte du könntest jede minute hier sein, bei mir. dann würde ich dich keine sekunde mehr los lassen. wie du es schaffst einfach der wichtigste mensch in meinem leben zu sein. wie du alles komplett machst. wie du einfach alles für mich bist. heute sind es 3 wochen und ich liebe dich noch viel mehr als vorher, obwohl ich immer dachte, dass das nicht geht. 

 you make me smile like the sun, fall out of the bed, sing like a bird, dizzy in my head, spin like a record, crazy on a sunday night. you make me dance like a fool, forget how to breathe, shine like gold, buzz like a bee. just the thought of you can drive me wild,

take me away to january, i'm done with this year, i'm tired of everyone here.

ich hab irgendwie keine lust mehr, so überhaupt gar nicht. ich bin vollkommen antriebslos, geh kaum noch raus und überhaupt, zieh ich mich zurück, sogar von meiner familie. niemand kann sich vorstellen, wie oft es mir schlecht geht, oder ob es überhaupt mal momente gibt, in denen es mir gut geht.

ich versuche so oft dir klarzumachen, wir oft es mir schlecht geht, dass ich mit dir versuche zu reden über alles, aber immer dann wenn es mir so richtig mies geht und ich dem heulen nah bin, bist du nicht da. warum? weil mir jede minute ohne dich eine last ist und ich anfange zu weinen sobald du weg bist. ist ja nicht so, dass ich dich immer vermissen muss und ich froh bin wenn ich mit dir schreiben kann, nein. ist ja nicht so dass meine laune im arsch ist sobald du weg musst, nein. mir geht es prima und es ist mir vollkommen egal, wenn du weg musst, genau so wie du es eben zu mir gesagt hast, ich meine, wenn es mir jedes mal egal wäre, wenn ich schlechte laune habe und du offline musst, könntest du immer offline sein und es würd mich nicht stören, danke.

weißt du noch? wir haben darüber diskutiert, wer wen mehr liebt, siehst du - ich hatte recht.

mich wundert, dass ich nicht schon längst so dämlich war und dir geschrieben habe. ich saß heute die ganze zeit wie ein trauerkloß in der schule, mit dem kopf auf dem tisch und konnte mich nicht konzentrieren. sogar K. kam zu mir und fragte, wieso ich so traurig aussehe, obwohl sonst immer jeder denkt, mir geht es bestens. als mich meine Mathelhererin dran genommen hat, obwohl ich mich nicht gemeldet hab, wusste ich nicht mal wovon sie gerade gesprochen hat, weil ich die ganze zeit in gedanken vertieft war. ich muss die ganze zeit an dich denken und frag mich, ob du seit gestern überhaupt einen gedanken an mich verschwendet hast. ich habe den ganzen schultag über alle paar minuten auf mein handy geguckt und gehofft eine sms von dir zu haben, aber nichts. ist auch kaum so, dass ich kurz vorm verrecken bin, nein. aber na ja, ich werde dann mal weiter auf mein handy starren.

why do we waste our time on people who don't even care about us?

ich frage mich, wieso ich mir eigentlich so mühe um dich mache. bei jedem, noch so kleinen streit hab ich angst dich zu verlieren, das muss doch einen anderen grund haben als einfach nur den dass ich dich liebe. ich würde außerdem gerne wissen was der grund dafür ist dass ich dir nicht glauben kann, dass du mich liebst. im moment schwindet der glauben daran jedenfalls vollkommen. mir geht es so schlecht weil wir uns streiten, so schlecht wie noch nie und dann behandelst du mich auch noch wie ein stück dreck, statt mir zu sagen dass du mich liebst und dass wir darüber reden.

mir ist außerdem wiedermal aufgefallen wir kaputt ich mich wegen dir gemacht hab. ich weiß noch, letztes jahr, dass ich irgendwie immer gelacht hab, immer. und jetzt kann man das "lachen" gegen "weinen" ersetzen. ich weine eigentlich jeden tag. ich bräuchte dich so, J. wegen dem thema "r....." undso, weißte bescheid. gerade jetzt am allermeisten. ich hab das versprechen gebrochen, ich weiß und es tut mir leid. aber ich kann nicht anders. und statt mir zu sagen dass du mir hilfst bist du nur sauer auf mich. und du machst damit doch alles schlimmer. und jetzt streiten wir auch noch. aber trotzdem, du bist der einzige der mir helfen kann damit aufzuhören.

und streit hin oder her, ich liebe dich jeden tag mehr.

und an dieser stelle mal ein fettes "DANKE!" an K. weil ich sie total zulaber, wie scheiße es mir geht und sie die ganze zeit zuhört und nicht sagt, dass ich meine dumme fresse halten soll. ich liebe dich!

distance means so little, when someone means so much.

