you appear just like a dream to me

ich habe dich ja eigentlich schon aufgegeben, nicht nur dich sondern auch unsere freundschaft. wenn ich könnte und stark genug wäre, würde ich mich einfach nie wieder bei dir melden, den kontakt abbrechen, einfach unsere ganze freundschaft und dich vergessen. aber ich kann es nicht. du verstehst einfach nichts. du verstehst nicht, wie viel du mir bedeutest und wie sehr ich dich brauche und es vermisse, wie du mich immer zum lachen gebracht hast. ich vermisse das, ich vermisse dich. ich vermisse es wie ich sagen konnte, dass du einfach immer da bist und ich weiß dass ich auf dich zählen kann. es tut so weh zu wissen, dass ich dir nicht mehr gut genug bin. ich weiß es. du hast so viele die einfach viel besser sind als ich, es tut mir leid dass ich nicht so bin wie die. es tut mir leid dass ich so kaputt bin, es tut mir so leid. ich würde gerne wie die menschen sein, mit denen du gerne schreibst, mit denen du so bist wie du früher zu mir warst. ich wäre so so gerne wie die, aber ich kanns nicht und das tut mir leid.

there'll be no sunlight, if I lose you baby.

ich verstehe das nicht, ich verstehe nicht, wie du das einfach machen kannst. willst du uns wirklich alle alleine lassen? du weißt genau, wie viel du mir bedeutest und jetzt willst du dich einfach verpissen? Telefon, uh. Wie oft wirst du dich melden? einmal in der woche? einmal im monat? einmal im jahr? nie? ich weiß dass alles kaputt gehen wird, wenn du gehst. ich weiß es. ich werde nochmehr kaputt gehen als ich es jetzt schon bin. was bin ich ohne meinen allerbestenfreund? ohne den wichtigsten menschen für mich? ohne den jungen der mir mehr bedeutet als mein leben? ohne den den ich überalles liebe, hm? wie stellst du dir das vor? du kommst einfach nicht mehr, wir verlieren den kontakt - und das werden wir ich bin mir sicher - ich verliere meinen bestenfreund, nur weil er kein bock mehr hat. wieso willst du mich im stich lassen? ich verstehe das nicht. ich bin heute schon vollkommen fertig wie wird es nächste woche sein? was soll ich ohne dich machen? werd ich dich je in die arme schließen können, ja? nein, es wird alles kaputt gehen, ich bin mir sicher. willst du alle unsere unterhaltungen vergessen? dieses ganze jahr, willst du wirklich alles vergessen, alles einfach wegschmeißen? wie kannst du das so einfach? ich habe so viele fragen an dich.

ich hab dich am 06.06.2011 kennengelernt, ich liebe diesen tag. was wär bloß jetzt, wenn ich dir nie geschrieben hätte? ich hätte keinen so perfekten bestenfreund. wir hatten da zwar nur ein paar minuten kontakt, aber dafür zwei monate später fing alles richtig an.
am 07.08.2011. Was wenn ich dich an dem Tag nicht bei Facebook geaddet hätte?
aw und und irgendwann hast du dann dieses Bild für mich gemalt, zu meinem Geburtstag, mit der Tomate die einen Bart hatte obwohl sie eigentlich eine Babytomate sein sollte, wegen deiner coolen geschichte in der ich angst vor babytomaten hatte. und da entstand dein 36-meter-penis, auch wenn du seit diesem tag nicht mehr akzeptieren willst, dass du dir den nur einbildest. oh mein gott, wir haben voll die insider, fällt mir gerade auf und das versteht jetzt alles sowieso keiner, aber egal, hauptsache du verstehst es.
ich weiß noch, als wir immer bis mitten in die nacht gesimst haben, ich habe das geliebt und ich bin jede nacht mit einem lächeln eingeschlafen, weil du immer so süß warst.
ich erinnere mich an jedes mal, bei dem du mich zum lachen gebracht hast, du hast es jeden tag geschafft.
du warst immer für mich da, ich liebe dich dafür und an der stelle sage ich mal danke dafür, auch wenn ich mich schon ich weiß nicht wie viele male dafür bedankt habe.
ich weiß noch, als ich nie mit dir telefonieren wollte, weil ich so schüchtern war und dann haben wir uns manchmal gegenseitig beleidigungen auf die mailbox gesprochen.
kurz nachdem du mein besterfreund wurdest, das war so süß, da habe ich zu dir gesagt, du sollst mir mal etwas liebes auf die mailbox sprechen. dann hast du das gemacht und am ende gesagt "ich liebe dich" du wurdest dabei ganz leise und ich konnte nicht mehr aufhören zu lächeln. ich habe jedesmal geliebt, wenn du mir das geschrieben hast auch wenn ich immer wusste dass du es nie so meinen würdest wie ich es mir gewünscht habe, aber es tat einfach gut.

