it's only once you've stopped, that you realize how hard it is to start again. so you force yourself not to want it

toll, jetzt habe ich in einer halben stunde geburtstag und wir haben uns immer noch nicht vertragen. ehrlich gesagt vergeht die lust auf meinen geburtstag immer mehr, eh ein scheiß tag, der beschissenste im jahr, oh gott. wieso gibt es diesen tag? ich weiß noch wie ich mich auf deinen geburtstag gefreut hatte, weil ich dir unbedingt dein geschenk schicken wollte, hihi. und dann hab ich dir voll nice als erstes auf deiner pinnwand gratulliert weil ich süß sein wollte, ich hab die ganze zeit auf die uhr geguckt bis es 00:00 Uhr war und mich dann total beeilt den pinnwandeintrag abzuschicken, hihihihi.
eigentlich ist mein größter wunsch einfach nur dass alles gut wird zwischen uns und dass wir wieder so schreiben wie früher und dass ich dich wieder meinen bestenfreund nennen kann irgendwie heule ich und ich weiß nicht wieso. es wird eh nie wieder so sein, weil es bestimmte personen gibt die einfach besser sind als ich. wegen dir kann ich mich nicht auf meinen geburtstag freuen, nice. schönes gefühl zu wissen dass man einer person, die unter den 5 wichtigsten menschen im leben ist, scheiß egal ist. dass diese person einen nicht einmal vermisst. mir liegt so viel an unserer freundschaft, so unbeschreiblich viel. ich meine immerhin schon über ein jahr und ich hab in dem jahr so viel wegen dir lachen können und ich vermisse das so sehr. ich vermisse dich so sehr. wieso heul ich, oh gott. geht alle weg.

"alles gute." - nice.

it's time to start all over, make a new beginning

die 5 tage abstand von all dem scheiß hier taten mal echt gut, habs auch echt mal gebraucht und mir ist so einiges klargeworden. nicht nur, dass ich in den 5 tagen nicht einmal zu diesem scheiß ding gegriffen habe, worauf ich irgendwie stolz bin, sondern auch dass ich langsam das gefühl habe dass ich von dir loskomme, wenn auch nur langsam. irgendwie geht es mir gerade sogar recht gut und ich habe die letzten tage eigentlich total viel gelächelt, dafür dass ich ständig kurz davor war in tränen auszubrechen. das habe ich eh nur einer bestimmten person zu verdanken. ♥♥♥

ich weiß nicht, vielleicht schaffe ich es ja endlich, mich neu zu verlieben. ich glaube sogar dass ich nicht wieder zurückfallen werde und dich wieder so sehr lieben werde, wenn wir wieder schreiben. mir reichen die 5 tage abstand jetzt eigentlich schon aus. auch wenn ich dich als bestenfreund vermisse und alles, geht es mir gut. klar, ich liebe dich immer noch, aber irgendwie glaube ich die gefühle lassen nach denn wie sagt man ja so schön "auch andere mütter haben schöne söhne" oder so, ehehe. mittlerweile schaffe ich es sogar zu sehen, dass es menschen gibt die irgendwie.. perfekter sind als du. ich bin so froh das alles langsam nachlässt. ich weiß, dass die anderen sachen nicht einfach so weggehen, die spuren die die zeit in der ich dich so geliebt habe hinterlassen hat, aber irgendwann überwinde ich ja vielleicht auch das. ich glaube ich schaffe es jetzt positiv in alles reinzublicken, vielleicht.

die schmerzen werden klein und groß mit den jahreszeiten.

ich weiß gar nicht wirklich, was ich schreiben soll. irgendwie habe ich das gefühl, dass du mir vollkommen fremd bist. ich habe es so geliebt wegen dir zu lachen, wieso ist es jetzt nur noch so selten? es waren jetzt ich glaube zwei tage in denen alles wieder so war, wie früher. du hast mich wieder zum lachen gebracht, ich habe wieder wegen dir lachen können! das tat so gut. auch wenn mich der gedanke dass ich dir nicht mal mehr alles erzählen kann, genauso wenig wie du mir, weil ich dich nicht meher meinen bestenfreund nennen kann, immer irgendwie runterzieht, war ich froh dass alles gut war und wir uns nicht gestritten haben. und jetzt? toll, wieder im arsch oder was da los. ich wollte das doch gar nicht und ich hatte ein schlechtes gewissen, deswegen habe ich es dir gesagt. außerdem brauchte ich ablenkung und aufmunterung weil es mir schlecht ging. und jetzt ignorierst du mich wieder, dabei macht das doch alles nur wieder schlimmer. eigentlich bräuchte ich dich doch jetzt. und du hast mal gesagt dass du immer für mich da bist, da sieht man, dass man sich bei den meisten menschen eben nicht darauf verlassen kann, was sie sagen. und der einzige grund warum ich zur zeit versuche zu lächeln statt zu weinen ist dass du mal zu mir meintest, dass mein lächeln wunderschön ist.