I love you

because i know you're always there.
there to catch me when i fall,

there to listen when i need you,

there when i feel alone.

"i want to spend every single day with you. i want to cuddle with you, watch movies with you, play video games with you, star gaze with you, kiss you, hug you, hold you, but most of all be there for you. i want to be your fall back person who will be here whenever you need a shoulder to cry on." ♥

don't leave me. don't leave me. don't leave me, please.

krass, dass ich jetzt schon angst habe dich zu verlieren. schon wieder fällt es mir so schwer dir zu glauben, dass du mich liebst.

kennt ihr das? ihr seid so richtig glücklich, alles ist perfekt und irgendjemand kommt und macht es kaputt? ich hasse eifersucht, ich hasse eifersucht so sehr. wie du denkst mir tut das alles nicht weh, rufst an und denkst dann geht es mir wieder gut, oder was? kein stück, vielleicht für 2 stunden, dann kam eh alles wieder hoch. 

fast hätte ich auf das versprechen geschissen, was ich dir gegeben habe - würd ich gerade wieder am liebsten. ich hab so angst, dass alles kaputt geht, weil ich dich so liebe. ich will nicht mit dir streiten, weil es so weh tut, das kannst du dir nicht vorstellen. kennt ihr das gefühl, wenn ihr enttäuscht seid, oder verletzt, oder einfach wütend, oder so? man sagt nicht einfach so dass das weh tut, sondern es ist wirklich so? ihr spürt so ein schmerz, der wie ein blitz von lunge, zu herz und dann über die arme geht? und kurz darauf müsst ihr weinen? früher dachte ich immer, dass wenn jemand sagt, dass die gefühle verletzt wurden und das weh tut, dass der das einfach nur so sagt, jetzt weiß ich dass es wirklich weh tut, dass man den schmerz wirklich spürt. es ist schrecklich.

don't count the miles, count the i love you's.

if i had wings i'd fly where you are. 

if i could control distance you'd never be far.

 if i had a way, i'd be with you right now. 

cause i can't live my life the way it should be when you're far away from me. ♥

you're my world.

oh mein gott, hi. ich hab irgendwie für meine verhältnisse lange nichts mehr gepostet, aber egal, dafür kommt eben jetzt mal ein positiver post. ♥

nur vor wenigen tagen hatte ich eine wimper auf meinem finger und wenn man eine wimper hat dann muss man sich ja was wünschen und die dann wegpusten, stimmts? ich schwöre ich habe das letztens gemacht und ist eigentlich recht leicht zu erraten was ich mir gewünscht habe.
hi schatz na. weissu wie sehr ich dich liebe? nein? ok. also ich liebe dich so sehr dass ich mich in der schule kein stück konzentrieren kann, dass mein handy wegen dir vom lehrer abgezockt wird, weil du so süße smsn schreibst, so sehr dass mein bauch kribbelt wenn ich nur deinen namen lese, dass ich voll zitter wenn du so süß schreibst, dass mir immer so warm wird wenn ich eine sms von dir bekomme und dass ich vorhin in der schule fast geweint habe, weil du mich so glücklich machst. ehrlich mir standen so die tränen in den augen. und mir war so warm und ich hab so gezittert, ich weiß auch nicht was mit mir los war, aber ich habe dabei ein breites lächeln auf den lippen gehabt und das nur nur nur nur wegen dir. ich will jetzt am liebsten ein roman schreiben wie sehr ich dich liebe und wie glücklich du mich machst, aber das liest dann ja eh keine sau. ich würde am liebsten durchgehend jede minute mit dir schreiben, weil ich dich schon nach fünf minuten vermisse. mein junge, oh mein gott, immer wenn ich das sage muss ich so lächeln weil weiß nicht, das klingt so als wenn ich nur träume. ich liebe es so, wenn du sagst dass du mich liebst ich könnte jedesmal anfangen zu weinen, weil du so süß bist. ich hab so lange darauf gewartet, neun monate. ich hatte dich schon so aufgegeben man. ich hätte nie gedacht dass ich dich mal meinen jungen nennen darf und jetzt? du machst mich so glücklich, so sehr.

ich will nicht so viel schreiben also wars das jetzt auch mal, hihi. ♥
ich liebe dich, so so unbeschreiblich, Jake. ♥

i just need some time alone, i'm tired of everyone here.

es ist schon erstaunlich, wie fremde menschen es schaffen mir meine fröhlichkeit zu nehmen und mir meinen tag kaputt machen. ich hab gehofft dass ich mal länger glücklich bin als höchstens ein tag, aber das war dann wohl mal nichts. aber passt schon, statt es einfach mal einzusehen, mir zu gönnen dass ich glücklich bin, macht ihr es lieber kaputt. verpisst euch doch einfach mal, ihr seid wie ameisen, euch will man nur plattreten, mein gott. ungeziefer.