irgendwann kam ja dann der 03.06.2012, oh mein gott ich schwöre, das war der schönste und perfekteste tag in meinem leben. an dem tag sind wir ja zusammen gekommen, ich liebe diesen tag immer noch. dank K. hast du mir ja einfach eine Beziehungs-Anfrage bei facebook geschickt, ich muss voll lachen weil sich das so bescheuert anhört. und dann hab ich angenommen und ich hab fast geweint und zu dir geschrieben "hä jake............." und dann meintest du, dass du eigentlich anrufen wolltest aber wusstest dass ich eh nicht rangehe, was ich auch nicht getan hätte, hihi. du meintest "jetzt habe ich dich ja gar nicht richtig gefragt, also mach ich das jetzt." und dann oh mein gott, das war so absolut süß. dann hast du gesagt "also aly ich habe mich irgendwie in dich verliebt also möchtest du mein mädchen sein?" aber irgendwie nein du hast das süßer gesagt, aber so ähnlich halt. und das war der schönste moment in meinem leben. das ganze hat zwar nicht lange gehalten, weil ich ja so dumm bin, aber trotzdem. ich habe nie aufgehört dich zu lieben und ich glaube ich werde es auch nie schaffen. jedenfalls ist es das, was ich jetzt gerade in diesem moment denke.

so weiter. als wir irgendwie das erste mal so richtig telefoniert haben, weil du mich einfach angerufen hast und dann am telefon gesagt hast dass du mich liebst, hat mein herz so geklopft, alter. das glaubt mir keine sau. ich liebe die art wie du das sagst. ich liebe deine stimme und deine lache sowieso. du klingst so süß wenn du lachst, ich liebe das. mein herz hat sowieso das ganze telefonat über geklopft. ich glaube den tag darauf hast du wieder angerufen, kurz nachdem du offline gegangen bist du sagtest ich solle dich fragen wieso du anrufst und darauf antwortetest du dann "weil ich dich vermisst habe" oh mein gott das war so süß, ich schreib das hier alles hin aber keine ahnung jeder muss wissen wie süß du bist außerdem gehört das einfach dazu, weil ich diese momente geliebt habe, fast so sehr wie dich. - ich vergesse keinen dieser momente, hörst du? ich vergesse dich nicht, nie. außerdem wirst du immer mein besterfreund bleiben.
vielleicht werden wir kaum oder gar keinen kontakt mehr haben, aber für mich bleibst du immer der wichtigste mensch.

und ja, das wars, ich wollt dir nur sagen, dass ich dich liebe und  sich nie etwas daran ändern wird, dass du mein besterfreund bist. ich werde versuchen trotzallem so viel kontakt wie möglich mit dir zu behalten und ich werde darum kämpfen dich endlich umarmen zu können.
also. wie gesagt. ich liebe dich, goldschatz-opfer-puschi-bubu-jacke-jakie-po. ♥

"If you ever leave me baby,
leave some morphine at my door,
'cause it would take a whole lot of medication,
to realise what we used to have it
but we don't have it anymore."

if i lay here, if i just lay here, would you lie with me and just forget the world?

vielleicht sollte ich wirklich langsam aufgeben. du schaffst eh nichts anderes, als mich immer wieder zu verletzen. mir geht es so schlecht wie nie, ich fühle mich eigentlich nicht mal in der lage diesen text zu schreiben. ich habe kaum geschlafen, und die halbe nacht geweint, denn jedes mal wenn ich meine augen geschlossen hab, hatte ich dich vor den augen und wie du mich verletzt. am liebsten will ich für immer in meinem zimmer sitzen und nicht mehr rauskommen, nie wieder. wieso musste das alles so schnell enden? ich hab gehofft, dass es vielleicht noch eine chance gibt, dass alles wieder perfekt wird aber jetzt hast du mir auch den letzten hoffnungsschimmer genommen. oh bitte, wieso machst du das mit mir, man? wieso musst du mir immer weh tun? bringt es dir spaß, ja? wieso nicht noch in der offenen wunde rumstochern, hm?

please don't go, 'cause i can't do this alone!