"es ist wahr, am ende werden nur narben bleiben, 

die schmerzen werden klein und groß mit den jahreszeiten. 

irgendwann werd auch ich auf ihre bahre steigen. 

du bist und bleibst mein großes fragezeichen."

did i disappoint you, or let you down?

ich weiß, dass du mich hasst. ich weiß dass ich dich total nerve, mit allem was ich tue. aber mal ernsthaft; habe ich dich je im stich gelassen? habe ich dir je unrecht getan? habe ich dich enttäuscht? okay, vielleicht habe ich dich enttäuscht. aber ich stand immer hinter dir, ich war immer für dich da. du hättest um 3 uhr morgens anrufen können und es hätte mich nicht gestört, weil ich dann deine stimme gehört hätte. ich weiß, dass das alles nicht hätte sein dürfen, wir hätten unsere freundschaft nicht mit der beziehung aufs spiel setzen sollen. aber was passiert ist ist passiert, wir können das nicht rückgängig machen und irgendwie will ich das auch gar nicht. es war nämlich ein verdammt schöner monat mit dir, ich habe jeden tag geliebt sogar wenn wir uns gestritten haben, weil ich dich an meiner seite hatte und du meiner warst. es wären heute 2 monate, bestimmt 2 schöne monate ich glaube sogar die schönsten in einem leben, aber was nicht ist soll nicht sein. ich wünschte ich könnte dir jetzt einen süßen text schreiben indem ich mich für die 2 monate bedanken kann, aber sie existieren nicht. nur in meinen träumen. ich träume oft von dir und in den träumen ist immer alles perfekt, da hab ich dich an meiner seite. du hast so viele mädchen, da brauchst du mich nicht, ich weiß. aber denk doch mal darüber nach; würden die für dich sterben? würden die alles für dich tun? würden die für dich da sein, egal wie spät es ist? würden die alles für dich tun, ja? sicher nicht so viel wie ich für dich. ich hasse es zu sehen dass du online kommst, aber genau zu wissen dass du mir nicht schreiben wirst, das tut so weh.

mein arm brennt schon wieder so sehr. gott ich würd den gerade gerne abhacken. D. hat gesagt, ich soll nicht versuchen dich zurück zu bekommen, weil du nicht gut genug für mich bist. wieso sollte ich es versuchen, wenn ich weiß dass es nie klappen wird, dass ich an dem versuch scheitern werde? ich habe viel zu viele fehler gemacht, du willst nichts mehr mit mir zu tun haben, das tut weh, aber ich muss es akzeptieren. aber es tut mir leid. ich wäre so gerne gut genug. ich habe wirklich keine ahnung, wie lange ich das alles hier noch aushalten kann, ich versuche es so lange wie möglich aber ich weiß nicht, was ich tun werde wenn ich nicht mehr kann.
ich liebe dich so unbeschreiblich und es wird nicht weniger sondern jeden tag mehr.

"it may be over, but it won't stop there.

i am here for you, if you'd only care.

you touched my heart, you touched my soul,

you changed my life and all my goals.

and love is blind and that i knew when

my heart was blinded by you.

and if you move on, remember me.
remember us and all we used to be.

and i love you, i swear thats true,
i cannot live without you!"