ich hab das gefühl, meine texte werden schlechter, aber tut mir leid ich hab in letzter zeit keine lust darauf zu achten ob der text "schön" geschrieben ist, oder so. wird aber wieder, hihiiiiiiiiiiii.

biggest wish? - to marry you.

was ich vorhin gesagt habe, habe ich toternst gemeint, du wohl weniger, aber ich meinte es wirklich wirklich ernst.
das ist komisch, irgendwie habe ich wieder dieses kribbeln im bauch, wenn ich mit dir schreibe, was bis vor ein paar Tagen noch schmerzen waren. oh mein gott, ich liebe dich so. es tut immer noch so sehr weh zu wissen dass du mich nie lieben wirst, egal wie sehr ich darum kämpfe. ich weine fast, irgendwie geht es mir total schlecht, aber irgendwie auch nicht. gefühlschaos²³²³².

i will never be good enough for you.

ich hasse das, wie immer alle sagen wir würden angeblich zusammen passen.

 ich wünschte ich könnte mich darüber freuen wenn jemand das sagt, stattdessen hoffe ich jeden tag darauf dass du das auch mal so siehst.

i'm tired of me.

"i say i'm not pretty. not because i'm looking for attention or compliments, but because that is truly how i feel. i don't believe that i am pretty because i can see everything you don't. i see how my stomach looks when i'm standing in my bra. i see the face under the make up. i see every little flaw about myself, even if you can't. 
i say i'm not pretty because i'd be lying if i said i was."

i'm alive, but i can't longer deal with the pain.

ich will das nicht mehr, nicht mehr diesen schmerz fühlen. was ist das, wenn man plötzlich total schlechte laune hat? von einer sekunde auf die andere plötzlich endlose "traurigkeit"? man könnte nur noch weinen, ganz plötzlich?

ich denke jeden abend über alles nach und jedesmal komme ich auf dich zurück und dann geht es mir wieder schlecht. ich würde jedesmal am liebsten wieder ... aber ich darf nicht, ich habe gesagt ich mache das nicht mehr und so wird es auch sein, ich hör auf damit, auch wenn ich nicht anders mit dem umgehen kann was ich fühl. 

es ist so schwer und die menschen die mich unterstützen so weit weg.

aber egal, ich schaffe das - ich kann alles schaffen wenn ich es will.
ich scheiß auf alles, wirklich auf alles - ich schaffe das.

and now you're trying to convince me that he wasn't worth it.

ihr seht immer nur alle, dass ich ja so glücklich bin. ich habe ja so ein "perfektes leben" wie viele von euch zu mir sagen - toll nur gibt es leider noch die realität, ihr lieben. ich weiß, es ist total dumm zu sagen ich habe ein beschissenes leben nur weil ich unglücklich verliebt bin, dass es dumm ist dass ich mich für einen jungen versuche zu wenden und zu drehen, mich selber kaputt mache. aber ihr könnt das auch nicht verstehen, wie auch. viele wissen gar nicht wie ich wirklich bin, dass ich mich leicht selber fertigmache, dass ich mich selbst hasse wie man sich nur hassen kann, alles an mir ist falsch. meine bestefreundin sagt immer dass es dumm ist dass ich mich für J. so kaputt mache und dass sie mich nicht mehr erkennt. ich weiß, dass ich immer mehr abrutsche. aber wisst ihr wie es ist so lange verliebt zu sein und zu wissen, dass diese person dich niemals lieben wird, nicht mal im traum? es tut weh, so so sehr. ich will manchmal einfach nichts mehr spüren, als wenn ich nicht mehr da wär. ja toll, manche denken sich vielleicht, dass ich eben erst 14 bin und noch viele menschen lieben werde, oder sonst was. und dass "der richtige" schon noch kommt. aber wer entscheidet eigentlich wer "der richtige" ist? man weiß doch nie wie lange man jemanden liebt. und ich liebe J. schon so lange, ganze 9 monate, ich dachte irgendwann lässt das nach, aber denkste. - nichts, die liebe wird von zeit zu zeit größer und ich kann nichts dagegen tun. ich versinke förmlich in kummer. ja, ich bin 14 und bin verliebt - ja so verliebt dass ich mich kaputt mache. dass ich 14 bin heißt nicht, dass ich keine gefühle habe und nicht lieben kann. ich kann und J. hat es mir beigebracht. aber ich komm nicht mehr drauf klar, ich komme nicht mehr voran, weil ich an dir hänge. ich hab versucht glücklich zu sein, aber ich kanns nicht.