ich wünschte, ich dürfte dir weiterhin jeden tag so oft wie ich möchte sagen dass ich dich liebe. ich vermisse das genauso wie ich es vermisse das von dir zu hören. mir fehlt das. das war das einzige was mir jeden tag kraft gegeben hat. ich weiß, dass ich akzeptieren muss, dass ich es von dir vielleicht nie wieder hören werde, weil du einfach nicht mehr so fühlst. irgendwie habe ich angst davor, dass es vielleicht wirklich nicht mehr so ist. ich wollte nie etwas anderes als von dir geliebt zu werden und jetzt wünsche ich mir, dass du es nie getan hättest, weil alles wieder so schnell vorbei ist. ich will nicht, dass es jetzt schon wieder vorbei ist. ich habe mir nie etwas anderes gewünscht als dich an meiner seite zu haben und jetzt ist alles wieder kaputt. nur weil ich so dumm bin. ich vermisse dich obwohl wir gerade schreiben.

i told you, you'd give up on me.

ich wünschte ich wäre ein anderer mensch, irgendjemand der perfekt ist für dich. irgendjemand der in der lage ist dir die gefühle von wahrer liebe zu geben. jemanden den du auf dauer lieben kannst. jemand der einfach nicht so ist wie ich. es ist 00:00 Uhr ich sitze hier und heule, mal wieder. mein arm pocht, brennt und ich bin schon wieder am verzweifeln. mein gott, so kann das doch nicht weitergehen. ich komme überhaupt nicht mehr klar. ich will doch nichts anderes als zu spüren dass du mich liebst. 
wieso kannst du mich nicht einfach so bedingungslos lieben wie ich dich, verdammt?

ich:"wieso bin ich nicht gut genug? ich hasse mich dafür." 

K.:"du bist gut genug, du bist perfekt."
danke, K. ich liebe dich.

am i really that easy to forget?

ich habe immer wieder das gefühl, mich dafür entschuldigen zu müssen dass ich nicht perfekt genug für dich bin. ich weiß ganz genau, dass du etwas viel besseres verdient hast, als mich. ich weiß es. aber trotzdem habe ich angst. angst davor, dass du mich schon längst vergessen hast, beziehungsweise du schon längst nicht mehr so von mir denkst, wie ich es von dir tue. angst davor, dass alles schon wieder vorbei ist und angst davor dass die 10 monate kampf sich doch nicht gelohnt haben. ich weiß noch, wie ich mir vor circa 2 monaten gefreut habe, als du sagtest dass du mich liebst. ich war durchgehend wirklich durchgehend nur noch am lächeln, mir ging es wirklich perfekt. vielleicht hast du die gefühle für mich schon längst wieder verloren oder dir ist aufgefallen, dass nie wirklich welche da waren, dass du dich geirrt hast vielleicht? davor habe ich angst und ich habe angst dass es mir dann noch schlechter geht, dass ich noch tiefer falle. ich weiß, dass ich es akzeptieren müsste, aber es würde wieder so unendlich wehtun und ich hasse diesen gefühlsschmerz, ich hasse das. aber mir bleibt eh nur zu hoffen dass alles wieder gut wird.

"If you love her, let her know.
If you don't, stop acting like you do."

who would love a girl with scars?

ich versuche doch alles besser zu machen. ich gebe mir wirklich, wirklich mühe aber von dir scheint nichts zu kommen. vielleicht ist es falsch wiedereinmal um dich zu kämpfen. vielleicht haben die ja recht, die sagen dass ich dich nicht verdient habe. aber ich liebe dich und es wird sich nichts ändern. ich habe dir gesagt, dass ich es schaffen werde, nicht mehr zur klinge zu greifen und dass ich deine hilfe brauche und das einzige was kommt ist ein "okay". ich gebe mir mühe, siehst du es denn nicht? ich will dich nicht verlieren, nur weil ich zu dumm bin mein leben auf die reihe zu bekommen. du hast gesagt, dass ich dich damit fertigmache aber jetzt wo ich schaffen will davon loszukommen und deine hilfe brauche ist es dir im endeffekt doch egal, sonst würdest du irgendwie stolz sein oder keine ahnung, irgendwas sagen was mir kraft dafür gibt.

"I'm always there for you." - People always promise the same shit.

silly of me, to think that you could fall in love with someone like me.

tut weh, zu lesen was ich lesen muss. es macht mich fertig, wirklich. ich bin weinend eingeschlafen und ich weine seit ich wach bin, also seit ca. 2 stunden und ich kann nicht aufhören, es geht nicht. ich weiß, dass alles ein großer fehler war, dass ich dich hab gehen lassen. ich bereue es und ich hasse mich dafür noch mehr als ich es zuvor getan habe. aber eigentlich ist es dir doch eh egal. ich merke, dass du wieder gefühle für L. hast, aber ich denke das merkt jeder. und ich wusste, dass das kommt. wieso sonst reagierst du so abweisend wenn ich mehrmals hintereinander sage, dass ich dich liebe? wieso sonst gehst du ohne zu sagen, dass du mich liebst? wieso sonst muss ich das lesen, was du auf deinem ask geschrieben hast? wieso? das würdest du doch nicht schreiben, wenn du mich lieben würdest.

ich hab gehofft, dass alles wieder gut wird und ich dich wieder mein nennen kann, aber ich glaube ich hab wiedermal alles vollkommen kaputt gemacht, wie immer.

sorry for being an ugly piece of shit.