you appear just like a dream to me

ich habe dich ja eigentlich schon aufgegeben, nicht nur dich sondern auch unsere freundschaft. wenn ich könnte und stark genug wäre, würde ich mich einfach nie wieder bei dir melden, den kontakt abbrechen, einfach unsere ganze freundschaft und dich vergessen. aber ich kann es nicht. du verstehst einfach nichts. du verstehst nicht, wie viel du mir bedeutest und wie sehr ich dich brauche und es vermisse, wie du mich immer zum lachen gebracht hast. ich vermisse das, ich vermisse dich. ich vermisse es wie ich sagen konnte, dass du einfach immer da bist und ich weiß dass ich auf dich zählen kann. es tut so weh zu wissen, dass ich dir nicht mehr gut genug bin. ich weiß es. du hast so viele die einfach viel besser sind als ich, es tut mir leid dass ich nicht so bin wie die. es tut mir leid dass ich so kaputt bin, es tut mir so leid. ich würde gerne wie die menschen sein, mit denen du gerne schreibst, mit denen du so bist wie du früher zu mir warst. ich wäre so so gerne wie die, aber ich kanns nicht und das tut mir leid.

there'll be no sunlight, if I lose you baby.

ich verstehe das nicht, ich verstehe nicht, wie du das einfach machen kannst. willst du uns wirklich alle alleine lassen? du weißt genau, wie viel du mir bedeutest und jetzt willst du dich einfach verpissen? Telefon, uh. Wie oft wirst du dich melden? einmal in der woche? einmal im monat? einmal im jahr? nie? ich weiß dass alles kaputt gehen wird, wenn du gehst. ich weiß es. ich werde nochmehr kaputt gehen als ich es jetzt schon bin. was bin ich ohne meinen allerbestenfreund? ohne den wichtigsten menschen für mich? ohne den jungen der mir mehr bedeutet als mein leben? ohne den den ich überalles liebe, hm? wie stellst du dir das vor? du kommst einfach nicht mehr, wir verlieren den kontakt - und das werden wir ich bin mir sicher - ich verliere meinen bestenfreund, nur weil er kein bock mehr hat. wieso willst du mich im stich lassen? ich verstehe das nicht. ich bin heute schon vollkommen fertig wie wird es nächste woche sein? was soll ich ohne dich machen? werd ich dich je in die arme schließen können, ja? nein, es wird alles kaputt gehen, ich bin mir sicher. willst du alle unsere unterhaltungen vergessen? dieses ganze jahr, willst du wirklich alles vergessen, alles einfach wegschmeißen? wie kannst du das so einfach? ich habe so viele fragen an dich.

ich hab dich am 06.06.2011 kennengelernt, ich liebe diesen tag. was wär bloß jetzt, wenn ich dir nie geschrieben hätte? ich hätte keinen so perfekten bestenfreund. wir hatten da zwar nur ein paar minuten kontakt, aber dafür zwei monate später fing alles richtig an.
am 07.08.2011. Was wenn ich dich an dem Tag nicht bei Facebook geaddet hätte?
aw und und irgendwann hast du dann dieses Bild für mich gemalt, zu meinem Geburtstag, mit der Tomate die einen Bart hatte obwohl sie eigentlich eine Babytomate sein sollte, wegen deiner coolen geschichte in der ich angst vor babytomaten hatte. und da entstand dein 36-meter-penis, auch wenn du seit diesem tag nicht mehr akzeptieren willst, dass du dir den nur einbildest. oh mein gott, wir haben voll die insider, fällt mir gerade auf und das versteht jetzt alles sowieso keiner, aber egal, hauptsache du verstehst es.
ich weiß noch, als wir immer bis mitten in die nacht gesimst haben, ich habe das geliebt und ich bin jede nacht mit einem lächeln eingeschlafen, weil du immer so süß warst.
ich erinnere mich an jedes mal, bei dem du mich zum lachen gebracht hast, du hast es jeden tag geschafft.
du warst immer für mich da, ich liebe dich dafür und an der stelle sage ich mal danke dafür, auch wenn ich mich schon ich weiß nicht wie viele male dafür bedankt habe.
ich weiß noch, als ich nie mit dir telefonieren wollte, weil ich so schüchtern war und dann haben wir uns manchmal gegenseitig beleidigungen auf die mailbox gesprochen.
kurz nachdem du mein besterfreund wurdest, das war so süß, da habe ich zu dir gesagt, du sollst mir mal etwas liebes auf die mailbox sprechen. dann hast du das gemacht und am ende gesagt "ich liebe dich" du wurdest dabei ganz leise und ich konnte nicht mehr aufhören zu lächeln. ich habe jedesmal geliebt, wenn du mir das geschrieben hast auch wenn ich immer wusste dass du es nie so meinen würdest wie ich es mir gewünscht habe, aber es tat einfach gut.