ich wollts nur gesagt haben, musste es loswerden, das wars.

i still repeat the things you said to me in my head.

es ist schon komisch, dass ich immer wieder in dieses loch abrutsche, an ende letztes jahr denke, nur noch heulen könnte weil ich deine worte so sehr vermisse. ich weiß noch, dass ich jede sms von dir millionen mal gelesen habe und bei jedem mal mein lächeln breiter wurde. ich vermisse das, ich vermisse dich und das obwohl wir jeden tag schreiben und ich eigentlich gar keinen grund habe dich zu vermissen. 

mein gott, ich will einfach nur dass wieder september 2011 ist, wo ich glücklicher war als jedes mädchen dieser SCHEIß WELT!

i started to hate myself because i'm not enough for you.

you're the one who makes me cry. you would never ever save me. all your words were full of lies but you're the one i wanna marry. 

we're just a fantasy, there is nothing i can do - we're not the perfect two.

little girl, why are you crying? inside your restless soul your heart is dying.

ich habe mich wegen dir selbst verloren, habe mich kaputt gemacht. 
ist das wirklich der dank?

little one, your soul is purging. of love and razor blades your blood is surging.

hahaha!

du nervst, mit deinen 857939 weibern, die alle dir gehören, nur weil sie ja so hot sind. die sind natürlich alle deins deins deins und deine bestefreundin haha, behandelst du wie dreck. aber mach nur weiter so, nur weil du ach so fame bist musst du nicht denken dass jedes gutaussehende mädchen dir gehört. dir ist alles egal hast ja deine weiber, nä. 

ich frag mich immer, ob ich die einzige von uns bin die sich um die freundschaft kümmert. oh, stimmt. vielleicht ist es ja wahr, wie T. sagt; vielleicht stresse ich dich damit. aber ganz ehrlich; pech. du kannst dich ja auch einfach mal zusammenreißen und einfach wieder so zu mir sein, wie früher. wieso kannst du zu den anderen weibern so toll sein, so wie zu mir damals und zu mir nur so verdammt scheiße? für dich ist die freundschaft selbstverständlich, für mich aber schon lange nicht mehr. der einzige grund, warum du mich noch in einem leben hast ist der; dass ich nicht ohne dich kann und weiß dass ich sowieso immer bei dir angekrochen komme. - ich glaube das weißt du und nutzt es aus; du denkst auch irgendwie; die kommt ja eh an - scheiß drauf wie ich die behandel. ich bemühe mich immer um die freundschaft, immer. ich wünschte du würdest es mal tun. aber warum eigentlich? hast doch deine 83784 weiber, aber ich bezweifle dass die für dich sterben würden - ich würde.

take my hand, cause i don't wanna be without you.

als ich D. vorhin gesagt habe dass ich abstand brauche, weil ich von dir noch nicht losgekomme,  hatte ich so ein schlechtes Gewissen. aber es war richtig. 

ich habe immer dieses Kribbeln im bauch sobald du auch nur irgendetwas süßes zu mir schreibst und ein paar minuten danach habe ich schmerzen im magen und ich weine jedesmal fast, wirklich jedesmal. und es tut mir so weh, ich hätte früher nie gedacht dass liebe einen menschen wirklich kaputt machen kann. dass liebe einem menschen wirklich spürbare schmerzen zufügen kann.

du bist irgendwie meine erste große liebe, auch wenn du mich nie wirklich geliebt hast. 

you have my heart , yours for the keeping. you are the first thing i believed in. take my hand cause i don't want to be without you. you're my anchor and my lighthouse in the storm. lead the way, cause i don't want to walk without you. you're a the rose amongst a bitter world of thorns.

ich bin ein halber mensch, wenn du nicht mehr bei mir bist.

  ich kenne es einfach alles zu gut, ich brauche dich so sehr. du bist seit 10 monaten der mensch der mich am glücklichsten gemacht hat. und 8 monate davon warst du der mensch, der mir klargemacht hat was liebe ist. du warst der mensch, der mich jeden tag vor mir selbst rettet, du bist mein superheld, mein besterfreund, mein leben. ich kann dich nicht gehen lassen. ich habe es endlich geschafft glücklich zu sein, ich bin gerade dabei mich von dir zu lösen, dich nicht mehr zu lieben, von dir loszukommen und jetzt soll ich dich vollständig verlieren? nein.

warst du schon mal so verliebt, dass du nicht mehr wusstest, was du machen sollst, ob du schweigen, weinen, oder ob du lachen sollst? so verliebt, dass du abends schmerzen in der brust hast und in deinem bett wie ein kranker nach Luft schnappst. 