"wir wollen dir nur helfen, aly. lass dir doch helfen, man." 

alle kommen zu mir und wollen mir helfen, ganz plötzlich. jeder kommt plötzlich an, jeder. aber die person, von der ich am meisten erwarte, dass die mir hilft, macht alles noch schlimmer. wann verstehst du endlich, dass sich nie etwas ändert? du hast gesagt du hasst es wenn man das sagt, aber es ist so, es ändert sich nie etwas, nie! du willst nicht mehr dass ich dich liebe, aber verstehst du nicht, dass ich mich nie entlieben werde? egal, was du mit mir machst, egal was du mit antust, egal wie du mit mir umgehst, egal was du zu mir sagst, es wird sich nichts ändern. ich kann dich nicht nicht lieben, es geht nicht. wie oft habe ich schon versucht nicht mehr an dich zu denken. es ging nie. du willst nicht mehr daran schuld sein, dass ich mir selbst wehtue, aber wenn du weiter so zu mir bist, wird sich nichts daran ändern, es ändert sich daran nichts wenn du das tust, okay? versteh doch, dass du für mich da sein musst, wieso kannst du das nicht? wieso kannst du mir nicht helfen, wieso kannst du mir nicht worte sagen die alles besser machen? wieso sagst du nur worte, die alles schlimmer machen? wieso?

i'm trying. trying to be good enough for you, can't you see it?

es tut mir leid, dass ich so an allem hänge, was mit uns zu tun hat.
es tut mir leid, dass ich immer alles kaputt mache.

es tut mir leid, dass ich nichts auf die reihe bekomme.
es tut mir leid, dass ich dich nerve, oder eigentlich jeden.

es tut mir leid, dass ich jedes mal zu diesem scheiß ding greife.

es tut mir leid, dass ich nicht schon längst weg bin.

es tut mir leid, dass ich ohne dich nicht kann, nichts bin.

es tut mir leid, dass ich immer übertreibe.

es tut mir leid, dass ich nicht so schön bin.

es tut mir leid, dass ich nicht gut genug für dich bin.

es tut mir leid, dass ich nicht perfekt bin.

ich weiß, dass ich nicht gut genug bin, nicht gut genug für dich, nicht gut genug fürs leben. ich weiß dass ich am besten verschwinden sollte, würde ich wenn ich den mut hätte. ich möchte wirklich nicht mehr, ich sage das nicht einfach so. und mir tut das alles so leid, mir tut es leid, das sich jeden mit meiner anwesenheit belaste. es tut mir leid, alles.

am i not good enough for you?

als ich gestern deine stimme gehört habe, hat mein herz die ganze zeit geklopft, im ernst, es hat nicht mehr aufgehört und ich war die ganze zeit total aufgeregt. ich musste die ganze zeit grinsen und lachen weil deine stimme so süß ist. es war alles so perfekt irgendwie, du bist für mich perfekt. ich liebe es, wenn du mir sagst, dass du mich liebst. ich musste jedesmal noch ein bisschen mehr lächeln. nach dem telefonat konnte ich gar nicht mehr aufhören zu strahlen und damit aufzuhören zu sagen, dass ich dich liebe.

warum ich dir nicht glauben kann, dass du mich liebst? stell dir vor, 10 monate lang hast du um jemanden gekämpft und du denkst die ganze zeit, dass du umsonst kämpfst, dann plötzlich hat das kämpfen doch einen sinn, für ein paar tage ist alles perfekt und plötzlich wird alles so kalt. mal, bist du total glücklich und dann wirst du sofort vor den kopf gestoßen. T. hat recht, "nur ein Idiot verletzt das Mädchen, das er liebt."
 vielleicht hat das alles gar keinen sinn? vielleicht habe ich mir eingebildet, dass mir dir alles perfekt wäre. - ich hasse diese gedanken, ich hasse sie. und ich hasse dich für das, was du mit mir machst. so viele fragen sich, wieso ich das mit mir machen lasse, es hat einen grund, der alles zur nichte macht, was du tust und dass ist der, dass ich dich liebe.