irgendwann kam ja dann der 03.06.2012, oh mein gott ich schwöre, das war der schönste und perfekteste tag in meinem leben. an dem tag sind wir ja zusammen gekommen, ich liebe diesen tag immer noch. dank K. hast du mir ja einfach eine Beziehungs-Anfrage bei facebook geschickt, ich muss voll lachen weil sich das so bescheuert anhört. und dann hab ich angenommen und ich hab fast geweint und zu dir geschrieben "hä jake............." und dann meintest du, dass du eigentlich anrufen wolltest aber wusstest dass ich eh nicht rangehe, was ich auch nicht getan hätte, hihi. du meintest "jetzt habe ich dich ja gar nicht richtig gefragt, also mach ich das jetzt." und dann oh mein gott, das war so absolut süß. dann hast du gesagt "also aly ich habe mich irgendwie in dich verliebt also möchtest du mein mädchen sein?" aber irgendwie nein du hast das süßer gesagt, aber so ähnlich halt. und das war der schönste moment in meinem leben. das ganze hat zwar nicht lange gehalten, weil ich ja so dumm bin, aber trotzdem. ich habe nie aufgehört dich zu lieben und ich glaube ich werde es auch nie schaffen. jedenfalls ist es das, was ich jetzt gerade in diesem moment denke.

so weiter. als wir irgendwie das erste mal so richtig telefoniert haben, weil du mich einfach angerufen hast und dann am telefon gesagt hast dass du mich liebst, hat mein herz so geklopft, alter. das glaubt mir keine sau. ich liebe die art wie du das sagst. ich liebe deine stimme und deine lache sowieso. du klingst so süß wenn du lachst, ich liebe das. mein herz hat sowieso das ganze telefonat über geklopft. ich glaube den tag darauf hast du wieder angerufen, kurz nachdem du offline gegangen bist du sagtest ich solle dich fragen wieso du anrufst und darauf antwortetest du dann "weil ich dich vermisst habe" oh mein gott das war so süß, ich schreib das hier alles hin aber keine ahnung jeder muss wissen wie süß du bist außerdem gehört das einfach dazu, weil ich diese momente geliebt habe, fast so sehr wie dich. - ich vergesse keinen dieser momente, hörst du? ich vergesse dich nicht, nie. außerdem wirst du immer mein besterfreund bleiben.
vielleicht werden wir kaum oder gar keinen kontakt mehr haben, aber für mich bleibst du immer der wichtigste mensch.

und ja, das wars, ich wollt dir nur sagen, dass ich dich liebe und  sich nie etwas daran ändern wird, dass du mein besterfreund bist. ich werde versuchen trotzallem so viel kontakt wie möglich mit dir zu behalten und ich werde darum kämpfen dich endlich umarmen zu können.
also. wie gesagt. ich liebe dich, goldschatz-opfer-puschi-bubu-jacke-jakie-po. ♥

"If you ever leave me baby,
leave some morphine at my door,
'cause it would take a whole lot of medication,
to realise what we used to have it
but we don't have it anymore."

if i lay here, if i just lay here, would you lie with me and just forget the world?

vielleicht sollte ich wirklich langsam aufgeben. du schaffst eh nichts anderes, als mich immer wieder zu verletzen. mir geht es so schlecht wie nie, ich fühle mich eigentlich nicht mal in der lage diesen text zu schreiben. ich habe kaum geschlafen, und die halbe nacht geweint, denn jedes mal wenn ich meine augen geschlossen hab, hatte ich dich vor den augen und wie du mich verletzt. am liebsten will ich für immer in meinem zimmer sitzen und nicht mehr rauskommen, nie wieder. wieso musste das alles so schnell enden? ich hab gehofft, dass es vielleicht noch eine chance gibt, dass alles wieder perfekt wird aber jetzt hast du mir auch den letzten hoffnungsschimmer genommen. oh bitte, wieso machst du das mit mir, man? wieso musst du mir immer weh tun? bringt es dir spaß, ja? wieso nicht noch in der offenen wunde rumstochern, hm?