so verliebt, dass du deine Freunde vergessen hast, jeden tag zu hause warst und gar nichts mehr gegessen hast? so verliebt, dass dir alles scheiß egal war - geschichten über ihn und dich, das ganze gelaber? 

so verliebt, dass du alles für ihn gemacht hast? so verliebt, dass du jeden tag an ihn gedacht hast und ihm jeden tag im traum blumen gebracht hast? so verliebt, dass du auch im schlaf für ihn geweint hast, weil du euren streit gar nicht ernst gemeint hast? 

so verliebt, dass du jeden morgen sms schriebst, weil du dachtest dass er neben dir im bett liegt. so verliebt, dass du ihn nachts bei dir gesehen hast? liebe ist was schweres, doch die wenigsten verstehen das. so verliebt, dass keiner wusste wer du wirklich bist und dass liebe deinen kopf sozusagen wirklich "fickt"? 

so verliebt, dass du dich nur bei ihm geborgen fühlst? dass du seinen schmerz, kummer und seine sorgen fühlst? so verliebt, dass du ohne ihn kaum noch draußen warst, weil du ohne ihn geistig nicht zu gebrauchen warst? 

so verliebt, dass es deine freunde langsam krank macht, weil dich von ihnen noch keiner so gekannt hat? 

 du hattest ein klares bild, doch alles war anders?

lay awake at night, cry and know it's not alright

i feel like i'm falling into nothing, i can learn to fly.

nach dem satz "dann such dir einen neuen besten freund" bekam ich so ein qualvolles ziehen in meinem herz bis hin zur schulter, ich kann diesen schmerz nicht beschreiben, aber es tat so unendlich weh. ich habe so einen schmerz noch nie in meinem leben gefühlt. bin ich dir so egal, dass du es schaffst, so einen satz herauszubringen? ich hatte keine lust mehr, ich wollte weg, weg von dieser ganzen scheiße hier also griff ich mal wieder zu diesem scheiß ding, gott. ich wollte es tun, man ich hab keine lust mehr. aber ich hatte angst und die angst besiegte den schmerz, wie immer. ich will trotzdem nicht mehr. ich sitze hier schon wieder und weine wegen dir, wegen wem auch sonst? du weißt wie leicht du mich fertigmachen kannst.. fühlst du auch diesen schmerz? denkst du gerade an mich? an unsere Freundschaft? es tut weh, zu sehen wie egal ich dir bin. es tut mir leid, ich wollte dir nicht deine kostbare zeit nehmen, es tut mir leid, ich wollte nicht an deinen nerven zerren, aber ich hoffe du wirst jetzt glücklich.

 ich liebe dich 

ab und zu muss man gehen, um auf ewig da zu bleiben.

guck hinauf, einer der sterne dort leuchtet nur für dich. 

wofür noch leben, wozu die welt? 

steh täglich auf, geh täglich raus, will ein guter mensch sein, leb täglich aus. das ist die beste zeit weiß nun jede sekunde könnte die letzte sein. jeder strahl der sonne fängt davor mit dem regen an, halt nicht dagegen an. und hat es weh getan? 

lass tränen laufen, gedanken halten ein Leben lang!

lass die bloß nicht glücklich sein!

ich weiß gar nicht, was in euren köpfen vor geht. ihr seid doch alle so falsch. jetzt war ich mal glücklich und ihr hackt drauf rum? was soll das? mir ging es einmal gut, einmal und ihr macht es kaputt? ich danke euch ernsthaft, das nächste mal werde ich auch so zu euch sein, wenn ihr so richtig glücklich seid.

you got my heart and none of the pain.

es gibt so viele jungs auf dieser welt. 
liebes herz, warum muss ich gerade ihn lieben? kannst du dir nicht jemand anderen aussuchen? jemand der mich auch liebt? jemanden, mit dem ich endlich glücklich sein kann?
ich wünsche mir doch nichts, als endlich glücklich zu sein. ich möchte dir einfach nicht mehr hinterher weinen. 

ich wünsche mir einfach, dass bald der junge kommt der mich von dir losreist, ein junge der mir zeigt dass ein mensch noch perfekter sein kann als du es bist.

i lost my heart, i lost my mind.

Hey weißt du nicht mehr? Wir beide waren zwar kein paar, doch mit dir an meiner seite schien die Sonne auch wenns grau war! wieso bist du jetzt so grausam? Tagebuch, hin und her klinge im kopf. Ich will dich anrufen - ich bin mutig! Will mir verklickern, dass du eigentlich gut bist! Ich greif zum Telefon und tippe deine Nummer ein, fühl mich schwerelos, verdammt der Kummer schreit! ..alles verstummt, ich weiß ich muss mich jetzt beherrschen, ich wollt dich nie verlieren - ich will dich nur verehren!

du bist das letzte.. das letzte was mich noch hält - für viele nur ein mensch doch für mich bist du die ganze welt!

i'm still alive but i'm barely breathing.

ich will nicht mehr täglich an dich denken. ich will unabhängig von dir sein. ich will mich nicht mehr immer fragen was du gerade tust, wie es dir geht, an was du denkst. ich will dich nicht mehr nach nur wenigen Minuten oder Stunden vermissen. Das Kribbeln im Bauch, was ich habe wenn ich mit dir schreibe tut mir weh, es fühlt sich nicht mehr gut an, es macht mich nicht mehr glücklich. 

Wenn ich an dich denke, an uns und an die Tatsache dass es nie etwas ist, will ich nicht mehr dass mir die Tränen in die Augen schiessen. 

Ich möchte dich als die Person vergessen die mein Leben ist, du sollst nur ein Teil davon sein.

kwjdlfsfjke.

ich hasse dieses mädchen aber gut. wenn sie dich glücklich macht akzeptiere ich das. aber trotzdem macht es mich fertig. ich kämpfe seit 7 monaten um dich, habe mich wegen dir kaputt gemacht und dann kommt dieses mädchen mit ihrer überschminkten fresse und darf dich einfach so ihren jungen nennen. das ist so ungerecht, das ist so gemein! mir wäre es so viel lieber, wären du und L. wieder glücklich miteinander. ich mag L. ich mochte sie von anfang an und irgendwie ist sie das einzige mädchen bei dem ich nicht so eifersüchtig war. ich hasse alle mädchen, die sich so mega gut mit dir verstehen, oder so "süß" mit dir schreiben, außer L. wenn ich dich schon nicht haben kann, dann bitte werd wieder glücklich mit ihr.

damn, fuck you.

yes, i guess i'm cold now.

but only because i once gave a damn about someone, 

who didn't give a damn about me.

i've built a wall around myself, to protect my heart from more

hurt and damage.
i won't believe if you tell me you're different, 

unless you stick around and prove it.

Words no longer mean a thing, you're actions are everything.

stop it!

yes, i'm tired.
tired of all these tears, tired of all these betrayals,
tired of all these fucking bullshit!
just tired.

"wenn du willst, kannst du alles."

okay, vielleicht hat N. recht. vielleicht sollte ich einfach endlich loslassen. 

ich sollte mich auf andere dinge konzentrieren. aber wie bitte soll ich das machen? 

okay, ich will es, ich will von dir loskommen. aber ich schaffe es nicht. 

ich hasse liebeskummer. 

ja, es ist möglich dass aus schmetterlingen flugzeuge werden.

ich will nicht perfekt sein, nur einfach gut genug für dich.

okay, ich sehe es ein. vielleicht ist es wahr, dass ich wirklich viel dafür getan habe, dass du mich liebst, nicht bewusst. ich habe mich nicht verstellt dir gegenüber, nie. aber ich gaube es ist wahr, ich kämpfe schon so lange um deine liebe.
ehm und ja, ich habe manchmal wirklich gehofft es könnte was werden, obwohl ich eigentlich weiß, dass du nur eine Person liebst und das auch so bleiben wird. 

- ich wäre gerne wie sie, denn dann wäre ich für dich gut genug.

es gibt  so viele texte, die ich für dich geschrieben habe, die du nicht einmal kennst.

ich wünschte ich hätte den mut dir einen davon zu schicken.

you lied to me.

you said, you love me and i said it too.

the only difference is, i didn't lie to you.

i'd like to be, everything you want.

ich bin müde, ich will weg von hier. lass mich gehen, lass mich los.

ich will weder deine liebe, noch will ich deinen hass. 

doch ich brauche deine liebe und habe angst, 
vor deinem hass. lass mich los.


ich liebe dich, verdammt. ich will dich nicht lieben. man lass mich doch endlich in ruhe, ich will nichts mehr mit dir zu tun haben. gar nichts. du sollst mich lassen, ich hasse dich verdammt, ich hasse dich so sehr. lass mich endlich los.

dann eben ein weiterer text für dich.

hey, hi, na, hei, haei, hallo, hay, hai, allo, allu, hallu.

ok, ich weiß, ich habe mir eigentlich fest vorgenommen, gar nichts mehr für dich zu schreiben, aber ich kann nicht anders. also, ich glaube du verstehst irgendwie immer noch nicht so recht, wie viel du mir bedeutest und ich weiß mittlerweile auch nicht mehr, wie ich dir das noch klar machen soll. aber ok, dann schreibe ich eben noch weitere millionen texte an dich, von manchen weißt du nicht mal was, ehehe. aber wenn ich ehrlich bin, denke ich dass die dich sowieso nicht interessieren. ich glaube sogar sie gehen dir auf gut deutsch gesagt am arsch vorbei. ja, so kommt es jedenfalls rüber. und wenn ich dich darauf anspreche, bin ich die blöde. ich würde jetzt schreiben:"sorry, dass  es mir scheiße geht, wenn du dich komisch mir gegenüber verhältst." aber ich bin wie du, ich entschuldige mich für nichts mehr. DAFÜR BIN ICH ZU STOLZ! oh mein gott, wie das klingt. na ja, okay. du bist der wichtigste mensch in meinem leben, nur so erwähnt. ich liebe es, mit dir zu schreiben. ich liebe deine behinderte lache, bei der ich mitlachen muss weil die so fjisdguio-geil ist. ich liebe es, wenn du mich zum lachen bringst. ich liebe es wie ich früher immer mit dir reden konnte und du für mich da warst - wofür ich dir danke. ich liebe es, dass du mir meine laune immer aufgebessert hast. ich liebe es, wie du mir immer ein fettes lächeln ins gesicht gezaubert hast. ich liebe deine süß-dumme art. ich liebe es sogar wenn du mich beleidigst und ich liebe es wenn du sagst dass ich deine allerbestefreundin bin genauso wie ich es liebe dich meinen allerbestenfreund nennen zu dürfen. ich liebe alles, alles, alles was mit dir zu tun hat, weil du mir so unbeschreiblich viel bedeutest. du bist mir in den.. ich glaube fast 9 monaten so übertrieben wichtig geworden, ich weiß nicht ob ich es mir verzeihen könnte, wenn ich dich enttäuschen würde, wie ich es mir verzeihen könnte, wenn du das vertrauen zu mir verlierst und wie ich es mir verzeihen könnte, wenn ich dich verliere. denn ich brauche dich, und wie ich das tue. ich brauche dich so sehr, dass ich jeden tag grundlos angst habe, dich zu verlieren. jeden tag habe ich angst davor, dass ich irgendwas falsch gemacht habe, dass du nichts mehr mit mir zu tun haben willst oder dass du einfach weg bist. ich habe angst dass du mich hasst. ich habe so unbeschreibliche angst davor, dass ich gerade fast weinen muss. ich weiß, du kannst nicht verstehen, wie viel du für mich bist.. na ja, wie auch? aber ich kann nicht mehr machen, als mir so unbeschreiblich viel mühe um dich zu geben. ich gebe und gebe und gebe und du nimmst nur. ich bekomme kaum etwas zurück, verstehst du? manchmal, bist du total lieb zu mir, das sind tage an denen ich so gute laune habe, wie nie. und dann, am nächsten tag bist du ein vollkommen anderer mensch. du bist abweisend zu mir und daher kommt diese angst dich zu verlieren, eben weil diese tage an denen du so abweisend bist, mittlerweile überwiegen. weißt du, ich habe manchmal das gefühl, dass ich jeden tag um unsere freundschaft kämpfen muss, weil ich immer denke: gleich sagt er mir, dass ich ihn einfach in ruhe lassen soll und er nichts mehr mit mir zu tun haben will. du glaubst mir nicht, wie diese angst mich zerfrisst, mich kaputt macht. ich kann oft nicht schlafen, weil ich mir darüber den kopf zerbreche, ob du morgen wieder normal bist, oder ob du morgen wieder so abweisend bist. wie oft ich mir darüber den kopf zerbreche, was wäre wenn ich einfach nicht mehr da bin. oder auf keine sms, keine nachricht, keinen anruf, einfach auf überhaupt gar nichts von dir mehr reagiere, damit du spürst wie weh du mir tust. "so bin ich halt" meintest du. achso, so bist du. stimmungsschwankungen? bist du schwanger oder was? einen tag bist du so, den anderen so. oder zu einer person total super, und zu der anderen total scheiße? ich frage mich so oft, wieso du immer gerade zu mir so scheiße bist. habe ich irgendwas falsch gemacht? bitte sags mir doch, ich würde alles an mir für dich ändern.

ich brauche, liebe und vermisse dich.

ich habe aufgehört zu kämpfen.

ich habe gekämpft.. aber dann habe ich gedacht 

- nur ne' sekunde lang - 

habe ich gedacht: wozu mach ich das eigentlich? 

und ich hab losgelassen..

..ich habe aufgehört zu kämpfen!

es ist zu schwer geworden, jede last die tut mir weh.

ich würde weiterkämpfen hätte ich doch 
noch einen hoffnungsschimmer.

doch es ist besser denn mein schmerz macht 
nur die hoffnung schlimmer.

goodbye.

i close my eyes, i try to forget, 

but everytime i need you i see you with her. 
you can't imagine how it hurts to trust someone 

with all your heart and soul and to be left alone.

please don’t apologize, baby. 

cause this is where the story ends.


..hope you know, how hard i tried.

vielleicht liegt der sieg darin einfach aufzugeben.

geschätze 7 monate, habe ich immer mit mir selbst gekämpft. wollte perfekt sein. mittlerweile habe ich es ja aufgegeben und eingesehen dass ich es einfach nicht schaffe, aber der ansatz zum versuch ist immer da, jeden tag. ich wills gar nicht. ich hänge an dir, gott und wie ich das tue, was ich ebenfalls nicht will. ich will nichts was mit dir zu tun hat außer dich, meeeeeine güte. und ich will eigentlich gar nicht schon wieder irgendwas für dich schreiben, nö nö nö!

obwohl ich mich doch frage, was wäre wenn es mir mal wirklich dreckig ginge, so richtig richtig richtig dreckig. und ich dir eine sms schreibe, ob du antworten würdest, egal was du gerade wichtigeres machst?

i wanted you to know, that i'm fine without you're love.

but i can't bring myself to lie to you.

and since we're being honest, i should tell you.

i've filling up the empty space between us.

he could never compare to you. 

i still keep your pictures underneath my bed.

meine haut aus glas bricht, wenn deine blicke Steine werfen.

ich bin mir eigentlich mittlerweile ziemlich darüber im klaren, dich zu kennen. aber manchmal habe ich ein komisches gefühl. was heißt manchmal, eigentlich ziemlich oft,  fast immer. ich kann nicht sagen, dass dieses gefühl negativ ist, aber eigentlich sollte ich das.

wieso bin ich manchmal eigentlich immer noch eifersüchtig, auf andere mädchen? ich empfinde doch gar nichts mehr für dich, oder? ich dachte echt, ich wäre drüber hinweg. ich war mir so sicher. wenn ich so sehe, was andere mädchen, ich will keine namen nennen, auf deine pinnwand schreiben, lässt es mich auch daraus schließen, wie du mit ihnen im chat schreibst. ich bin mir eigentlich sicher. okay, ich kann nichts behaupten, aber ist doch eigentlich klar. war ja mit mir auch nicht anders. nur das schlimme ist, dass irgendwie alle darauf reinfallen, so wie ich. ich glaube auch echt, dass ich doch nicht so ganz drüber hinweg bin. vielleicht habe ich es mir einfach eingeredet, nachdem mit dir und ..... wieder alles okay war. eigentlich müsste ich ja hinter dir stehen, und nicht sagen dass du denen das gleiche sagst wie mir damals, das tue ich ja auch aber einfach nicht in dieser sache. es geht einfach nicht.

ich bin mir darüber im klaren, dass ich nicht darüber hinweg bin, aber ich will gar nicht mehr daran denken, weitere monate an dir zu hängen. wenn du das wüsstest, wäre mal wieder alles kaputt, das möchte ich nicht. du würdest mich wieder so behandeln, wie vor ein paar wochen. "damit ich dich nicht mehr liebe." 

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ich tätowier mir deinen Namen übers Herz, mit Ankern, damit jeder sieht wo meins hingehört. 'nen Leuchtturm daneben, egal wie neblich es leitet mich, schwalben an den hals dass jeder sieht wie frei wir sind.

nobody will love you like i do.

ich liebe dich jetzt mittlerweile 5 monate. manche wochen, oder Tage, davon waren perfekt. aber so wird es nie wieder sein, nie. das weiß ich. ich bin mir sicher. ich hoffe es zwar, aber eigentlich brauche ich das gar nicht. du bist jetzt glücklich, das weiß ich. ich freue mich so für dich, aber es tut trotzdem weh. ich würde dir so gerne jeden tag sagen dürfen, dass ich dich liebe aber ich darf nicht. ich würde so gerne, weißt du. wie schon im vorherigen post erwähnt, habe ich jeden abend auf so eine sms wie damals gewartet. ich habe immer noch die hoffnung dass ich so eine irgendwann noch einmal von dir lesen darf, aber hey, wird wohl weiterhin nur hoffnung bleiben. bevor ich dich kannte, war ich noch nie so verliebt. es war nie ein junge da, der mich so zum lachen gebracht hat, so für mich da war und so süß, so verständnisvoll, ehrlich war und überhaupt, keiner der so einen tollen charakter hatte wie du.

ich liebe dich so, dass ich es wage zu sagen, dass niemand dich jemals so lieben wird wie ich es tu. ich würde alles dafür tun, dir sagen zu dürfen wie sehr ich dich liebe.

..and i know the pain, of a heartbreak.